Tak pár fórků pro odlehčení

A víte co proletí hlavou berušce když narazí na čelní sklo SCENICU ? ... no přeci prdýlka

P.S. a kdyby se trefila na dešťový senzor, tak potom i stěrač.

To mi přišlo na mail :-D

POLICEJNÍ RADAR
Co to bylo za záblesk?" zeptala se nervózním hlasem moje právoplatná
manželka.
„Ty demente, to byl určitě radar! Radar!" Čímž ale její lamentování neskončilo.
„Panáček smrdí korunou, nemá ani na zimní gumy, ale na pokuty v eurech to určitě dá
dohromady. Uvědom si, že nemáme už ani cent, na hranice dojedeme nejspíš na
výpary. A ty si klidně jedeš, jak kdyby pro tebe žádný předpisy neplatily. Seš
nezodpovědnej, až to bolí ! Bože, za co jsem se to provdala. Matka měla pravdu, když
říkala, že s tebou se místo do ráje dostanu tak leda tak do prdele!"
„Co furt máš, lásko? Jedu padesát, svítím, nevím, co to bylo. Třeba jen někdo na
ulici něco fotil ?" zkoušel jsem navrhnout. „A co by jako kdo na týhle ulici fotil?"
Kateřina se zavrtěla na sedačce spolujezdce, potáhla z cigarety a pokračovala:
„Našeho vomlácenýho Favouše? To si děláš prdel, ne? Říkám, že si jel víc jak padesát
a radar nás vyfotil." stála si na svém.
„Kecy, prdy, beďary, jel jsem padesát, nejsem blbej, abych riskoval německou
pokutu, ne?" snažil jsem se Katce oponovat. „Času máme dost, otočím to a projedeme
tuhle ulici znova padesátkou, abys viděla, že nekecám." uzavřel jsem.
Trošku mě hryzalo svědomí, jel jsem opravdu padesátkou? Vraceli jsme se z
Drážďan z předvánočních nákupů, oba dva utahaní z celodenního prolejzání krámů a
obchoďáků, a tak bych se ani nedivil, kdybych po tý štrece neměl už takovej cit v noze.
Nebo že by únava ? Však uvidíme. Zabočil jsem do první vedlejší ulice, bravurně otočil
favouše a vrátil jsem se zhruba dva kilometry, kde jsem opakoval týž manévr.
Manželka vedle mě ostřížím zrakem sledovala ručičku tachometru, která se držela na
čtyřicetipěti kilometrech v hodině. Snažil jsem se jet touto rychlostí pokud možno
konstantně.
Ale bylo to marné, najednou to blesklo a přitom na ulici ani noha.To byla
samozřejmě voda na manželčin mlýn. Hned spustila: „A je to tady, určitě jsme v nějaký
čtyřicítkový zóně! Sereš na značky, čumíš, co kde lítá, a bude z toho akorát mastná
pokuta! Proboha, za co mě trestáš?!"
Strašně jsem litoval, že neexistuje nějaký dálkový vypínání na ženský. To by byla
paráda, jen by otevřela hubu, já bych zmáčknul čudlík, ona by zhasla a zapnul bych jí
na chvilku až na hranicích, aby se mohla usmívat na celníky. Pak zas vypnout a zapnout
až doma, aby mohla otevřít vrata na zahradu .....
Po pár vteřinách scifi představ jsem se zase vrátil nohama na zem. Vrhnul jsem
na ní dost nevraživej pohled a navrhnul jsem, že zajedeme až na začátek Pirny a
schválně, jestli tam bude nějaká čtyřicítka. „Jo!" vyštěkla na mě. „Máme prachů na
rozdávání a budeme si vozit prdel po Německu sem a tam, aby se ukázalo, že mám
pravdu. To zrovna...“. To mě ale dožralo tak, že jsem se otočil skoro na místě, s
výrazem šílence v očích a ručičkou tachometru na čtyřicítce jsem dojel až za město,
kde jsem se otočil, a vyrazil zpět. Jel jsem jak šnek třicítkou. Nikde samozřejmě žádná
značka, která by upravovala rychlost. I Němčouři, kteří ve své vlasti opravdu dodržují
povětšinou rychlost, mě problikávali a předjížděním mi dávali jasně najevo, že se seru
jak hlemýžď. Bahnhoffstrasse. Tuhle ulici si asi budu nadosmrti pamatovat. Za
nervózního blikání aut v koloně za mnou jsem jí pomalu projížděl.
Blik! Zase ten blesk. Zase nás něco vyfotilo.To už bylo i na mou ženu Kateřinu
dost, rezolutně se natočila zády ke mně a celou cestu až na hranice a posléze i domů
do Děčína se koukala z okénka a nepromluvila ani slovo. Její mlčenlivost trvala ještě
skoro týden. Čas od času jsme spolu sice prohodili pár frází nutných k přežití, ale bylo
na ní vidět, že vina je zcela na mé straně. Pak se vše pomalu vrátilo téměř do normálu.
Den před štědrým dnem jsem spěchal domů z práce vystresovanej tím, že ještě
nemám pro manželku dárek pod stromeček. Mám jí rád a chtěl jsem jí koupit něco
hezkého. Něco, co by jí mě stále připomínalo. Na příhodu z Německa jsem už dávno
zapomněl a tak mi otevření poštovní schránky doma doslova vyrazilo dech. Nejsem
většinou škodolibej, ale to, co bylo v dopise na úředním papíře s německou poštovní
známkou a německou zpáteční adresou, mě rozesmálo jako nikdy před tím. Moje
němčina stačila přesně na to, abych z dopisu vyčetl, že nám byla vyměřena třikrát
pokuta ve výši dvacet euro. Při průjezdu Nádražní ulicí v Pirně totiž zdejší policejní radar
třikrát zdokumentoval, že spolujezdec nebyl připoutanej bezpečnostním pásem !!!
Pak už stačilo jen vzít novou obálku, lejstro do ní vložit, zabalit do vánočního
papíru, šoupnout to pod stromeček a jen čekat, až zazvoní Ježíšek a má milá Kateřina
se posere ....

Lukyn,
tak toto taky nemá chybu.....

zdarec, lukyn, taky sem ho obdržel a smichy sem se nezdržel, tak pokračujem, tentokrát ze země ještě nedávno společné, kdyby něco špatně, tak prepáčtě, Vrátí se mladý bača zo slovenského národného povstania, stretne starého baču a otěc praví: ojojoj, synak moj, aký ty si veľký a totu čudnů halůzku na pleci, to máš čo???, veď ocko, toto něje halůzka, toto je gulomet. Hej, čuduje sa otěc a čo to také strájá???? veď pozritě, natáhne a pokropí dvorek, prase padne, slepice a husy také, lítá peří, otec lomí rukama , ojojoj, synak moj, aký ty si silný a mocný, a toto vajce čo máš za pasem, to je čo???? veď otěc toto neje vajco to je handgranát, hej???? čuduje sa otěc a to čo strájá???, veď pozritě, odjistí hodí na takový drěvěný hajzlík co stával u hnojiště, rána jako kráva, hajzlík naštípanej na zátop, otec lomí rukama - ojojo synak moj ty silný a mocný ani bog, keby tak mama viděli,,,, ozaj otěc,kdě že sů mama???? no veď právě .... na tom hajzli seděli...

Text vkládám tak jak jsem ho zkopíroval z emailu bez jakýchkoli úprav a oprav chyb.
Upozornění: před přečtením doporučuji dojít si na záchod a ulevit si. Toto píšu podle vlastní zkušenosti.

Toto je dopis klienta nejmenované pojistovny:

VAZENA POJISTOVNO,
odepisuji na Vas dopis, kde jste me zadali o upresneni meho urazu. Do oznameni urazu jsem uvedl, ze jsem si uraz zpusobil sam.
Jsem zamestnan jako zednik a zmineny den jsem pracoval zcela sam na stavbe domu. Po dokonceni mi zbylo asi 250 kg cihel na strese. Sesel jsem tedy dolu, tam jsem pres kladku vytahl nahoru po lane prazdny sud, do nehoz jsem hodlal ulozit zbyvajici cihly. Lano jsem dole pevne zabezpecil a sel jsem na strechu nalozit cihly do sudu. Po nalozeni vsech cihel jsem sesel opet dolu, abych spustil sud s cihlami. Ve smlouve mate uvedeno, ze vazim pouze 75 kg. V momente,kdy jsem lano odvazal a drzel jen v ruce, jsem se ujistil o pusobeni gravitace. Vyse jsem napsal, ze sud, ktery sam o sobe vazi 25 kg, byl nalozen 250 kg cihel. Jak si jiste domyslite sami, moje vaha 75 kg nemohla udrzet tak tezky sud a nez jsem si to uvedomil, byl jsem v prudkem pohybu vzhuru a sud, ktery byl na urovni strechy, naopak v prudkem pohybu dolu. Zhruba na urovni tretiho patra jsem se setkal s protipohybujicim se sudem, coz vysvetluje to narazeni hlavy a zlomeniny krku a licni kosti.
Dale jsem pokracoval smerem vzhuru, az jsem se zastavil s prsty v kladce. I pres velkou bolest jsem se vsak drzel lana. V tom samem momente sud s cihlami dopadl na zem a rozbilo se mu dno. Dále si domyslite, situace, kdy ja se 75kg jsem nahore a sud vazici pouze 25 kg dole, nemohla setrvat. A tak jsem se v mziku ocitl v prudkem pohybu dolu a prazdny sud v prudkem pohybu naopak nahoru. Zhruba na urovni tretiho patra jsem se opet setkal se sudem, tentokrat prazdnym. To vysvetluje zlomeniny obou kotniku. Dale jsem pokracoval smerem dolu, kde jsem prudce narazil na zem, coz vysvetluje ta rozdrcena kolena a sedaci kloub. V bolestech a bez vule jsem pustil lano, na jehoz druhem konci pres kladku visel prazdny sud beze dna. Pusobenim gravitace se ocitl v prudkem pohybu dolu, presne do mist, kde jsem bezvladne lezel. To vysvetluje ta tri zlomena zebra.
Doufam, ze jsem vam poskytl Vami pozadovane informace.

Tenhelten forek sice znam, ale vzdycky se u nej dobre pobavim :-D

Mickey

Tak další, Přijdou dva policajti do bordelu a na pufmutr... že by rádi nějaké pěkné slečny na pokoje, baba jde za holkama, že mají jít dvě s poldama, těm se nechce a povídaj máti to sou blbci, my s nima nejdem a takový keci. Pufka se naštve a povídá no holky máte recht, sou to volové, ale když s nima nepudete, tak mi to tu zavřou. No holky na to že jim se neche, tak baba povídá no tak holky jděte na půdu sou tam ty nafukovací pany co se na nich učí umělý dýchání, tak dvě oprašte, nafoukněte a dejte je na 5ku a 6ku, je tam šero, a snad to nepoznaj. Policajti zatím na baru popíjej a jdou na to.Za hodinu se sejdou zase na baru a ten jeden povídá - tak jaký to bylo???, ten druhý že nic moc,že se ani nehnula, ani nehekla, suchá jak stará bába, brabce mám celýho odřenýho. Ten druhý povídá" já měl čarodějnici..... co to meleš povídá ten první????? no jak říkám čarodějnici,taky se nehla, nehekla, tak sem se nasral a kousl sem jí do prdele...... no a ona zasyčela jako had a ulítla oknem ven....

Maminka připravila k obědu králíčka.Malému synkovi oběd náramně chutná a ptá se tatínka:"Tati, co je to vůbec za maso?"
Tatínek hrdě odvětí:"No, hádej - dám ti typ. Občas mi tak řiká i maminka."
V tom dcerka vyplivne sousto zpátky do talíře a s hrůzou říká bratrovi: "Proboha, nejez to, to je č***k!!!!!"

Ťuk - ťuk."
"Kdo tam?"
"Tvoje smrt."...
"Běž do prdele!"
"Dobře - píšu si - rakovina konečníku."

Jede ve vlaku dáma a s ní v kupé sedí dobře oblečený pán z Ostravy. Když už jedou nějakou chvíli zeptá se dáma: "Kam jedete pane?" "Do Prahy" zní strohá odpověď. Po nějaké době se dáma zeptá: "A co Vás táhne do Prahy?" "Lokomotiva pičo."

Tak taky neco pridam:
Myšlenka dne (o ženě – pánové pozor)

Cokoliv dáte ženě, ona z toho udělá něco víc a daruje nazpátek něco většího.
- dejte jí semeno,bude mít dítě,
- dejte jí dům a udělá vám domov,
- dejte jí potraviny a udělá vám jídlo,
- dejte jí úsměv a ona vám dá svoje srdce.
Ona rozmnožuje a rozšiřuje to, co je dané a vrací muži v mnohem větší formě.

- Takže pánové pozor - pokud dáte vaší ženě hovno,
- buďte připraveni přijmout tunu sraček.....

_______________________________________________________________________
A poznámka pod čarou pro ženy:

My ženy jsme andělé....
A když nám někdo poláme křídla, prostě v létání pokračujeme na koštěti!
Jsme zkrátka flexibilní!


To se takhle po dlouhé době potkají dva kamarádi. Ten jeden zve druhého na pivo

...Já nemůžu, mě by manželka pak nepustila domů, kdybych přišel připitý! A ten první mu poradí: Poslouchej, já to dělám takhle. Přijdu domů ke dveřím, svlíknu se donaha, zazvoním a když se otevřou dveře, hodím dovnitř věci. Manželka mě venku stát nahatýho nenechá. Tak se spolu sťali jak hovada. Asi za týden se zase potkají a ten, co mu radil, se ptá toho druhého: Tak co, jdeme zase pít?

Po tom minulém fiasku raději ani ne!

Počkej co se stalo?

No, přede dveřmi jsem se svlíknul do naha. Zazvoním, a když se dveře otevřely, tak jsem tam hodil hadry. Pak se zase zavřely a ozvalo se:

PŘÍŠTÍ STANICE KAČEROV!

Makyho povidani o Hudym mi vnuklo na mysl vtip:
Jde paní učitelka a děti z první třídy do zoologické zahrady.

Dojdou ke slonovi a učitelka se ptá: "Co je to?"
Anička: "Slon. "
Učitelka: "Výborně."
Dojdou k opičce a učitelka se ptá: "Co je to? "
Honzíček: "Opička."
Dojdou k zebře a učitelka se ptá: "Co je to?"
Nikdo se nehlásí a tak napoví: "To zvířátko začíná na Z."
Pořád se nikdo nehlásí.
Učitelka: "No tak děti, začíná to na ze"
Pořád nic.
Učitelka: "ze....zeb..."
Pepíček: "Zeby to byl tygl?"

Mickey

Zdarec hoši, teda myckei ten s tím metrem je super, no a s tím tyglem klasika, tak dám také do placu.
Víte proč ženská po čtyřicítce nemůže hrát na schovávanou??? Protože by jí už nikdo nehledal!!!
Ženský po čtyřicítce budou muset nosit plynové masky...... Jsou hezčí, není jim cítit z pusy a když se jim při souloži ta hadice přiškrtí tak řáděj jako dvacítky
Maruška přinese domů ze školy poznámku a vysvětluje rodičům příčinu::: Já sem nekouřila na chlapeckém záchodě, já sem na učitelském záchodě kouřila pana ředitele,

Teda pánové Hudy je borec, čumím jako péro z gauče co vy mladíci dokážete s tou hromádkou vypínačů (PC), ve vedlejší niti, tak za odměnu jeden od té asociace na gauč:
Vrátí se tři ženský ( češka, kanaďanka a ruska) z lázní a po týdnu se sejdou na kafi. Ta kanaďanka povídá " teda holky ten můj Johny mě překvapil, vejdu do obyváku a tam úplně nová nádherná obytná stěna z kanadského javoru,no senza, " ruska povídá" holky ten můj Serjožka mně taky nadchl, vejdu do kuchyně a úplně nová, krásná, lesklá, voňavá kuchyňská linka, no skvělý", češka povídá, " ten můj parchant mě taky dostal,přijdu do ložnice a tam rozvalená stará, hnusná, smradlavá, kurva z Český Lípy."

Helehelehele, doufam, ze to neni o me, pac zrovna ted v Ceske Lipe sedim a dru jak Bulhar ;-)

Mickey

Tak teď to chytlo prvý šmrc, doufám, že jsi neměl manželku v lázních, ale na Bulhary bohužel mě nic nenapadá, ale další asociace,
Učitelka zkouší klasiky a Shakespeare, vyvolá Pepíčka (Pepové prominou), a ptá se na veselohry....
Pepa vypálí 1/ marnost nad marnost,2/ mnoho povyku pro nic,3/ veselé paničky Winsdorské, 4/ sen noci svatojánské a 5/ zkrocení zlé ženy.... uča celá zkoprnělá se ho ptá jak si to tak pěkně popořádku pamatuje??? No to je podle délky pánského přirození..... Nechápu jak to souvisí říká na to.., No to je jednoduché: 5cm marnost nad marnost, 10cm mnoho povyku pro nic, 15cm veselé paničky Winsdorské, 20cm sen noci svatojánské a 25 cm zkrocení zlé ženy.... No a co když je to 30cm Pepíčku... ÓÓ to prosím již není Shakespeare, ale Neruda kam s ním. maky

maky.....ty vole,poprskal jsem si kafem kompl

Dneska mi došlo mailem a div sem si necvrkl:
1. Jdi na Google Mapy.
2. Klikni na "Vyhledat trasu".
3. Napiš Japan jako startovní pozici.
4. Napiš China jako cíl.
5. Jdi na krok č.43 tvojí cesty a jak se dosměješ, tak to pošli dál, aby se mohli i ostatní pobavit

Ono to Google maps má tyhle hlasky skoro vsude.
Si zkuste treba:
z Ciny
do USA
a v bode 42. Přejeďte na vodních lyžích přes Tichý oceán.

Mickey

Z Japonska do USA zase musíte na kajaku.
Docela dobrý.

ANEBO TAK

http://www.google.cz/imgres?imgurl=http://www.smisene.webzdarma.cz/img/vodou.jpg&imgrefurl=http://smisene.webzdarma.cz/search.php%3Frskolik%3D15%26rskolikata%3D11%26rstext%3Dall-phpRS-all%26rsautor%3Dnic%26rstema%3D3%26rskde%3Dvse%26rsvelikost%3Dsab%26rsrazeni%3Ddatum_90&usg=__lmKf8tSP3MMM2LwRV4fAtG59qHs=&h=344&w=512&sz=53&hl=cs&start=0&zoom=1&tbnid=XnD8QHUF4vM0xM:&tbnh=139&tbnw=179&prev=/images%3Fq%3DVODN%25C3%258D%2BAUTOMOBIL%26um%3D1%26hl%3Dcs%26sa%3DN%26biw%3D1680%26bih%3D881%26tbs%3Disch:10,200&um=1&itbs=1&iact=hc&vpx=733&vpy=509&dur=3291&hovh=158&hovw=235&tx=103&ty=87&ei=eqraTNG6Hc344AaP_O2kCQ&oei=eqraTNG6Hc344AaP_O2kCQ&esq=1&page=1&ndsp=40&ved=1t:429,r:35,s:0&biw=1680&bih=881

Jóó život přináší různá překvapení,
Vyjde malý hošík s otcem z pánských záchodů a povídá "tati všiml sis těch tří černochů na záchodě???" co má být diví se otec, " no dva měli pinďíka černýho a jeden bílého???" No oni to nebyli černoši, ale kominíci a ten jeden byl doma na svačině.....
Malej hošík přijde za maminkou a prosí a škemrá, že chce koloběžku. maminka povídá " víš sme chudí, tatínka nemáme, máme málo peněz,koloběžka nebude. Večer se hošík probere ze spaní a kouká v koupelně sedí maminka na vaně, mne si prsa a hladí rozkrok, sténá a mumlá " já chci chlapa, já potřebuju chlapa, jestli ho nedostanu tak se zblázním!!!! Druhý den hošík přijde dříve ze školy a v ložnici soused mamku klátí, tak jde do koupelny svlíknke se sedne na vanu a mne si prsa a brabana a mumlá " já chci koloběžku,,,,,,,," tak čus maky

Aké sú 3 najčastejšie používané klamstvá ?
1. Faktúra uhradená
2. Milujem Ťa
3. Neboj sa nepustím Ti to do úst

Sedí tak dva v hospodě, už cosi upitý. Tak co? Pudem? No, když budem stát na nohách, tak dáme ještě jedno a když ne, tak pudem.
Potřebuju do města. Pěšky nebo autem? Radši autem. Znám se. Někde se ožeru a pak se mi špatně chodí.

Zdarec hoši, průser, zjistil sem, že mám obrácený krevní oběh...... Když mě za mlada žena hladila po vlasech vstával mi vocas, dnes když mě hladí po vocase, tak mi vstávají vlasy na hlavě.....
Chlap drží ptáka v hrsti a nadává, ty parchante línej, co já se v životě kvůli tobě navstával když si potřeboval čůrat a ty kvůli mně teď nevstaneš,,,,

Přijde pán k lékaři a že má problém s močením a ledvinama. Doktor se optá kolik že piv denně vypije. Pán se zděsí a že žádné, když má ty problémy. Doktor na to ale to je chyba, ty ledviny musíte proplachovat,tak ráno na lačno jednu plzeň z ledničky, po obědě 5, a po večeři co hrdlo ráčí a budete mí ledvinky jako mimino.... No jo pane doktore a co játra????? no tak ty budou v prdeli....

Zdarec, jedem ať sou svátky svátkovatější
V pondělí v deset hodin dopoledne spadne panelák, ve kterém bydlí devatenáct rodin cikánů a jedna rodina bílých gadžů.
Všichni cikáni zahynou pod troskami, jenom bílí gadžové přežijí. Pozůstalí cikáni z okolních paneláků jsou tímto jevem natolik rozrušeni, že uspořádají před budovou Městského úřadu demonstraci a požadují vysvětlení od šéfa záchranného sboru, jak je možné, že všichni cikáni v baráku zařvali a bílý kurvy přežily.
Šéf záchranného sboru jim to vysvětlil: "Kdyby jste všichni chodili do práce jako ty bílý kurvy, tak se vám taky nic nestalo."