Tak pár fórků pro odlehčení

tak a ještě jeden na odlehčení....

SKLENICE PLNÁ PENĚZ:

/Sedí chlap na baru a všimne si na polici sklenice od okurek plné stokorun.
Barman mu vysvětluje:
" To je u nás taková soutěž. Dáte stovku a když splníte tři úkoly je sklenice vaše.
" Ale co - zkusím to, pomyslí si už podnapilý chlap a dá barmanovi stovku.
" No tak zaprvé musíte vypít půllitr Tequily na ex.
Zadruhé máme na dvorku vzteklýho pitbula s bolavým zubem - ten mu musíte vytrhnout a
zatřetí, nad námi bydlí osmdesátiletá bába, která ještě nikdy neměla chlapa
a tu musíte vopíchat.
Upozorňuju vás, že se ještě nikdo nedostal dál než přes první úkol, takže
hodně štěstí "
Chlap bez mrknutí oka vypije tequilu a vožralej se vypotácí na dvorek.
Odtud se chvíli ozývají zvuky zápasu a potom strašné vytí.
Po nějaké době do baru vpadne chlapík uválený, otrhaný,
vítězně se rozhlédne po přítomných a zahlásí:
"Tak a kde je ta bába s tím bolavým zubem...??

Na Štědrý den žena nadává manželovi:
"Od rána furt něco žereš, večer uvidíš tak leda velkou p*ču a né zlaté prase!"
Manžel se zasměje a řiká:
"Nene, já nemusím, já už ji vidím."

2 PÁRY SI VYMĚNÍ NA NOC PARTNERY: Po dvou hodinách intenzivního sexu se ten chlápek otočí na bok a říká: "Paráda, takhle jsem si už dlouho neužil. Doufám, že holky se mají taky dobře."

Zmlácená žena u doktora :"Pane doktore, manžel je strašně hodnej, ale
jednou za čtrnáct dní vyrazí s kamarádama na pivo a pokaždý, když se vrátí
opilej, tak mně šíleně zmlátí."
Doktor :"Opravdu pokaždý vás zbije?"
Žena:"Opravdu...pokaždý."
Doktor :"Fajn, předepíšu Vám heřmánkový čaj a jakmile vezme manžel za
... kliku, začněte ho kloktat."
Po čtrnásti dnech :"Pane doktore, ten heřmánek opravdu zabírá, kloktala
jsem a manžel si mně ani nevšimnul."
Doktor na to :"Já tušil, že bude stačit držet hubu."

Dědeček si zavolá vnuka a říká:
"Když mi doneseš nenápadně jednu tu modrou pilulku, co má tatínek v
Nočním stolku, tak zítra u snídaně najdeš pod talířkem stokorunu".
Vnuk udělal, co dědeček chtěl a těšil se na snídani. Ráno u snídaně se vnuk
opatrně podíval pod talířek a byla tam tisícovka.
Naklonil se k dědečkovi a pošeptal mu:
"Dědo, ale říkal jsi stovku a je tam tisícovka".
"Já vím" řekl dědeček ".těch devět stovek je od babičky".

Přijde ženská k doktorovi, ten dopisuje papíry po předchozím pacientovi, mrkne očkem a povídá: tak co mladá paní jak pokračuje ta naše hormonální léčba, koukám, že Vám lehce zchlupatěla prsa...., No pane doktore, ono se to táhne až dolů ke koulím a to je další věc o které sem s Váma chtěla mluvit...
Panička sedí v křesle u zubaře, ten se soustředí na precizní práci s vrtačkou a vtom paničce začne zvonit mobil, po pátem zvonění to nasranej zubař zvedne a povídá, kdo jste??? no tady manžel!!!, Tak podívej manželi, manželka teď nemá čas, já za chvíli budu hotovej, ona to vyplivne, pak si vypláchne hubu a pak ti zavolá a teď neotravuj!!!!

ten je výbornej Maky,

taky jeden dám

Chlapík je první den v práci. Zvedne telefon, vytočí číslo a zařve:
"Dones mi jedno kafe a to kurva rychle!"
Z telefonu se ozve: "Co si to dovolujete? Víte vůbec s kým
mluvíte?"
"Ne, kurva, to nevim."
"Jsem ředitel této společnosti, vy idiote!"
"A víte vy s kým mluvíte, vy idiote?"
"Ne." odpovídá ředitel.
"Tak to mi spad kámen ze srdce..." řekne chlapík a zavěsí.

Tohle sice není vtip, ale pro zasmání taky dobrý

https://www.youtube.com/watch?v=h_JCe53N6QE&feature=share

Lazaku tak to je super, ale nervy má chlapec ze železa, odkud to točil, a že tomu mladýmu tu pazouru neurazil...

Jak se sprchujeme Žena: Svlíkne si věci a rozdělí je do koše na prádlo zvlášť tmavé a světlé. Jde do koupelny v župánku. ... ... Když po cestě do koupelny uvidí manžela, zahalí všechno, co by mohlo být vidět. Podívá se v koupelně do zrcadla na to, co jí Pán Bůh nadělil, hlavou jí proběhne, že by měla dělat víc lehsedů, nohzdvihů... Zapne sprchu. Vydrhne si obličej něčím meruňkovým s drcenými kousky (dámy prominou). Použije zvlášť žínku na obličej, ruce, nohy, houbu, širší houbu a pemzu. Umyje si vlasy jednou okurkovým a pak šalvějovým šampónem, obohaceným 4 vitamíny. Umyje si vlasy znovu, aby se ujistila, že jsou OPRAVDU umyté. Dá si do vlasů grapefruitovo - mátový kondicionér, obohacený skutečnou vášní ovoce. Spláchne kondicionér. Oholí si podpaždí a nohy. Vyleze z vany a stoupne si přímo na kobereček v koupelně. Utře se ručníkem velikosti menšího státu. Vystříká vanu přípravkem proti plísni. Setře veškerá mokrá místa ve sprcháči. Vrátí se do ložnice oblečená v župánku a s ručníkem na hlavě. Muž: Svlíkne se v sedě na kraji postele a nechá hadry jen tak pohozený. Do koupelny jde nahatej. Když na cestě do koupelny uvidí manželku, zahoupá dindonem a udělá WO WOO WOOO ... Obdivuje se svému dindonovi a podrbe se na prdeli. Podívá se do zrcadla na skříni, na chodbe a v koupelně, co mu to Pán Bůh nadělil za supr tělo. Zapne sprchu. Umyje si obličej. Většinu času stráví omýváním dindona a prdele. Vytroubí si frňák do ruky a spláchne to vodou. Usere si a zasměje se, jak nahlas se mu to povedlo. Umyje si vlasy. Udělá si šamponový číro. Umyje si prdel a nechá ty chlupy na mejdle. Čůrá ... a čůrá ...a čůrá ... Všechno spláchne,vyleze z vany mimo kobereček. Utře si jenom prdel a předloktí. Nakreslí kozy na zrcadlo, aby se cítil jako chlap. Setřepe z dindona vodu. Pokud projde kolem manželky, zahoupá dindonem a udělá znova WO WOO WOOO:)

teda berko, téď sem si ukrápl, a naprskal do klávesnice, to mi nedělej bez předchozího upozornění...

Přijde paní učitelka po prázdninách do školy a vezme si stranou dívky a povídá : "Děvčata víte jaký je Pepíček sprosťák tak až zase začne mluvit sprostě zvedněte se a odejděte ze třídy". Hodina začala, Pepíček přišel samozřejmě poslední a pozdě, a paní učitelka se ptá : "Tak děti co se stalo o prázdninách nového?" Přihlásí se Anička a povídá:" Na Jiráskově staví nový obchod" "výborně Aničko no kdo dál?" Pepíček se neustále hlásí, ale paní učitelka ho nechce vyvolat když však vyvolá skoro celou třídu a nikdo krom něj se už nehlásí tak mu dá slovo "Paní učitelko na náměstí vedle knihy stavěj novej bordel" jak to zaslechnou dívenky tak se začervenají a začnou opouštět třídu, Pepíček na ně vyděšeně zírá a zařve: "Kam dete vy kurvy ...maj teprve základy!!!"

Kdy je pořádná kosa:
18°C Obyvatelé Havaje si berou na noc dvě přikrývky.
10°C Obyvatelé helsinských činžáků vypínají topení a Rusové pěstují kytičky.
2°C Italská auta nejdou nastartovat.
0°C Destilovaná voda zamrzá.
- 1°C Dech se stává viditelným. Rusové jedí zmrzlinu a popíjejí studené pivo.
- 4°C Pes se ti snaží nacpat do postele.
- 8°C Bezdomovci vlézají na noc do krabic.
- 10°C Francouzská auta přestávají startovat.
- 12°C Politikové začínají mluvit o bezdomovcích.
- 15°C Americká auta nejdou nastartovat.
- 18°C Helsinští nájemníci zapínají topení. Obyvatelé Havaje už zmrzli.
- 20°C Dech se stává slyšitelným.
- 21°C Pokud vůbec dostaneš psa na vyčůrání ven, musíš ho potom ukopnout.
- 22°C Bezdomovci si berou dvě krabice přes sebe.
- 24°C Německá auta nejdou nastartovat.
- 27°C Pes zkouší vlézt ti pod pyžamo.
- 29°C Švédské automobily přestávají startovat.
- 32°C Bezdomovci zmrzli a jsou v krabicích stohováni za městem.
- 33°C Žádné normální, ani ruské auto už nejde nastartovat.
- 38°C Rusové si zapínají vrchní knoflíky u košile.
- 43°C Ruská auta nestartují už ani na vodku.
- 50°C Auto se ti snaží nacpat do postele.
- 60°C Obyvatelé Helsinek zmrzli. Tuleni opouštějí Grónsko a stěhují se na jih.
- 70°C Zamrzlo peklo.
Univerzita v Kuzněcku organizuje přespolní orientační závod na zahřátí.
- 75°C Santa Klaus opouští polární kruh.
-120°C Alkohol zmrzl. Rusové jsou nasraní.
- 268°C Hélium zkapalnělo.
- 273,15°C Absolutní nula. Ustává pohyb elementárních částic.
Rus,žužlaje zmrzlou vodku, připouští, že je pořádná kosa

Tak bratři popojedem... Povídá holka klukovi " nejsem krásná jako Sabina Laurinová, nemám prsa jako Halina Pavlovská,,,, ale kouřím jako Pepa Laufer!!!!!
Chlap v trafice kupuje cigára, na nich je napsáno "Varování ministra zdravotnictví: Kouření způsobuje impotenci"
, chlap si to přečte a povídá jeje, paní a ty co způsobujou rakovinu plic nemáte????
Jde jeptiška v sutaně parkem a ze křoví na ní vyskočí zlosyn, zmydlí jí a zkope, dá si nohu na její hruď a vítězoslavně vykřikne " Dneska seš Batmane nejak z formy!!!!!

Taky přidám jeden delší...

12. října
Přestěhovali jsme se do našeho nového domu v Čeladné. Bože, jak je zde krásně. Už se nemohu dočkat, až majestátní horské vrcholy pokryje sníh.
20. října
Beskydy jsou tím nejkrásnějším místem na zemi. Podnikli jsme malý výlet do okolí a přitom jsme viděli několik jelenů. Jak byli nádherní! Zdá se, že jelen je jedno z nejúžasnějších zvířat na zemi.
11. listopadu
Brzy začne lovecká sezóna. Nechápu, jak někdo může zabít něco tak překrásného, jako je jelen. Doufám, že už konečně začne sněžit.
2. prosince
Minulou noc krásně sněžilo. Probudil jsem se a vše bylo pod jiskřivou sněžnou pokrývkou. Krása jako na vánoční pohlednici. Proházel jsem příjezdovou cestu a uspořádali jsme rodinnou koulovačku. Potom projel kolem sněžný pluh a já šel znovu proházet příjezdovou cestu. Prostě to tady miluji.
12. prosince
Minulou noc připadl další bílý sníh. Sněžný pluh si opakoval žertík s příjezdovou cestou. Nevadí, během chvilky jsem ji znovu proházel.
19. prosincce
Další sníh napadl minulou noc. Kvůli zahrnuté příjezdové cestě jsem se nedostal do práce. Jsem úplně vyčerpán prohazováním. Zasraný sněžný pluh.
22. prosince
Včera naapadlo ještě víc těch bílých sraček. Mám na rukou puchýře od lopaty. Jsem přesvědčen, že sněžný pluh čeká někde za rohem, dokud neproházím cestu. Zmetek jeden.
25. prosince
Veselé vánoce. Víc zasraného sněhu. Jestli jednou dostanu do rukou toho hajzla, co řídí sněžný pluh, tak ho nakupu do prdele. Nechápu, proč prostě na tu zasranou silnici nepoužívají víc soli, co by rozpustila ten sajrajt.
27. prosince
Zase napadl vagón těch bílých sraček. Už tři dny jsem nevystrčil rypák s výjimkou prohazování příjezdové cesty pokaždé, když projel pluh. Nakonec i pluh uvázl v závěji a ten ksindl si přišel vypůjčit moji lopatu. Řekl jsem mu, že jsem jich už šest zlámal, když jsem prohazoval zahrnutou příjezdovku a pak jsem do něj mlátil tou sedmou, až se dal na útěk.
28. prosince
Konečně jsem se dostal z baráku. Odstranil jsem z auta to bílé svinstvo a vydal se do obchodu pro nějaké jídlo. Při zpáteční cestě mi vběhl do cesty jelen a už se to nedalo ubrzdit. Škoda na autě za padesát tisíc. Ty zasrané bestie by měli postřílet!! Že je ti lovci v sezóně nevymlátili všechny!
10. března
Odvezl jsem auto do servisu ve městě. Člověk by nevěřil, jak může za jednu zimu zrezivět od té debilní soli, co s ní sypou silnici!
12. dubna
Odstěhovali jsme se zpátky do Frýdku-Místku. Teď teprve vidím, jak je to nádherné město. Nechápu, jak někdo může žít v takové prdeli, jako jsou Beskydy!!!!!

mám tu trochu jinou ale jinak hodně podobnou verzi od Krause, možná to někdo zná, ale je to natolik super, že to tu nemůže chybět...já jsem se poprvé smíchy připochcal

https://www.youtube.com/watch?v=e7sapA36szE

Pýtá sa malý cigán svojho otca:
Syn: Tato čo je to ta demokracia???
Otec: Demokracia je to keď gadžovia robia a my dostáváme peniaze len tak.
Syn: Aha. A to im nevadí???
Otec: Vadí ale to už je rasizmus.

Manžel volá doktorovy své manželky, jak dopadli její testy.
Doktor: „Tak testy už jsou hotové. Bohužel se nám ale pomíchaly dva výsledky. Vaše manželka má bud Alzheimerovu chorobu nebo AIDS.“ „A co mám proboha dělat?“ – „Nejlépe uděláte, když svou pani vezete na výlet a vysadíte někde za městem . Když najde cestu domu, už bych s ni nespal.“

Po loňském úmrtí Amy Winehouse utrpěl drogový průmysl další krutou ránu - přišel o Whitney Houston. Analytici odhadují, že by se tím celosvětová spotřeba kokainu mohla meziročně snížit až o 4 %. Kolumbie truchlí spolu s rodinou.

Jsou tak dva v posteli zrovna v tom nejlepším, on dole, ona nahoře. On povídá: "Teda, řeknu Ti švagrová, to je poprvé, co mi nevadí, že mám na sobě něco po starším bráchovi".

# Na taneční zábavě se mladý muž pokouší navázat
# rozhovor s mladou dívkou.
# "Tancuješ?"
# "Tancuji, plavu, > lyžuji, bruslím."
# "Pleteš?"
# "Pletu, vyšívám, # háčkuji,> > batikuji."
# "A do prdele!"
# "Do prdele, do úst, do vagíny, > do rukou."

Rodiče nečekaně> vejdou k synovi do pokoje a
vidí, jak stojí uprostřed místnosti
v latexovém oblečku a mlátí se bičem.
Rychle zavřou dveře a bezradně na sebe koukají.
Pak otec konečně promluví:
"Seřezat ho asi nemá smysl, co?"

"Ve zprávách říkali, že by každý, kdo vyrazí na cesty v tomhle počasí, měl mít s sebou řetězy, lopatu, deku, rozmrazovač, tažné lano, baterku, hever a náhradní kolo ... no, vypadal jsem ráno v buse jako debil..."..

K zamyšlení nad možným východiskem ze současného nelehkého období přikládám odpověď 90-tiletého indiánského náčelníka Dva tesáky na
otázku redaktora New York Times:
Je Vám přes 90 let, celou tu dobu pozorujete bělochy - jakých úspěchů
dosáhli a jaké škody napáchali? Když to vše zvážíte, kde podle vás běloši udělali chybu?
Když bílí muži přijít, Indiáni být vládci země. Žádná daně, žádná dluhy.
Bizonů hodně, bobrů hodně, voda čistá.Ženy udělat všechna práce.
Šaman léčit zadarmo.
Indiáni muži celý den lovit a ryby chytat. Večer zazpívat, zatančit, zakouřit. Pak celou noc šukat.
Potom se náčelník trpce pousmál.
Bílý muž dost kretén, když myslet, že taková systém se dát vylepšit!

Jak se pozná, že už je člověk starej? Když při odchodu z muzea píská alarm!