Tak pár fórků pro odlehčení
+30
MacaC
pokemon1
Mamut
Kopy
Jirin_CZ
PRADedaR
vlkr
Pule
dready
Prašík
VitaKri
jirkas
Popenec
honzikf
hudy
jaris
palladin
lukas48
_Mickey_
Lukyn
mistrli
Děda
pepabor
sali
Koci
Lazak
grand20_16v
berko
Frodo
nera738
34 posters
Strana 19 z 21
Strana 19 z 21 • 1 ... 11 ... 18, 19, 20, 21
Re: Tak pár fórků pro odlehčení
No ono to s Lazákem je trochu horší, on totiž nemá čím přijet, páč ten jeho koncern se na náš sraz jaksi nehodí....leda že by požádal bližního svýho aby ho přiblížil.... ( samo kecám na sraz přijeď klidně i trabim!!!) za nějakou baňu ti i odpustíme, že dědoR...
maky- Poeet p?íspivku : 2595
Age : 72
Location : Lysá nad Labem
Registration date : 21. 01. 10
Re: Tak pár fórků pro odlehčení
JJ Fordík se mezi pitulenky nehodí, proto jen už tady tiše pozoruji, ale ten vtípek jak jsem četl, tak nešlo odolat to sem dát
Lazak
Lazak
Re: Tak pár fórků pro odlehčení
Jak je vidět z jeho obrázků, tak i Lazakova kára se sem hodí, kdyz jsem to tu četl, zvlašť zrovna v tomhle tématu, tak nešlo odolat to sem dát.
Re: Tak pár fórků pro odlehčení
Jóó, Hudy, to je borec, bezva finta a skvělej tah, jo a Lazáku za ty starý uprděný dědky to máš u nás schovaný, teda jestli to nezapomenem, když už sme rádi že udržíme lžíci a moč!!! a Huďáčku přijeď na sraz, pepabor asi nepřijede, holky samotný nepustí, ať tam nejsem za čehůny sám!!!
maky- Poeet p?íspivku : 2595
Age : 72
Location : Lysá nad Labem
Registration date : 21. 01. 10
Re: Tak pár fórků pro odlehčení
Hudy nezklamal :-) hehe to se ti povedlo. Jinak Maky to chce nadhled, však prdel musí být ať je člověku více či méně let. Jinak pokud ještě udržíš moč, tak je to OK, horší jak už neudržíš stolici, to bude potom horší situace
Lazak
Lazak
Re: Tak pár fórků pro odlehčení
jojo nadhled, když už prd vidíš.... ale neváhej a přijeď ne sraz.. pak bude teprve ta správná prde... legrace. No a s tou stolicí hmmm někdy to člověka prožene a pak zvažuje co je na světě rychlejší, zda myšlenka, nebo světlo..... čus
maky- Poeet p?íspivku : 2595
Age : 72
Location : Lysá nad Labem
Registration date : 21. 01. 10
Re: Tak pár fórků pro odlehčení
zase jeden dobrej:
Vesnický kovář musel dřív umět všechno.
Stalo se, že přišel do kovárny mlynář a povídá:
"Kovářskej, všeho nech, pojď do mlýna, mlynářce je zle!"
Kovář přijde do mlýna, panímáma naříká, že ji všechno bolí.
"Svlečte se a lehněte si na břicho!" poroučí kovář.
A vezme kus sádla, pleskne ho mlynářce na záda a promazává.
Mlynářka jen vzdychá a povídá: "Teda kováři, ten hořejšek
povolil, ale všechno jako by se teď nahrnulo dolů."
"Mlynářko, kalhotky dolů a nohy od sebe!" zavelí kovář.
A vyndá ocas, pořádně ho otře sádlem a šup s ním do mlynářky.
Promazává a mlynářka slastně kňučí.
Na všechno kouká mlynář, vyndá z huby fajfku, odplivne si a povídá:
"Teda kováři, kdybych na vlastní oči neviděl, že tu mlynářku promazáváš,
tak bych řekl, že ji šukáš!!!!"
Vesnický kovář musel dřív umět všechno.
Stalo se, že přišel do kovárny mlynář a povídá:
"Kovářskej, všeho nech, pojď do mlýna, mlynářce je zle!"
Kovář přijde do mlýna, panímáma naříká, že ji všechno bolí.
"Svlečte se a lehněte si na břicho!" poroučí kovář.
A vezme kus sádla, pleskne ho mlynářce na záda a promazává.
Mlynářka jen vzdychá a povídá: "Teda kováři, ten hořejšek
povolil, ale všechno jako by se teď nahrnulo dolů."
"Mlynářko, kalhotky dolů a nohy od sebe!" zavelí kovář.
A vyndá ocas, pořádně ho otře sádlem a šup s ním do mlynářky.
Promazává a mlynářka slastně kňučí.
Na všechno kouká mlynář, vyndá z huby fajfku, odplivne si a povídá:
"Teda kováři, kdybych na vlastní oči neviděl, že tu mlynářku promazáváš,
tak bych řekl, že ji šukáš!!!!"
maky- Poeet p?íspivku : 2595
Age : 72
Location : Lysá nad Labem
Registration date : 21. 01. 10
Re: Tak pár fórků pro odlehčení
Dostane se učitelka do pekla. Sedne si do koutku a pozoruje, jaký je tam mumraj a živo. Přijde k ní Lucifer a říká:"Paní učitelko, ale vy máte být v nebi". A učitelka na to: "Já jsem myslela, že je jenom velká přestávka"
svar- Poeet p?íspivku : 2608
Age : 58
Location : Kroměříž
Registration date : 28. 07. 08
Re: Tak pár fórků pro odlehčení
Věž: "Abyste zabránili hluku, uhněte prosím o 45 stupňů doprava."
Pilot: "Co můžeme dělat za hluk ve 35000 stopách?"
Věž: "Takovej rachot, jako když vaše 707 narazí do 727 před vámi."
Věž: "Jste Airbus 320, nebo 340?"
Pilot: "Samozřejmě, že Airbus 340".
Věž: "V tom případě buďte tak laskav a zapněte před startem taky ty dva další motory."
Pilot: "Dobré ráno Bratislavo"
Věž: "Dobré ráno, pro informaci, tady je Vídeň"
Pilot: " Chystáme se na přistání Bratislavo."
Věž: "Tady je opravdu Vídeň"
Pilot: " Vídeň?"
Věž: "Ano Vídeň".
Pilot: "Ale proč? My jsme chtěli do Bratislavy."
Věž: "OK, tak přestaňte přistávat a zahněte doleva."
Věž ironicky k pilotovi, který právě obzvlášť tvrdě přistál: "Nojo, přistání nemusí být žádný tajemství, pasažéři můžou klidně vědět, že už jsou dole.
Pilot: "To nevadí, oni stejně vždycky tleskaj"!
Pilot společnosti Alitalia, kterému vyřadil blesk z provozu půlku kokpitu:
"Skoro všechno nám vypadlo, nic už už nefunguje, ani výškoměr už nic neukazuje......"
Po pěti minutách nadávání se ozve pilot jiného letadla: "Drž už hubu a zemři jako chlap!"
Pilot: "Máme málo paliva. Okamžitě žádáme další instrukce.
Věž: "Jaká je vaše pozice? Nemáme vás na radaru."
Pilot: "Stojíme na dráze 2, čekáme už věčnost na cisternu."
Věž: "Po přistání prosím na Taxiway Alpha 7, Alpha 5, Whiskey 2,
Delta 1 a Oskar 2"
Pilot: "Kde to je? My se tady přeci nevyznáme!"
Věž: "Nic si z toho nedělejte, já jsem tady taky teprve druhý den."
Pilot: "Žádáme o povolení ke startu."
Věž: "Sorry, ale nemáme váš letový plán, kam letíte?"
Pilot: "Do Salzburgu, jako každý pondělí"
Věž: "Dneska je úterý"
Pilot: "To je super, tak to máme dnes volno."
Věž: "Vaše výška a pozice?"
Pilot: "Měřím 180 a sedím vepředu vlevo".
Věž: "Máte dostatek paliva, nebo ne?"
Pilot: "Ano"
Věž: "Ano co?".
Pilot: "Ano pane".
Věž: "Oznamte nám očekávaný čas příletu."
Pilot: "Úterý by se mi docela hodilo."
Mickey
Pilot: "Co můžeme dělat za hluk ve 35000 stopách?"
Věž: "Takovej rachot, jako když vaše 707 narazí do 727 před vámi."
Věž: "Jste Airbus 320, nebo 340?"
Pilot: "Samozřejmě, že Airbus 340".
Věž: "V tom případě buďte tak laskav a zapněte před startem taky ty dva další motory."
Pilot: "Dobré ráno Bratislavo"
Věž: "Dobré ráno, pro informaci, tady je Vídeň"
Pilot: " Chystáme se na přistání Bratislavo."
Věž: "Tady je opravdu Vídeň"
Pilot: " Vídeň?"
Věž: "Ano Vídeň".
Pilot: "Ale proč? My jsme chtěli do Bratislavy."
Věž: "OK, tak přestaňte přistávat a zahněte doleva."
Věž ironicky k pilotovi, který právě obzvlášť tvrdě přistál: "Nojo, přistání nemusí být žádný tajemství, pasažéři můžou klidně vědět, že už jsou dole.
Pilot: "To nevadí, oni stejně vždycky tleskaj"!
Pilot společnosti Alitalia, kterému vyřadil blesk z provozu půlku kokpitu:
"Skoro všechno nám vypadlo, nic už už nefunguje, ani výškoměr už nic neukazuje......"
Po pěti minutách nadávání se ozve pilot jiného letadla: "Drž už hubu a zemři jako chlap!"
Pilot: "Máme málo paliva. Okamžitě žádáme další instrukce.
Věž: "Jaká je vaše pozice? Nemáme vás na radaru."
Pilot: "Stojíme na dráze 2, čekáme už věčnost na cisternu."
Věž: "Po přistání prosím na Taxiway Alpha 7, Alpha 5, Whiskey 2,
Delta 1 a Oskar 2"
Pilot: "Kde to je? My se tady přeci nevyznáme!"
Věž: "Nic si z toho nedělejte, já jsem tady taky teprve druhý den."
Pilot: "Žádáme o povolení ke startu."
Věž: "Sorry, ale nemáme váš letový plán, kam letíte?"
Pilot: "Do Salzburgu, jako každý pondělí"
Věž: "Dneska je úterý"
Pilot: "To je super, tak to máme dnes volno."
Věž: "Vaše výška a pozice?"
Pilot: "Měřím 180 a sedím vepředu vlevo".
Věž: "Máte dostatek paliva, nebo ne?"
Pilot: "Ano"
Věž: "Ano co?".
Pilot: "Ano pane".
Věž: "Oznamte nám očekávaný čas příletu."
Pilot: "Úterý by se mi docela hodilo."
Mickey
_Mickey_- Poeet p?íspivku : 1200
Registration date : 25. 04. 09
Re: Tak pár fórků pro odlehčení
Ahoj všem.
Na příští letní olympijské hry vyšle Česká republika pouze romské sportovce. Podle expertů to bude naše nejúspěšnější účast, protože cikáni určitě posbírají všechny cenné kovy.
Na příští letní olympijské hry vyšle Česká republika pouze romské sportovce. Podle expertů to bude naše nejúspěšnější účast, protože cikáni určitě posbírají všechny cenné kovy.
Kopy- Poeet p?íspivku : 259
Age : 44
Location : u Brna
Registration date : 19. 02. 09
Re: Tak pár fórků pro odlehčení
Teda, Mickey, četl jsem to jenom tak letecky, ale dobrá směs
svar- Poeet p?íspivku : 2608
Age : 58
Location : Kroměříž
Registration date : 28. 07. 08
Re: Tak pár fórků pro odlehčení
Pohlreich, best of...
1) Bych mu roztrh p...l až k lopatkám.
2)Když si to dáš dvakrát, tak si z toho můžeš
spíchnout slipy.
3)Tohle kdybych sněd celý, tak se mi budou zejtra
u p....e rojit včely.
4)Jsem utahanej, jak šňůra od hajzlu.
5)Byl jsem v kuchyních, kde občas něco chybělo.
Ale ještě jsem nebyl kuchyních, kde chybělo úplně
všechno...
6)Mně kdyby někdo v kuchyni něco takhle
kritizoval, to by bylo facek, jak v Národním
divadle potlesku.
7)Venku je zima, že by tam nastydl i lední
medvěd.
8)Hrabeš se v tom, jak student v pochvě.
9)Hele, sanitka před hospodou. To vypadá, že ten
krabí salát už někomu nabídli.
10)Ty do toho kloveš jak vrána do hovna.
11)Tady je vzduch jak v poklopci!
12)Leda, že by se brambory zkřížily s filckama a
začly se samy škrábat...
13)Ten biftek je tak malej, že měl už dávno spát!
14)Je vykulenej jak žába před bouřkou.
15)Jako, nikdo na světě ještě nevymyslel nic
lepšího, než je kulatej talíř, všechno ostatní to je
prostě totální talířová pornografie...
16)Nejhorší bylo, když jsem já chodil do školy a
plata sm.děly jak psí kšíry.
17)Krucip...l, votevřete oči, vyndejte si tu hlavu z
p....e a začněte myslet...
18)Ty vole, vohol se, seš zarostlej jak náhradní
Kristus..
19)Kuchař: Já si za tím stojím. Zdeněk: Soudruzi
v NDR si taky stáli za trabantama, ale ti si za tím
stáli, protože na ně mířili samopalama.
20)A už pojďte dovnitř, už jsem tak zmrzlej, až ve
mně hovna chrastěj.
21)Tady je takovej bordel a smrad, že se mlžej i
čočky od kamer.
22)Ta je zmatená jak baba v turniketu.
23)To by zabilo orla v letu.
24)To zelí je tak kyselý, až se mi z toho rolujou
ponožky.
25)Ten vývar je silnej, jak noha od kulečníku.
26)Ti zafackuju uši do hlavy.
27)Ty vole, mám hrb jak mandolínu.
28)Ty to tam sypeš jak Babica..
1) Bych mu roztrh p...l až k lopatkám.
2)Když si to dáš dvakrát, tak si z toho můžeš
spíchnout slipy.
3)Tohle kdybych sněd celý, tak se mi budou zejtra
u p....e rojit včely.
4)Jsem utahanej, jak šňůra od hajzlu.
5)Byl jsem v kuchyních, kde občas něco chybělo.
Ale ještě jsem nebyl kuchyních, kde chybělo úplně
všechno...
6)Mně kdyby někdo v kuchyni něco takhle
kritizoval, to by bylo facek, jak v Národním
divadle potlesku.
7)Venku je zima, že by tam nastydl i lední
medvěd.
8)Hrabeš se v tom, jak student v pochvě.
9)Hele, sanitka před hospodou. To vypadá, že ten
krabí salát už někomu nabídli.
10)Ty do toho kloveš jak vrána do hovna.
11)Tady je vzduch jak v poklopci!
12)Leda, že by se brambory zkřížily s filckama a
začly se samy škrábat...
13)Ten biftek je tak malej, že měl už dávno spát!
14)Je vykulenej jak žába před bouřkou.
15)Jako, nikdo na světě ještě nevymyslel nic
lepšího, než je kulatej talíř, všechno ostatní to je
prostě totální talířová pornografie...
16)Nejhorší bylo, když jsem já chodil do školy a
plata sm.děly jak psí kšíry.
17)Krucip...l, votevřete oči, vyndejte si tu hlavu z
p....e a začněte myslet...
18)Ty vole, vohol se, seš zarostlej jak náhradní
Kristus..
19)Kuchař: Já si za tím stojím. Zdeněk: Soudruzi
v NDR si taky stáli za trabantama, ale ti si za tím
stáli, protože na ně mířili samopalama.
20)A už pojďte dovnitř, už jsem tak zmrzlej, až ve
mně hovna chrastěj.
21)Tady je takovej bordel a smrad, že se mlžej i
čočky od kamer.
22)Ta je zmatená jak baba v turniketu.
23)To by zabilo orla v letu.
24)To zelí je tak kyselý, až se mi z toho rolujou
ponožky.
25)Ten vývar je silnej, jak noha od kulečníku.
26)Ti zafackuju uši do hlavy.
27)Ty vole, mám hrb jak mandolínu.
28)Ty to tam sypeš jak Babica..
Re: Tak pár fórků pro odlehčení
jeden šutrovej
Přijde stará babička na gynekologii. Lékař ji prohlíží a říká
"No babi, třikrát vdaná a pořád panna?"
"No to je tak, pane doktore, první muž byl zmrzlinář, tak jen lízal.
Druhý muž byl kožešník, tak jen hladil.
Třetí byl z ODS a ten jen sliboval..."
Přijde stará babička na gynekologii. Lékař ji prohlíží a říká
"No babi, třikrát vdaná a pořád panna?"
"No to je tak, pane doktore, první muž byl zmrzlinář, tak jen lízal.
Druhý muž byl kožešník, tak jen hladil.
Třetí byl z ODS a ten jen sliboval..."
maky- Poeet p?íspivku : 2595
Age : 72
Location : Lysá nad Labem
Registration date : 21. 01. 10
Re: Tak pár fórků pro odlehčení
První žena na Měsíci:
- Houstone, máme problém!
- Co?
- Ale nic, nech to být.
- Co se stalo?
- Nic...
- Tak mi to řekni.
- Ne.
- Houstone, máme problém!
- Co?
- Ale nic, nech to být.
- Co se stalo?
- Nic...
- Tak mi to řekni.
- Ne.
grand20_16v- Poeet p?íspivku : 54
Registration date : 19. 09. 08
Re: Tak pár fórků pro odlehčení
Vcera na tiskové konferenci predstavil Calvin Rickson, inženýr a výzkumník z Oxfordské university, svuj nejnovejší vynález.
Calvin navrhl podprsenku, která zamezuje, aby se ženám nadra houpala ze strany na stranu, nebo se pohybovala nahoru a dolu, a dokonce zamezí, aby byly bradavky videt pres bluzu, když se ochladí, nebo když je tkanina mokrá.
O prestávce ho prítomní muži vzali na dvur a rozbili mu držku
Calvin navrhl podprsenku, která zamezuje, aby se ženám nadra houpala ze strany na stranu, nebo se pohybovala nahoru a dolu, a dokonce zamezí, aby byly bradavky videt pres bluzu, když se ochladí, nebo když je tkanina mokrá.
O prestávce ho prítomní muži vzali na dvur a rozbili mu držku
grand20_16v- Poeet p?íspivku : 54
Registration date : 19. 09. 08
Re: Tak pár fórků pro odlehčení
Večerní představení vrcholí, přichází jedinečné číslo drezúry s krokodýlem.
Krotitel rozepíná kalhoty a vkládá své mužství do otevřené tlamy krokodýla.
Krotitel začne mlátit krokodýla do hlavy a za obrovského jásotu
vytahuje své přirození z tlamy a skrývá ho do bezpečí kalhot.
Když se publikum částečně utiší, ptá se:
"Troufne si někdo z přítomných to také zkusit? "
Přihlásí se jedna blondýnka:
" Já, ale nesmíte mě tak mlátit do hlavy!"
Krotitel rozepíná kalhoty a vkládá své mužství do otevřené tlamy krokodýla.
Krotitel začne mlátit krokodýla do hlavy a za obrovského jásotu
vytahuje své přirození z tlamy a skrývá ho do bezpečí kalhot.
Když se publikum částečně utiší, ptá se:
"Troufne si někdo z přítomných to také zkusit? "
Přihlásí se jedna blondýnka:
" Já, ale nesmíte mě tak mlátit do hlavy!"
Koci- Poeet p?íspivku : 297
Age : 52
Location : Týn nad Vltavou (Kameňákov)
Registration date : 17. 04. 09
Re: Tak pár fórků pro odlehčení
sedí mladík se slečnou na lavičce a dívka špitně, bolí mě ouško miláčku, chlapec dívku políbí na ouško a ptá se ještě bolí????, ne si skvělej už to nebolí vůbec, za chvilku dívka špitně, bolí mě za krčkem lásko, chlapec dívku políbí za krk a ptá se ještě bolí????, ne si báječnej už to nebolí vůbec, a druhé lavičce sedí starej děda nakloní se k mladíkovi a ptá se a co heneroidy umíš taky?????
maky- Poeet p?íspivku : 2595
Age : 72
Location : Lysá nad Labem
Registration date : 21. 01. 10
Re: Tak pár fórků pro odlehčení
Proč má Harry Potter na čele jizvu ve tvaru blesku ?
... Protože když byl malý, tak ho srazil Opel.
.
.
.
Na druhou stranu může být rád,že ho nesrazil Renault ...
... Protože když byl malý, tak ho srazil Opel.
.
.
.
Na druhou stranu může být rád,že ho nesrazil Renault ...
grand20_16v- Poeet p?íspivku : 54
Registration date : 19. 09. 08
Re: Tak pár fórků pro odlehčení
Podle čeho poznáte v přírodě spolehlivě jih?
Podle natočení fotovoltaických panelů.
Podle natočení fotovoltaických panelů.
svar- Poeet p?íspivku : 2608
Age : 58
Location : Kroměříž
Registration date : 28. 07. 08
Re: Tak pár fórků pro odlehčení
Zdar kluci, no řekněte není to sranda? Ráno přijdu kouknu a šlak mě de trefit.
http://dedar.rajce.idnes.cz/_#PB150063.jpg
http://dedar.rajce.idnes.cz/_#PB150063.jpg
PRADedaR- Poeet p?íspivku : 648
Age : 75
Location : Vrahovice
Registration date : 19. 01. 12
Re: Tak pár fórků pro odlehčení
Co je sranda? Že tě to opravdu netrefilo? Těm dobytkom ruky urazit až u prdele
svar- Poeet p?íspivku : 2608
Age : 58
Location : Kroměříž
Registration date : 28. 07. 08
Re: Tak pár fórků pro odlehčení
A proč hned urazit ruce? Beztak měl DedaR v plánu měnit denní svícení tak teď s tím bude mít min práce. :-)
Né, si dělám srandu. Jasně, jsou to hovada. Beztak to udělaly jen z nudy a bude to hozený někde ve škarpě.
Né, si dělám srandu. Jasně, jsou to hovada. Beztak to udělaly jen z nudy a bude to hozený někde ve škarpě.
Re: Tak pár fórků pro odlehčení
Varování ministerstva zdravotnictví: Přežírání způsobuje zmenšování oblečení!!!!!
svar- Poeet p?íspivku : 2608
Age : 58
Location : Kroměříž
Registration date : 28. 07. 08
Re: Tak pár fórků pro odlehčení
Zdarec syncí, jak na Nový Rok, tak po celý rok...přece nebudu bulet, když mi nějaká svině pomohla uklidit barák, nééé... tak jedem!
Arabský synek se ptá svého otce:
"Tati, proč nosíš pořád na hlavě ten šátek?"
"Ten šátek je velice praktická věc, synu. Chrání mou hlavu a mé oči před
sluncem, před pouštním pískem a před ostrým větrem."
Chvíle ticha. Poté opět:
"Tati, a proč pořád nosíš ten dlouhý úbor, který vypadá jako noční košile?"
"Synu, ta gallábie je velice praktický oděv, protože chrání mé tělo před
pouštním sluncem, a přitom je velice vzdušná."
"Tati, a proč pořád nosíš sandály?"
"Sandály jsou velice užitečné, synu. Chrání mé nohy před ostrými kameny a
písek z pouště se z nich sám vysype."
"Tati?"
"Ano, synu?"
"A proč to všechno do prdele pořád nosíš, když od narození bydlíš v Paříži a
poušť znáš akorát z televize?
Arabský synek se ptá svého otce:
"Tati, proč nosíš pořád na hlavě ten šátek?"
"Ten šátek je velice praktická věc, synu. Chrání mou hlavu a mé oči před
sluncem, před pouštním pískem a před ostrým větrem."
Chvíle ticha. Poté opět:
"Tati, a proč pořád nosíš ten dlouhý úbor, který vypadá jako noční košile?"
"Synu, ta gallábie je velice praktický oděv, protože chrání mé tělo před
pouštním sluncem, a přitom je velice vzdušná."
"Tati, a proč pořád nosíš sandály?"
"Sandály jsou velice užitečné, synu. Chrání mé nohy před ostrými kameny a
písek z pouště se z nich sám vysype."
"Tati?"
"Ano, synu?"
"A proč to všechno do prdele pořád nosíš, když od narození bydlíš v Paříži a
poušť znáš akorát z televize?
maky- Poeet p?íspivku : 2595
Age : 72
Location : Lysá nad Labem
Registration date : 21. 01. 10
Re: Tak pár fórků pro odlehčení
Sedmdesátiletý strýc Emil přijde za doktorem: „Pane doktore, potřeboval bych snížit svou potenci!”
„Co, prosím?”
„Sexu mám stále plnou hlavu, ale chtěl bych to posunout níž...”
„Co, prosím?”
„Sexu mám stále plnou hlavu, ale chtěl bych to posunout níž...”
svar- Poeet p?íspivku : 2608
Age : 58
Location : Kroměříž
Registration date : 28. 07. 08
Strana 19 z 21 • 1 ... 11 ... 18, 19, 20, 21
Strana 19 z 21
Povolení tohoto fóra:
Nemůžete odpovídat na témata v tomto fóru
|
|