Tak pár fórků pro odlehčení

Přijde chlap do obýváku, kde žena sleduje Babicovy dobroty:
"Co na to čumíš? Stejně tak neuvaříš..."
Ona:
"A proč ty čumíš na porno? "

V protialkoholní poradně:
"Když budete pít, opustí vás manželka.
"A kolik toho musím ještě vypít?

Muž sedí doma na gauči, dívá se na televizi, když z kuchyně slyší hlas své manželky:
"Co si dáš k večeři miláčku? Kuřátko, hovězinku, nebo jehňátko?"
Muž odpoví:
"Děkuji, dám si kuřátko."
"Ty si naser, máš tam pomazánku! Já si povídám s kočkou."

Víte, proč je sex pudová záležitost?
Protože buď to pude, nebo nepude.

Do obchodu přijde plnoštíhlá paní a povídá:
„Ráda bych viděla nějaké plavky, které by mi byly."
Prodavač odpoví:
„To já taky."

Okradená žena na policii hlásí, že jí někdo ukradl peněženku.
Policajt se ptá:
"A to jste necítila, jak vám na ni sahá?"
"Ale cítila, jenže jsem netušila, že mi druhou bere tu peněženku. "

Revizorka upozorňuje cestujícího.
"Člověče, vy jste si dneska nepíchl!"
"No jo. To máte pravdu! A vy byste mi dala?"

Píše manžel manželce domů z lázní:
"Drahá, pošli mi prosím tě pět tisíc korun, oni mi to tu prodlouží!"
Na druhý den dojde deset tisíc korun a telegram:
"A nech si to taky rozšířit!"

Manželka vyčítá manželovi:
"Nechápu, jak ses mohl tak šíleně opít!"
"To bylo v sebeobraně."
"Co to blábolíš?"
"Cestou kolem hospody mě přepadla žízeň!"

Zemře černoch a dostane se do nebe ke svatému Petrovi.
Petr se ho ptá:
"Jak se jmenuješ?"
Černoch, v obavě že v nebi jsou rasisti, řekne:
"Leonardo Di Caprio"
Petr se zamyslí a znovu se ho zeptá jak se jmenuje.
Černoch opakuje, že je Leonardo Di Caprio.
Sv. Petr vytáhne mobil volá Ježíšovi:
"Šéfe, ten Titanic se potopil a nebo shořel?"

Jak řekne ostravák druhému ostravákovi, že mu utekla žena?
Piča v piči, pičo.

Mladík v lékárně:
"Dejte mi balíček kondomů. Příchuť jahoda, anebo ne, malina. Existuje jablko? Anebo máte i banán?"
Děda, který stojí ve frontě za ním:
"Synku, chceš píchat, nebo vařit kompot?!"

Stojí ženská na mostě a chce skočit.
Dojde k ní špinavý bezdomovec a povídá:
- Paninko, než skočíte, co si ještě trošku užít, pojďte si zasouložit!
Ženská se rozčílí a začne mu nadávat.
Chlap se jen ušklíbne:
- No, nevadí, já si počkám dole.

Chlap sedí doma a najednou slyší nějaký hlásek:
"Pojď do hospody, pojď do hospody."
Rozhlédne se, nikde nikdo.
"Kdo to tady mluví?" ptá se ustrašeně.
"To jsme my, tvoje játra! Přece nebudeme tvrdnout doma!"

Starý skot říká synovi:
"Tvůj praděda ten čaj pil, můj otec ten čaj pil. Já ho piju celý život a mladému pánovi se zdá ten sáček už moc vyluhovaný?"

Přijede dcera z chmelové brigády, utahaná vejde do svého pokojíku, lehne na postel a povídá:
"Konečně u sebe!"
Její matka na to:
"Ve svém pokoji?"
A dcera odpovídá:
"Ne, nohy!"

Manželka manželovi:
"Dneska si nebudeš moct stěžovat že špatně vařím."
"No výborně, co máme k večeři?"
"Nic."

Maželé se pozdě v noci vrátili ze společnosti.
Muž se na poslední chvíli před ulehnutím vytratí
do kuchyně.Přinese sklenici vody a podává ji manželce.
"Co to je?"ptá se žena nechápavě.
"Na zapití aspirinu,proti tvé bolesti hlavy."
"Ale mě hlava nebolí!"
"Ha.A mám tě."

Víš na co vynalezli tampóny? Aby si měli upíři z čeho dělat čaj!!

Vis, jak poznas, ze je holka nadrzena? Kdyz ji zajedes rukou pod kalhotky a mas pocit, ze krmis kone.

Vite jak vypada rozpitvany netopyr ???? ...... Tak az budete priste lizat kundu, tak otevrete oci!

Vis proc je sex pudova zalezitost? Protoze to budto pude nebo nepude.

Znas hru na SVEDSKE RODEO?Ne!tak to si lehnes na milenku,strcis ho do ni a pak ji reknes,ze mas AIDS.Mas za ukol se na ni udrzet alespon 30 vterin!!!

Co je nejhorsi na gruppensexu? Kdyz Vas vynechaji.

Co dela zenska 5 vterin po soulozi v posteli? Prekazi!

Lékař říká pacientce.
"Slečno,teď vám změřím teplotu přes konečník."
"Ale,pane doktore!To není konečník."
"No,on to také není teploměr!"

"Dědo,neviděl jsi někde takový
tabletky s nápisem LSD?"
"Kašli na prášky.Ale podívej na
toho draka v kuchyni!"

Pošli všem svým přátelům a známým !! Na přiloženém obrázku je vyfoceno důmyslné zařízení, které dokáže stáhnout peníze z Vašeho účtu. Byly zjištěny případy, kdy toto zařízení bankovní účty úplně vyprázdnilo

Umře starý cikán a na "onom světě" se setká s Gottwaldem.
Gottwald se ho ptá:
"Poslyš, cikáne, kdy se ti líp žilo. Teď, nebo za mých časů??"
"V tvé době bylo všechno v pořádku.
Politici politizovali, dělníci pracovali a cikáni kradli.
"Teď je to úplně vzhůru nohama. Politici kradou, dělníci politizujou,
a ode mně, kurva chtějí, abych pracoval!"

„Co to jíš?“
„Banán.“
„A proč je hnědý?“
„Jím ho už podruhé.“

Při odvykací léčbě radí doktor pacientovi: "Chlape, vy už se nikdy nesmíte dotknout skleničky, jinak brzy zemřete."
"Pane doktore, když to je pro mě tak hrozně těžké."
"Každý den si dejte místo panáka třeba hrušku."
"Kde já vezmu 80 hrušek?"

Zaměstnanec zachrání svého šéfa před jistým utonutím.
„Zachránil jsi mi život. Děkuji ti. Splním ti za to jedno přání.“
Zaměstnanec chvíli přemýšlí a pak vyhrkne. „Tak jo, neříkejte nikomu v práci, že jsem to byl já, kdo vás zachránil.

Dlouho nic tak potěším...
Recyklace

Pražan klidně pojídá v bistru na Václaváku svoji snídani, když se k němu posadí typický Američan žvýkající žvýkačku.
Pražák ho ignoruje a tak Američan, kterého to netěší, začne rozhovor: "Sníte celý ten chléb?"
Pražák rozmrzele: "Samozřejmě".
Američan: "My ne, my jíme jen to, co je uvnitř, kůrky sbíráme do kontejneru, recyklujeme je, vyrábíme z nich croissanty a vyvážíme do Evropy."
Pražák dál tiše přežvykuje snídani.
Američan pokračuje: "Jíte s chlebem džem?"
Pražák: "Samozřejmě."
Američan: "My ne, my jíme k snídani jen čerstvé ovoce, potom sbíráme všechny šlupky a zbytky do kontejneru, vyrobíme z nich džem a prodáváme ho do Čech."
Pražák se zeptá: "A co děláte s použitými kondomy?"
Američan: "Vyhazujeme je samozřejmě."
Pražák: "My ne, my je sbíráme do kontejneru, recyklujeme je, vyrábíme z nich žvýkačky a prodáváme do Ameriky."

"Dobrý den paní učitelko, Pepíček nemůže přijít do školy je hrozně nemocný." "V pořádku a kdo volá?" "Můj táta."

Mickey

"Můj strýc je génius," chlubí se kamarádovi Pepíček "vzal motor z Mercedesu, sedačky z Cadillacu, kola z Fordu…"
"A co z toho bylo? Nové auto?" je zvědavý kamarád.
"Ne, tři roky na Pankráci."

Vnucik pise starym rodicom list:
"Ahojte dedko a babka, v skole nam vraveli, ze sa nema klamat a mali by sme ku vsetkym svojim klamstvam priznat, tak vam pisem. Cez prazdniny som potajomky otvoril jeden z tych velkych poharov so slivkovym lekvárom a skoro celý som ho zjedol. Aby ste nato neprišli, tak som doňho nasral a vrátil ho do police.
Nato dedko babke vlepí facku: Ja som ti vravel, že je to hovno. A ty stále iba: zcukornatel, zcukornatel.

Návštěva u Čuňků
https://i.servimg.com/u/f61/19/66/99/41/mzoda_11.png

https://pbs.twimg.com/media/DrlEcs0WsAIl_3y.jpg

Mickey

Jojo, ekologie v praxi. 😠

V rádiu a televizi hlásí sníh, námrazu a hrůzy. Řidiči by raději neměli vyjíždět. Jediní, kdo se toho drží jsou silničáři.

Na záchodku jsem viděl reklamu firmy Drink and Drive.
Tak jsem se rozhodl založit českou verzi.
Akorát mi do mé firmy "Pij a řiď" volají samí gayové.
Asi jsem neměl zadávat reklamu do rozhlasu...

> Rozdíl mezi sexuálními potřebami muže a přáním ženy mě vždycky ohromoval.
> Dnes v noci, v posteli se svou ženou, mi teplota rychle stoupala.
> Když jsem se pokusil tento stav zužitkovat, žena mně zastavila a řekla:
> „Ne, lásko, já se necítím dobře ...“ Pak dodala:
> „Víš, já opravdu chci, abys byl u mě a držel mě v náručí. Ale moje současné citové potřeby nejsou zrovna v melodickém souladu s citovým rozpoložením muže, který chce uspokojit svou sexuální potřebu!“
> Když viděla můj zmatený výraz, pokračovala: „Chci, abys mě miloval proto jaká jsem, a ne pro to, co dělám v posteli.“
> Uvědomil jsem si, že noc už je ztracená, proto jsem dále nenaléhal a usnul.
> O něco později, když jsem se vzpamatoval, rozhodl jsem se strávit se svou ženou příjemný den. Po obědě v pěkné malé restauraci jsem ji vzal do velkého módního obchodu, kde jsem ji požádal, aby si vyzkoušela za mé přítomnosti různé pěkné oblečení.
> Dlouhou chvíli se zkoušela různé šaty a pochodovala v nich přede mnou jako hvězda.
> A konečně, když dvoje šaty ji zaujaly a nemohla se mezi nimi rozhodnout, tak jsem jí řekl, aby si vzala oboje.
> V dalším patře bylo oddělení obuvi. K šatům bylo nevyhnutelné mít také dvojí obuv.
> Pak ji padly do očí pěkné náušnice a hop, už byly v nákupním košíku!
> Věřte mi, že její oči zářily víc a víc !!!
> Viděl jsem, že je v jakémsi nepopsatelném vzrušení.
> Chtěla mě vyzkoušet, jak daleko by mohla jít, a projevila zájem o pěkný náramek . . .
> Podívala se na mne a já kývnul.
> Pak přibylo několik párů punčoch, spodní prádlo, šála, parfémy, make-up a pár dalších drobnosti.
> Konečně se na mě podívala s očima rozzářenýma jako číše šampaňského a řekla: „ale to bude všechno, tak můžeme jít k pokladně?“
> Řekl jsem: „Ne, lásko, necítím se dobře, nemusíme teď přece utrácet peníze ...“
> Na její tváři se objevil podivný údiv a zůstala stát s pusou dokořán.
> Řekl jsem: „Já jsem opravdu nechtěl nakupovat, jen jsem chtěl vidět, jak to vypadá, když tvé citové potřeby nejsou zcela v melodickém souladu s finančními možnostmi tvého muže tak, aby mohl uspokojit tvoji touhu po nakupování ..“
> A jak se na mě podívala s vražedným výrazem, dodal jsem: „Chci, abys mě milovala, proto jaký jsem, a ne pro to, co bych ti koupil!“
> Při absenci orgasmu, mám pocit, že se cítím dobře! .......
> Podpis: Marcel
>
> PS: Tělo pana Marcela bude vystaveno v sobotu od 12 hodin v pohřební síni ...
>

Let Helsinky-Toronto byl naložen 400 cestujícími a pouhými 200 obědy.
Letecká společnost udělala chybu a posádka byla v těžké situaci! Jedna
duchapřítomná letuška však přišla s nápadem! Asi 30 minut po letu nervózně
oznámila:*


„Dámy a pánové, nevím, jak se to stalo, ale máme na palubě 400 pasažérů a
jen 200 obědů! „Každý, kdo je tak laskavý a vzdá se jídla pro někoho
jiného, dostane neomezené množství alkoholu zdarma po celou dobu letu!
"Její další oznámení bylo učiněno o 6 hodin později: „Dámy a pánové, pokud
by si to někdo chtěl rozmyslet, máme ještě 200 volných obědů! "


Poučení z příběhu: alkoholici mají velmi laskavá srdce!