Tak pár fórků pro odlehčení

Tohle sice neni psany, ale je to super :-D
http://www.jenpromuze.cz/video/show/7012-jak-se-japonske-kocky-meni-ve-stariky

Mickey

*Francouz:* V poslední době u nás zdražily kurvy.

*Čech na to:* My jsme na tom podobně, v poslední době u nás ty kurvy
zdražily všechno....

Čus Koci a hoši,tak toto konstatování skutečnosti, neboť to je pravda a né for, mi evokuje starou dobrou, Děda s vnukem v cirkuse se při trapném výkonu artistů rozkřikne,,, toto, že je cirkus???? to je bordel, jóóó to já když měl za první republiky bordel, to byl cirkus!!!!maky

Podivejte se, jak Google preklada nazvy mest Brno a Ostrava. Teda presneji brno a ostrava :-D
Z cestiny do nemciny...
http://translate.google.cz/#cs|de|brno%0D%0Aostrava

Mickey

Tenisový loket

Chlapa bolí loket a chce jít k doktorovi.
Kamarád mu říká:
“Neblbni, u nás na fakultě teď testujeme super počítač,
ten ti za 50,- Kč udělá diagnózu i navrhne léčbu, stačí trocha moče.“

Chlap to zkusí a z počítače vypadne lístek:

“Máte tenisový loket. Dávejte si Priesnitz obklady přes noc, přes den
natírejte Olfenovou mastí, berte Brufen a šetřete to 3 týdny!“

Chlápek je spokojenej, ale hned si říká, jestli to není nějaký podfuk
a jestli by ten počítač neoblbnul.
Rozhodne se, že to zkusí.

Doma nalije do lahvičky vodu z vodovodu, přidá kus slin od psa,
moč od dcery a od manželky, a nakonec i svoje sperma.
Všechno smíchá a vzorek hodí do počítače.
Ten dlouho bzučí, cvaká, pak vyjede kus papíru a na něm je napsáno:

“Voda ve vaší domácnosti je příliš tvrdá, pořiďte si katexovy filtr.
Váš pes má blechy, umyjte ho šampónem Autin.
Vaše dcera bere kokain, dejte ji na terapii. Vaše manželka je těhotná.
Jsou to jednovaječná dvojčata, obě holky. Nejsou Vaše. Pořiďte si právníka.
A jestli nepřestanete masturbovat, tak se Vám ten tenisovej loket nikdy nezahojí!“

P.S. takovej počítač by se nám určitě taky hodil s těma našema autíkama.....

Přijde chlap k doktorovi: "Pane doktore, mně je nějak špatně."
"Kouříte?"
"Ne."
"Pijete?"
"Deně asi deci vína."
"Kde žijete?"
"Na vesnici, na zdravém vzduchu."
"A co ženský?"
"No, tak dvakrát, třikrát do měsíce."
"A je to tady. Takový mladý chlap, vy to potřebujete častějc."
"Hmm. Ale já si myslim, že na vesnickýho faráře mám sex dost často."

Kdyby náhodou došly vtípky, tak zde je něco pro zahřátí mozku:

Tři muži prišli do motelu a koupili si pokoj za 30 Eur, a tak každý zaplatil 10 Eur.
Všichni odešli na pokoj.
Po chvíli recepční zjistil, že cena je nižší 25 Eur.
Vzal tak 5 Eur a poslal poslíčka, aby je vrátil. Ten však nevědel, jak
rozdělit 5 Eur na 3 stejné díly, proto každýmu z mužů vrátil jen 1 Eur a 2 Eur si nechal.
To znamená, že každý z mužů nakonec zaplatil 9 Eur...Je to tak??
To je dohromady 27 Eur... Je to tak??
Poslíček má v kapse 2 Eur...Je to tak??
To je dohromady 29 Eur... Je to tak??
Tak kde je, to 1euro?!?!
vyriešíš to??

Kouknou Hudy , maj v tom matlo: úloha je jasná.
tři muži zaplatí 10e, = 30e. pak se zjistí, že, 25e. a vrací se každému 1e, 2 e zbydou. jasný. kdeje to 1e.
Tak, že 3 muži platí 9e, dohromady 27 e, ale do 25 zbývá zase jenom 2e, naproti tomu do 30 e zbývají 3e.
to je nemlich jako když budeš počítat prsty na ruokou: na pravé to vem : 10,9,8,7,6, a přičti 5 na levé a máš jich jednáct. To není matematika to jsou krámské počty.....maky a zase sem se rozkecal,říkal sem jen holé věty, tak, že... tři chlapi zaplatí 10e, každý dostane zpět 1e, a poslíčkovi zbydou 2e. 30-3-2 =25 e
P.S. tyto úlohy sme řešily v páte třídě ZDŠ, trojčlenkou.

Jóó a když matematika, tak matematika: 1 kopáč vykope 100 metrů výkopu za 10 dní , 10 kopáčů vykope ten výkop za kolik dní???? (1 den) , 1 žena porodí za 9 měsíců, otázka za kolik dní porodí 9 žen??????, tak a teď počítejte syncí.

no vono je to složitý, záleží pro koho tu ďouru kopou a kterou ďouru těch 9 ženskejch nastavilo................

jinak tady: KLIKNI SI

dyť to povídám, "pocem ty můj kolouchu, per to do mně, ať je pomně, vařicí, na hubu pak natáhnu ti mou chlupatou čepici.....

Dopis z FÚ: Vážený pane inženýre, vracíme Vám k přepracování Vaše daňové přiznání. V kolonce "Vyživované osoby" nemůžete uvádět: vláda, parlament, státní a městští úředníci a půl miliónu cikánů.

Jede v noci řidic kamionu přes les a najednou z křoví vyskočí malý červený trpaslík a mává rukama. Kamionista zastaví a trpaslík křičí:
"Já jsem malý, červený, zkurvený, teplý trpaslík a chci jíst."
Kamionista mu hodí bagetu a jede dál. Najednou z křoví vyběhne malý modrý trpaslík a křičí:
"Já jsem malý, modrý, zkurvený, teplý trpaslík a chci pít."
Kamionista mu hodí plechovku a jede dál. Najednou vidí mávat rukama malého zeleného trpaslíka. Kamionista se ho ptá:
"Co chceš ty malý, zelený, zkurvený, teplý
trpaslíku?"
"Vaše doklady!"
****************Haló, policie? Jel jsem autem a srazil jsem dvě slepice."
"No, tak je položte na krajnici. Ať je další auta nerozmažou po vozovce."
"Rozumím. A co mám udělat s jejich motorkou?"*****Povídá jeden policajt druhému: "Víš, v kterým měsíci se rodí nejvíc dětí?"
"To tedy nevím."
"No přece v devátým!"
"To jsem blázen! Proč právě v září?" *******Tchýně se rozhodne vyzkoušet své dva zetě. Přijde k tomu bohatšímu a na zahradě schválně spadne do bazénu. Zeť přiběhne a zachrání ji. Ráno se zeť probudí a před vraty stojí nová Octavia s nápisem - DÍKY, TCHÝNĚ. Tchýně přijede k druhému zeti, ten bazén nemá, ale bydlí vedle řeky, tak tam schválně spadne. Zeť se na ni dívá, jak odplouvá po proudu a nechá ji utopit. V noci přemýšlí a říká si, jaký je vůl, že mohl
mít novou Octavii. Ráno vstane a před vraty stojí nový Mercedes s nápisem - DÍKY, TCHÁN.*****

POZOR NA DROGY ZA VOLANTEM....

Ve vlaku v lehátkovém kupé je muž se ženou, kteří se nikdy před tím neviděli, dohodnou se, že muž bude ležet dole, žena na horním lůžku. V noci žena vzbudí muže, a že je jí zima, zdali by nebyl tak hodný a nedošel jí k průvodčímu ještě pro jednu deku. Muž má návrh, s jiskrou v oku se ptá "a co kdybychom to udělali jako manželé", žena chvilku váhá chlap se jí líbí tak povídá " proč né?? " Na to chlap vece, "seber se a padej za tím průvodčím a nezapomeň jednu taky pro mě!!!!! "
V rybníce se topí mladá dívka a křičí " pomóóć, pomóóc, topím se" na břehu sedící rybář se jí ptá " a šukat umíš????" " umíííím " volá zoufalá dívka. Na to rybář, "vidíš a je ti to hovno platný , krávo, plavat si se měla naučit!!!!!"

Když Kristus opouštěl svět, pověděl Cikánům:
# # # # "Nic nedělejte, dokud se nevrátím!"A oni čekají.

Mickey

Mamííí stěžuje si dcera matce, už to s ním nemohu vydržet, stále mi nadává, pořád mi ubližuje, stěhuju se k tobě domůů. Nic takového praví chladně matka, za to co ti provádí musí trpět!!!!! Stěhuju se já k Vám....

Sedí chlapec s dívkou na lavičce v parku a mdlají se, dívka povídá sundej si brejle, miláčku trháš mi punčošky!!!, Za chvilku povídá dívka vem su ty brejle lížeš lavičku.....

Šuká Béďa s Božkou v parku a když sou v nejlepším Béďa 2x hekne, Božka se ptá co je lásko ty už seš hotovej???, Né jenom nás nějakej vůl přejel na kole.

Fero usoudí, že už je dost starej a že se osobáší, ale taků si veme čo je ještě pana. Idě po dědině a zbadá Maryšu. Maryša choď sem, volá na ňu. Čo je Fero, Fero na ní vytáhne brabce a ptá se co je toto. Maryša odpoví toto je kokot. Tak těba nechcem ty znaš, ty už neniseš pana. Potka Zuzu, Zuza Choď sem, vyndá brabce a čo je toto???, průtik lásky vraví Zuza, no ty asi tušíš, už máš vola čo za sebou. Těba tiež něchcem. Potká Božku, Božka chod sem, volá Božka prídě, Fero ukáže a Božka vraví toto je červik. Konečně, Fero je potěšen a Těba si vezmem, ty něznaš, ty buděš moja. Sobášná noc, na posteli sedí Fero a vyndá ten svůj nástroj a ptá se. Tak moja milá čože je toto???, No veď som Ti vravela, červik...No ty moja hlupaňa toto něje červik, toto je kokot, vraví Fero. Kokot si ty vraví Božena, toto je červik, susedov Jano má KOKOT!!!!

Stěžuje si irský dědeček...... "Vidíte támhle tu ohradu? Tak tu jsem celou postavil já! Kámen po kameni nanosil, poskládal. A řekne tady někdo "To je O'Brien, co postavil plot"? Neřekne! A to molo dole u vody, tak to jsem taky udělal já! Každý trám,každé prkno jsem vzal do ruky, dva měsíce jsem ho dělal. A taky tady nikdo neřekne "To je ten O'Brien, co postavil molo" . Ale jednou, jedinkrát, člověk ošuká kozu ....."

Jaký je rozdíl mezi písmenem Q a chlapem? Prý žádný, obě jsou nuly s ocáskem.
Poznámka z hodiny rodinné výchovy: " Váš syn osahává spolužačky". Odpověď otce: " Nikoho neosahával, ale věnoval se samostudiu"

Paraolympionik bez ručiček a nožiček leží v Sydney na pláži.
Jde okolo krásná žena, začne ho litovat a ptá se:
"Chceš pusinku?"
On: "Ano."
Dostane pusinku a ptá se  zase: "Chceš pohladit po kulkách?"
On: "Ano."
Pohladí ho po kulkách, až se mu postaví a ptá se  ho:
"A  v  píči si už  byl?"
On: "Ne, nebyl."
Ona na to: " .... tak za chvilku budeš, začíná #  příliv

Jde holčička do obchodu a chce kondom, prodavačka se na ni tak podívá a říká: " prosím tě co s tím budeš dělat? Vždyť ti ještě teče mlíko po bradě" a holčička povídá: ne ne to není mlíko.....:-D

Teda Lazaku, ten je....

Učitelka v Praze se ptá, komu žáci fandí ve fotbale.
Všechny děti že Spartě, vždyť jsme Pražáci!"
Jen Pepík, že Plzni. Učitelka: "Proč Plzni, když jsi z Prahy?".
Pepík: "Moje máma je z Plzně, otec se jí přizpůsobil a já jsem
se přizpůsobil rodičům. Všichni fandíme Plzni." Učitelka: "Proč se opakuješ
po rodičích? Kdyby byla tvoje máma šlapka a otec dement, co by jsi dělal?"
Tak to bych fandil Spartě.

Stojí v parku 2 sochy proti sobě. Stojí 1 rok, 2. Přiletí za nima anděl a povídá:"Když tady tak dlouho stojíte, dám vám 30 minut lidského života. Dělejte si co chcete."Sochy ožijou, mrknou na sebe a šup do křoví.Ozývají se různé zvuky a za čtvrt hodiny celé šťastné vylezou. Anděl říká: "Ještě máte 15 minut." Tak sochy jdou znovu a ta jedna povídá: "Ale teď to uděláme obráceně,ty budeš držet holuba a já se na něj vyseru.