Tak pár fórků pro odlehčení

-Drahý, včera jsem měla nádherný sen. Byla jsem v Tescu a mohla jsem nakupovat zadarmo...
-No ja jsem měl sen, že mám sex se dvěma ženami...
-A byla jsem při tom i já?
-Ne, ty jsi byla v Tescu...

je pražák v Brně na náměsti a dostane strašnou žízeň a tak začne pít vodu z kašny,jde kolem brňak:neglgé tu vasruvku,chčijo do toho psi a kočky a pražak na to:heleee cos to říííkal?ja ti nerozumněl.Brňak na to,ale nic,jen pi to pomalu je to studene..

Pražák vystoupí na nádraží Ostrava Svinov a ptá se domorodce:
"Helééééé, prosimtěééééé jak se jakoo vocaď dostanu do centrááááá???"
Domorodec: "Tak ty se stim přízvukem pi.., do centra živy nedostaneš!!!"****************Pražák přijde do kupé, kde sedí Ostravák a říká mu: „Posuň se až k voknu!” Ostravák nereaguje, jen se nechápavě rozhlíží.
Pražák zase: „Tak se posuň až k voknu.”
Ostravák už to nevydrží a povídá: „Tak už kvokni, ty pi..!

Liliputánka jde na gyndu...
Pane doktore já když jdu, tak mě strašně řeze mezi nohama. Pan doktor si ji
postaví na stůl, nadzvedne sukýnku a porychtuje jí to tam... Postaví ji na zem,aby se prošla...
No, pane doktore to jsem ráda, ze jste mi pomohl, co jste mi tím udělal??? Vohrnul jsem vám gumáky...

Přijde babička k doktorovi..a povídá: pane doktore..nevím čím to je ale pokaždé když si vytírám..řiť..tak se mi hejbe zub...doktor jí prohlídne a povídá:..babi..příště až budete jíst španělský ptáčky..musíte sundat nit ..:-D

Berko .....máš mě na svědomí....

Teda berko - málem jsem si stříknul smíchy...

Buran s manželkou sedí chvíli na představení Labutího jezera.
Paní se nakloní k manželovi a ptá se: "A proč tam ty ženy stále chodí po špičkách?"
"To víš, je to balet o labutích, určitě je tam všude nasráno..."

Víte jakej je rozdíl mezi MacGyverem a Babicou? . . . . . . . MacGyver udělá z hovna bombu. Babica pomazánku.

Víte jakej je rozdíl mezi buzerantem a traktoristou? Žádný!! Oba mají gumy od hoven.

Letí pán v balonu a najednou zjistí, že začíná klesat, nepůjde to
zastavit a neví, kde je. Tak se rozhlíží kolem a pod sebou uvidí nějakého
turistu. Zavolá na něj: "Haló, pane, nevíte, kde jsem?" Turista se podívá
na pána v balonu a odpoví: "V balónu!" Pán trochu naštvaně odpovídá:
"To vím, ale tak mne napadá - vy musíte být technik z IT!".
"Jak jste na to přišel?", zvědavě se ptá turista. "To je jednoduché", říká
pán. "Vaše odpověď je zcela přesná a je mi úplně na hovno."
"Jak vás tak poslouchám, vy musíte být z marketingu!" říká turista.
"A jak jste na to přišel vy?", ptá se pán v balonu. "To je taky úplně
jednoduchý", říká turista, "vy jste v prdeli a můžu za to já."

Hele ty srandisto, nemáš ty bejt dneska vožralej, misto vtipnej???? kurňa tak slavím narozky dneska já nebo ty ?????

Stíhám všechno, to bylo ještě za střízliva

No právě, já už měl nakoupeno, docela slušně...

Víš, kdo je největší kurva v Čechách?
.
.
Sazka, 2x týdně tě vzruší a pak dá někomu jinému.

Jaký je rozdíl mezi Velkou říjnovou socialistickou revolucí v Rusku a Velkou listopadovou sametovou revolucí v Česku?"
"To teda nevím!"
"Při VŘSR si vystřelili z Aurory, při VLSR z lidí..."

Finanční krize v Česku.
Děda si přijde uložit do České spořitelny 100 Kč.
Pokladní vypíše doklad.
Děda se ptá:"A nepřijdu o tu stovku?
"Nepřijdete dědo, za ty peníze vám ručí celá Erste bank."
"A co když krachne celá Erste bank?"
"Dědo, tak vám za to ručí vláda v čele s p. Nečasem!"
A co když krachne vláda v čele s Nečasem?
"Ale dědo, to by vám snad za tu stovku stálo. No ne?"

Muž se chce milovat se ženou, ale nechce se mu postavit.
Žena mu říká:
"Nic si z toho nedělej, dáme mu na boky tužky, Oblepíme leukoplastí a bude to."
Po milovaní rozmlouvá pravý pysk s levým:
"Ty, už jsme zažili kdeco, malého, velkého, bílého, černého, tlustého i dlouhého, ale na nosítkách nám ho ještě nikdy nedonesli!"

Jde Jeníček s tatínkem po městě a míjejí bordel.
Jeníček se ptá svého otce:"Tatínku, co je tohle za dům?"
"To je dům radosti." "Tati, pojď dovnitř..." "To nejde, až jindy."
Druhý den se Jeníček vypraví do domu radosti sám. Vejde dovnitř a potká ho kuchařka.
"Copak tu děláš,chlapečku?"ptá se ho".
"Tatínek říkal, že je to dům radosti, tak mi nějakou udělejte."
A tak mu kuchařka udělala 3 palačinky s čokoládou.
Když přišel Jeníček domů, otec se ho ptal kde byl. "Byl jsem v tom domě radosti." "Proboha cože? A jaké to bylo?
"Ani se neptej. První jsem zvládl v pohodě, druhá už mi dala zabrat a tu třetí jsem jen roztáhl a vylízal

Chytí rybář zlatou rybku a ta mu nabídne splnění přání , když ji pustí.
Rybář na to: "Vzdyť já uz všechno mám, nic nepotřebuju....víš ty co?
Mám na Slovensku kamaráda, věčně s něčím nespokojeného, splň mu to, co ráno vysloví jako první, kdyz vstane z postele."
Rybka souhlasí.
Druhý den ráno vstane slovenský kamarád, vyleze před chalupu, protáhne se, promne oči a povídá:
"Jááááááááj, sto kokotov do riti a hrdzavá kotva do chrbta....!"

Vrabec stojí na hraně veliké propasti. Najednou se překlopí a padá dolů.
Prudce nabírá rychlost a najednou, až těsně nad zemí, roztáhne křídla a jen tak tak to vybere prudce zpět nahoru.
Na hraně propasti sedí káně a říká:
"Vrabče, co to děláš"? "Ale víš jak, krásný den, krásné počasí, prostě mám to v píči.
Padám a pak dovádím. Jdeš do toho taky?"
"Jasně", odpoví káně a už padají oba do propasti. Těsně před zemí to ostře vyberou zpět nahoru.
Nahoře na hraně propasti sedí medvěd a říká:
"Chlapi, co to děláte?" "Ale víš jak, krásný den, krásné počasí, prostě máme to v píči - padáme a dovádíme. Jdeš do toho taky?
"Jasně, odpoví medvěd a hned s nimi padá do propasti. Padají dolů a vrabec se na medvěda podívá a říká:
"Hele medvěde, ale ty to máš opravdu hodně v píči, co

Na konári sedí húsenica a žerie list.
Na konári nad húsenicou je drozd a chce ju zožrať, ale vraví si, počkám kým sa húsenica nažerie bude tučnejšia a ja sa viac nažeriem.
Nad drozdom sedí mačka a chce zožrať drozda, ale vraví si počkám kým sa húsenica nažerie bude tučnejšia, potom ju zožerie drozd, bude tučnejší a ja sa viac najem.

Tak ako povedali sa stalo, húsenica zožrala list, drozd skočil zožral húsenicu, ale mačka ako skočila po drozdovi sa šmykla a spadla do kaluže pod stromom a ostala celá mokrá.

Čo z toho vyplýva?

Čím je predohra dlhšia, tým je cica mokrejšia...

Jsou atletické závody v Českém Těšíně a zrovna probíhá hod kladivem. Do klece vstoupí Moravák roztočí kladivo a hodí 81metrů. Následuje velký potlesk a reportér se ptá závodníka, kde že se naučil takhle házet?
Moravan odpoví: "Jsem kovář a s kladivem pracuju dnes a denně." Po něm nastoupí Slovák a dosáhne výkonu 82 metrů. Ještě větší potlesk a reportér se ptá na to samé.
Slovák odpoví: "Jsem dřevorubec, pracuji v lese a proto mám takovou sílu."
Jako poslední jde na řadu cikán, opře se do toho a naměří mu 85 metrů. Obrovské ovace a udivený reportér se táže, kde pracuje on. Cikán odpoví: "Jsem nezaměstnaný." Reportér se proto ptá, jak je možné, že má takovou sílu? Cikán na to: "Když jsem byl malý, tak mi dědeček povídal, jak ti někdo dá
do ruky kladivo, lopatu nebo něco podobnýho, tak to zahoď jak nejdál můžeš..."

Potká stará blecha mladou a ta se úplně třese zimou.
S: "Prosím tě, co je to s tebou?"
M: "Ale, chtěla jsem se trochu zahrát, tak jsem vlezla hajnému do vousu a on celý den jezdil po revíru na motorce a to jsem sakra vymrzla."
S: "No jo, to je hned vidět, že jsi ještě mladá. To si musíš vlézt nějaký mladý holce do kalhotek a uvidíš jaký tam je teplo."
Po nějaké době se opět sejdou a mladá je zase úplně zmrzlá.
S: "Proč jsi mě neposlechla?" říká stará.
M: "Ale já jsem to udělala přesně tak, jak jsi mi radila. Vlezla jsem holce do kalhotek, tam ti bylo takový teploučko, že jsem hned usnula.
No a pak jsem se probudila hajnému ve vousech a zase jel na motorce!"


Lékař k pacientovi: "Musíte okamžitě s tím pitím přestat. Váš poslední
krevní vzorek se vypařil, dřív než jsem ho mohl vyšetřit."

Rozhlasová reportérka chce udělat autentický rozhovor
s bačou, tak se ho ptá, jak probíhá jeho běžný den.
Bača:"No, ráno vstanu a hned si dám slivovici."
"Počkejte, to přece nemůžeme říct do rádia, že
ráno chlastáte!! Tak řekněte, že čtete knihu."
Bača tedy začne znovu:"Ráno vstanu a začnu číst knihu.
Když ji dočtu, jdu k Jožinovi a čteme spolu jeho knihu.
Jakmile ji přečteme, jdeme do knihovny.
A když už máme přečtenou celou knihovnu, jdeme
k Jurovi, protože ten má tiskárnu..."

Cikánský triatlon: Pěšky na koupaliště, skok do vody, odjezd domů na kole.

Inzerát: Koupím vilu od poslance za cenu, kterou uvedl v majetkovém přiznání.

Tlačenice v metru a žena se nechtíc dotkla jednoho muže na citlivém místě. - "Promiňte, nechtěla jsem." - "Slečno, já jsem šachista. Chtěla - nechtěla, když jste se jednou figurky dotkla, musíte s ní hrát!"