Tak pár fórků pro odlehčení

Postupně všechny, ale žádný reakce. Je to nějaký pokažený

Jojojo, omlouvám se byla u nás na návštěvě blondýna.....je to ňáký rozbitýýýý

Běhá trpaslíček s malou lucerničkou po Moskvě, do každého koutku posvítí.“Co hledáš drobečku", ptají se lidé. "Hledám poctivost", vysvětluje trpaslíček.”“To tady nehledáš dobře, to víš ten Putin, zkus to v Americe. Ta je vzorem
všech ctností".Běhá trpaslíček s malou lucerničkou po New Yorku, do každého koutku posvítí."Co hledáš drobečku", ptají se lidé. "Hledám poctivost", vysvětluje trpaslíček."To tady nehledáš dobře, to víš ten Obama, zkus to v Česku. To je vzorem všech ctností, mají tam svobodu, demokracii, láska a pravda tam zvítězila".Běhá trpaslíček se smutnou tvářičkou po Praze, do každého koutku nahlídne."Co hledáš drobečku", ptají se lidé."Ále, měl jsem takovou malou lucerničku"..., vysvětluje trpaslíček.

Dežo přijde do elektra a povídá:
"Já bych chtěl támten CD přehrávač."
Prodavač se diví a pak si všimne, že Dežo kouká směrem k jednoplotenkovému elektro-vařiči.
Prodavač Dežovi vařič zabalí.Doma Dežo položí CD na plotýnku, volume dá naplno a za chvíli prask - konec. "
Gadžo!!! vole, to není CD přehrávač, to je vypalovačka..."

Mickey

Pánové já se u toho řezal jak svině. Holka je fakt dobrá

http://www.stream.cz/uservideo/673138-vizionarka-kacka

Kdo má toto zlaté dítko doma musí být šťastný člověk,není než tiše závidět

To jsou ty blondýny............

“Ptá se táta: „Hele chlapče, kampak jdeš s tou baterkou?“
„No, kam bych šel? Na rande!“
„Prosím tě? Já když jsem šel na rande, tak jsem se nikdy se žádnou baterkou
„No, však se taky podívej, co sis přitáhnul domů!“

Novinář: pane Ráth, nebylo Vám divné, že ty láhve necinkaly o sebe?
Rath: To víte že bylo, ale řekl jsem si, třeba je to krabicové.

Mickey

jo a že šustily, tak sem si myslel, že je to tím, že je to suché víno....

Tak něco malého pro hezký den....
http://www.stream.cz/video/686396-jak-na-doterneho-trenera

Zpráva SMS:
"Zajdeme na COLU?"

Odpověď:
"Ty vole, já nechápu, jak můžeš v tak jednoduchém slově jako je PIVO, udělat 4 chyby!"

Mickey

Dobrá řidička, Copak, že sem udělala za chybu pane strážníku???, že sem nepřipoutanááá, to se musí???, a to pitíčko sem taky už dopila....... http://www.stream.cz/video/687823-vzorna-ridicka

Ta je opravdu pozorná, jezdí z rozmyslem a to není blondýna

Kdyby jela Scenikem, tak se ji to nestane...

Tak nám začal zase nový pracovní vekend, proto něco pro zasmání, ať to lépe utíká


Starší, ale stále dobré!

Přijde tlustá ženská ke gynekologovi a říká:
Pane doktore vážím 150 kg, manžel 180 kg.
Nemohl byste mi přešít vagínu někam jinam?
Doktor se otočí na sestru a soucitně si poklepe na čelo.
Žena vykřikne: "Tam ne! To by mi manžel rozbil koulema brejle!""

Přiběhne pán na nádraží, má dlouhý baloňák a onanuje...
Výpravčí na něj volá: "Pane, zbytečně se honíte, už to ujelo..."

Přijde kapitán Titaniku k námořníkům a říká jednu špatnou druhou dobrou,
kterou chcete slyšet jako první?" "Tu dobrou." "Dostaneme 11 Oskarů!"

Manželé mají finanční problémy.
Tak se rozhodnou, že žena půjde šlapat chodník.Nevědí přesně jak na to, takže paní si stoupne na roh ulice a muž ji povídá:
"Někoho sbal a kdyžtak řekni, že jdeš za tisícovku.
Kdyby se něco dělo, já budu stát za rohem...
" Žena si tam stoupne.
Za chvíli zastaví vůz, otevře se okénko, vykloní se šarmantní muž a povídáji:"Za kolik?"
Za tisícovku," říká ona.
"Sakra, mám jen čtyři sta...," povídá řidič.
"Počkej chvilku,"na to žena.
Odběhne za roh, říká to muži a ten ji poradí, že za čtyři stovky mu ho má maximálně vyhonit.
Ona se tedy vrátí, řidič souhlasí.
Nastoupí k němu do rozepne mu kalhoty a vidí obrovské přirození.
Chvilku kouká,potom najednou vyběhne ven za svým mužem a ptá se ho:
Hele,nepůjčil bys tomu chlápkovi šest stovek???"

"Občane, co to tady na veřejném prostranství děláte?"
"Co bych dělal? Souložím !"
"No - v zásadě to zakázáno není. Ale kde máte partnerku ?"
"Byla hotová dřív, tak šla domů .."

Manželé po třicítce se vrací ze společnosti a ukládají se ke spánku.
Muž se na poslední chvíli před ulehnutím vytratí z pokoje.
Dojde do kuchyně a za chvilku se vrací se sklenicí a podává ji ženě.
"Co to je?" ptá se manželka zmateně.
"Voda a aspirin, proti tvé bolesti hlavy." "Ale mne nebolí hlava!"
"Ha! A mám tě!..."

Ztratí se princ Bajaja v lese a vidí před sebou chaloupku.
Zabouchá na ni, otevře mu hnusná ježibaba a říká:
"Nazdar, ty debile!".
"To bude asi nejakej omyl, já jsem princ Bajaja, ztratil jsem se v lese a potřeboval bych u Vás přespat".
"OK, chceš spát se mnou, na lavici a nebo s Mícou Fícou?".
No, myslí si princ Bajaja, s tebou spát nebudu a Míca Fíca bude asi ta hnusná kočka, co máš na krku a tak odpoví "Na lavici # se # # # # # # vyspím".
Ráno se probudí celý rozlámaný a jde se opláchnout ke studánce.
Tam spatří slečnu nesmírné krásy a ptá se "A kdo jsi Ty?"
"Já jsem MícaFíca a kdo jsi ty?"
Já jsem pěknej debil !!!"

"Dědečku, co tady tak sedíte venku a bez kalhot?"
"No, včera jsem tady seděl bez košile a ztuhla mi páteř....."

Dědeček vrací kondomy v drogerii.
Copak dědo, jsou děravé?" "Děravé ne, ale ohýbají se."

Stoletého starce se ptají: "Dědo, jak je možné, že na vás stále letí mladá děvčata?"
Děda nic neodpoví, jen si lišácky olízne čelo.

Borci,někdy si to musím přečíst a vybrat něco na firemní akci.
sorry jestli už tady byl,ale odběhl jsem ze skladu,abych vám to napsal hned.

Přijde cikánka,tlustá jako prase na gyndu,vysleče se a sedne na kozu,roztáhne nohy.
Doktor se otočí od stolu aby ji prohlédl a zkontroloval ,jakmile se shýbne k přirození ,okamžitě padne k zemi.
Cikánka se diví a začne se rozkřikovat "co ty gádžo,práce ti nevoní??"

Ahoj kluci - nevím kam mám tento příspěvek vložit, tak to hodím sem - vždyť je to legrácka...

Byl jsem služebně v Kopřivnici a před muzeem Tatrovky na parkovišti stál krátký scenda s libereckou značkou a na masce měl - no koukněte sami:





Prvně jsem si myslel, že to je škaredá recese na znak Renaultu (všichni víme co vepředu a vzadu vozíme), ale nakonec mi to dotrklo až dnes u oběda, kde jsem si našel akci kofoly - viz www.penoknir.cz
No a vysvětlení je tady. Jak udělat ze Scendy pořádnýho chlapáka s Lomcovákem....

pro ty, kdo by přeci jenom nevěděli, co že to vpředu a vzadu vozíme, tak je to samozřejmě Renaultí DIAMANT

Sedí indián ve stínu skály na břehu řeky, bafá kamulet, odpočívá po lovu a pozoruje svou mladou ženu jak pere prádlo. Když v tom... ze skály spadne veliký kámen jeho ženě na hlavu a zabije jí... indián nevzrušeně potáhne a praví " Uf, to už je třetí pračka kterou mi rozbil vodní kámen!!!"

Do restaurace přijde dědek s bábou, objednají slavnostní večeři a pití... babka povídá dědoušku, copak, že jsi takovej zamlklej??? ale přemýšlím a vzpomínám, jak jsme se tu v této restauraci před 50 lety potkali, poznali a po pár pohárcích sem tě odvedl do vedlejší ulice za roh a tam krásně pomiloval.....Na to babka, a chtěl bys zase miláčku??? to bych chtěl a moc....tak zaplatí a odejdou... vedle u stolku seděl mladík, rozhovor vyslech a myslí si, že by nebylo špatný jít je šmírovat a pobavit se jak se budou milovat, myslel, že to bude velká legrace...no a z poza rohu sleduje jak děda s babí dojdou ke plotu, dědek stáhne kalhoty, babka vyhrne sukni a sundá bombarďáky, dědek jí chytne za prdel, vrazí jí ho tam a babka se chytne plotu.... a v tom začne nevídanej koncert, dědek doráží babaka ječí a nadskakuje, ruce a nohy lítaj vzduchem... no prostě mladíkovy spadne čelist 45 minut ukrutné jebačky, jakou ještě neviděl ani v kině, neslyšel ani ve vyprávění.... když v tom se dědek s bábou svalej na zem a v křeči sebou ještě 10 minut cukaj.... mladík konsternován, počká až se uklidněj, oblíknou a vezme dědka stranou... teda dědo, moc se omlouvám ale koukal sem se na Vaše milování a závidím, také bych se jednou chtěl pomilovat, tak jak se vy milujete 50 let....jak to děláte??? to jste to uměl takto hned při prvním milování jako dnes u toho plotu???? dědek ještě zpitoměle na něj kouká a povídá no já sem nevěděl, že do toho plotu pustil nějakej vůl elektriku

Tři ženy jdou z diskotéky domů a vezmou to zkratkou přes hřbitov.
Zničeho nic začne foukat šílený vítr, ženy se polekají a utíkají domů celé vyděšené, přes hroby, křoví a trní.
Druhý den si povídají jejich muži v hospodě.
˝Chlapi,˝ říká první, ˝naše ženy nás asi podvádějí. Ta moje přišla domů celá roztřesená.˝
˝To je nic,˝ říká druhý, ˝ta moje měla roztrhané kalhoty˝
˝Chlapi,˝ říká třetí ˝to je nic, ta moje přišla domů nahá a okolo ramen měla fialovou stuhu s nápisem: Nikdy na Tebe nezapomeneme. Kolegové z práce.˝

Na severní moravě prudce klesá spotřeba tvrdého alkoholu. Podle vyjádření prodejců jsou spotřebitelé pitím alkoholu již otráveni

Tak ten je dobrej :-D

Mickey