Tak pár fórků pro odlehčení

Rusáci jsou prostě borci

Potká farář Marušku a ptá se jí:
-"Tak co Maruško, jak se máš?"
-"Celkem dobře pane faráři." odvětí Maruška.
-"A manžela už máš?"
-"Ano, mám."
-"A co děti, máte?"
-"No, to je to, co nás trápí, pane faráři. Nějak nám to nejde."
-"Tak se netrap, já jedu zítra do Vatikánu a zapálím tam za vás svíčku a pomodlím se za vás."
Po pěti letech se znovu setkají a farář vidí Marušku obklopenou
dětmi:
-"Tak koukám, že vám PánBůh požehnal. A kolik tý drobotiny máte?"
-"Celkem 10. Dvakrát trojčátka, jednou dvojčátka a pak ještě dvě."
-"A kde máš manžela?"
-"Ten jel do Vatikánu sfouknout tu zkurvenou svíčku....."

"Policejní komando rozehnalo hlouček chodců před nádražím, v jehož středu
seděl jakýsi děda na schodech a pohazoval si v dlani dvoukorunou.
"Co to tu vyvádíte dědku za provokaci!" - zahřímal ohvězdičkovaný velitel.
"Jakoupak provokaci? Já si jen vzpomínám, že za tuhletu dvoukorunu jsem
za 1. republiky koupil 20 dkg salámu, za minulého režimu 2 housky a
mlíko a teď přemýšlím kde sehnat ještě 3 koruny abych se mohl jít vysrat.""

Jde hustě nasraný prasátko po lese a potká ho liška: „Co je prasátko, co se tváříš tak nasraně?”
„Hele, běž do piči, ty pičo červená.”
Jde dál, potká ho vlk a zeptá se: „A co, že si tak nasraný, prasátko?”
„Drž hubu, kokote chlupatej, šerednej a běž do řiti!”
Potká ho medvěd a zeptá se: „Co je ti, prasátko?”
„Víš co? Polib si prdel, ty idiote velkej, hnusnej, smradlavej.”
Jde dál a potká ho lesní víla: „Tak prasátko, za to, že si tak nasrané a jenom všem nadáváš, ti nesplním tři, ale jenom dvě přání!”
„Víš co, chci velkou jámu plnou hoven!”
„Tady ji máš, prasátko! A co druhé přání?”
„A teď si to celý vyžer, ty děvko jedna průsvitná!”

Realita,bohužel.

Muž odejde do práce a žena si přivede domů milence. Její malý syn přijde neočekávaně domů, uvidí milence s matkou a tak se schová do skříně a sleduje. V tom přijde domů i manžel. Žena vyskočí a aniž by si všimla svého syna ukryje svého milence do téže skříně.
V tom se chlapeček ozve: "Je tady tma, co?"
Muž odpoví:"To teda je."
Chlapeček: "Mám u sebe baseballový míček."
Muž: "To je fakt bezva."
Chlapeček: "Nechceš ho koupit?"
Muž: "Ne dík!"
Chlapeček: "Venku je můj otec."
Muž: "Tak za kolik?"
Chlapeček: "250 dolarů."
Za pár dní se situace opakuje.
Chlapeček: "Je tady tma, co?"
Muž: "To teda je."
Chlapeček: "Mám tady baseballovou rukavici."
Muž který už ví oč jde se ptá: "Tak za kolik?"
Chlapeček: "750 dolarů."
Pár dní nato otec povídá svému synovi: "Popadni svou baseballovou rukavici, pojď ven a zachytáme si."
Chlapeček na to: "Nemůžu, prodal jsem míček i rukavici."
Otec udiveně: "A za kolik jsi to prodal?"
Chlapeček: "Za 1000 dolarů."
Otec: "To je příšerné, jak můžeš brát své kamarády takhle na hůl. To je mnohonásobně víc, než to stojí. Půjdeš do kostela a vyzpovídáš se!"
Když přijdou do kostela, vstrčí otec svého synka do zpovědnice a zavře dveře.
Chlapeček: "Je tady tma, co?"
Kněz: "Nezačínej s tím zase ..."

Vsadí se Čech a Američan komu lépe brzdí auto.
Tak tedy Amík veme Čecha do svého Hummera a rozjede se proti zdi.Pochvíli má na tahchometru 100,150 pomalu 200 jede a tak se ptá čecha: Tak co už si se pochcal?? a Čech jo. ty vole fakt brzdi... tak to amík zašlápne těsně před zdí.. Nu a teď je an řadě čech tak veme amíka do svého žigulíku a rozpálí to proti zdi.. zachvíli tam má 100,120, už jede skoro 150 a ptá se teď amíka : Tak co už si se pochcal? a amík jo neblbni už jo.... a čech na to : Hmm se klidně poser todle už stejně neubrzdíme.....

České dráhy se rozhodly v rámci restrukturalizace rozprodat svůj přebytečný majetek.
Dva policajti se rozhodli, že toho využijí, vyřeší svoji tíživou bytovou situaci a koupí si každý vagon.

Po čase se potkají a jeden se ptá druhého: "Tak co, jak jsi spokojen s novým bydlením?"
"Ale docela dobrý, jen jsem při koupi nějak přehlédl nápis nekuřáci, takže když si chci zapálit, musím chodit ven."
"No, to je ještě dobrý, to já mám na WC nápis, že se nesmí používat, pokud je vlak v klidu. Člověče, já než ho roztlačím, tak se poseru."

Opravdu ze života......

Manžel se šťourá v jídle a ptá se své ženy: "To je zase z plechovky?" "Ano, zlatíčko. Na plechovce byl tak roztomilý pejsek a navíc na ní stálo: »Pro vašeho miláčka«, tak jsem neodolala."

Při natáčení Babovřesk bylo zakázáno kouření, ale když už někdo musel, tak jen Trošku...

Vagina je nesmrtelnej tvor,5 dni krvaci a nechcipne.

Vzbudí se chlap po hrozném flámu vedle cizí ženská a říká:
"Kolik máš proboha roků?"
"No tolik na kolik vypadám."
"Mě neser, tak dlouho člověk nežije!!!"

Potkají se dvě blondýny v nákupním centru.
Jedna se ptá druhé,
-jak se máš?
-Mám se úžasně, manžel mi po naléhání dal svojí kreditku
-A co PIN, dal?
-je úžasný, ani nepindal

Ona:"Můj poslední sex byl jako běh na 100 metrů?"
Kamarádka: Trval jen 9 vteřin?"
Ona: "Ne. 8 černochů a pistole"

<ona> už ťa nikdy nevezmem na nákupy!
<on> sľubuješ?

Brečím smíchy
<kuchar> Vcera jsem varil spagety. Nekdo mi rikal, abych se presvedcil jestli se spagety uvarili nebo ne, musis jednu hodit na strop, jestli se prilepi, tak je uvarena, jestli ne, tak ne. No, a ja tam hodim pulku kastrolu, ted tam visi, svine, den a noc, asi 50 kusu... Strop se muze umejt, ale jak je mam odtud dostat?!!
<Scope> Tak to ne!! :D:D:D
<kuchar> Mluvim vazne..
<kuchar> Jak ted mam tu sr*cku sundat ze stropu?
<kuchar> Nebo to o tom stropu a spagetach byl vtip?
<Scope> Vem si zidli, a sundej je, proboha :DD Je to pejcovina :DD Docela stara
<kuchar> Z zidle NEDOSAHNU NA STROP! Zkousel jsem to vcera, skakal jsem na ni jak kozel.
<kuchar> Ku*va a ja tomu uveril -.-'
<Scope> Mas nejaky dlohy koste ne?
<kuchar> Co kdyz oni uschnou a sami spadnou?...
<kuchar> Ale tak, jak jsem sakra mel vedet ze je to vtip... Ja myslel ze se to tak vazne zkousi!!!
<kuchar> Vis co je nejlepsi? Ze jsem je "prilepil" nekde uprostred pokoje, u lustru... A ne nad umyvadlem... Jsem si ty spagety vzal do naberacky, odesel trochu zpet, a hodil je nahoru. No a stal tam asi minutu, s krivym xichtem...
<kuchar> A kdyz jsem to hazel, oni tam jsou ty kapky v naberacce ne? No, tak ty jsem sikovne rozcakal po lednicce, jsem ji jeste musel umyt...
<kuchar> Secteno podtrzeno, ku*evsky dobrou veceri jsem vcera mel...
<Scope> Chlape, brecim smichy :DDD
<kuchar> Ja ti sdeluji svuj smutek... JAK MAM SAKRA SUNDAT TY SPAGETY ZE STROPU?... pujde to nozem?
<kuchar> Ted sam sebe ku*va nechapu, proc jsem to hazel uprostred pokoje a ne nad umyvadlem...
<kuchar> Jeste ze jsem tam nevyhodil cely baleni... Pak bych to zral ze stropu... Jak moucha...
<Scope> Tak to z toho stropu sezer :DDDD Boha, vsak si vem nejaky velky koste, a sundej si to ne? :DD
<kuchar> Do prd*le ja NEMAM zadny velky koste! Podlahu myju obycejnym hadrem, plazim se prdeli napred!
<Scope> Prijed, ja ti ho propujcim :DD
<kuchar> A ted jsem si vzpomnel jak me naje*al otec... Prej ze se daji uvarit vajicka, bez vody, v mikrovlnce.. Tak jsem tam narval 5 vajec, v taliri. Dal to na dve minuty a sel si zapalit... a ona je tam primo valka, pri poslednim vybuchu se otevrela dvirka mikrovlnky, a vsechny ty sra*ky se mi rozplacli o zed -.-' Otec breci smichy a ja koukam jak lempl :/.
<kuchar> Jak jsem mel kur*a vedet ze se tam nesmi davat vejce ve skorapce :/
<Scope> %"!№;%*?()_3afa sfapfiajeofnhauegahifubh*-´dfa Brecim...Hodne brecim...
<kuchar> Jsem tak debilni?
<Scope> Ne, jsi chytry, ale prilis naivni
<kuchar> Pak jsem chtel penu, do koupele, pena nebyla... Tak mi sestra rekla ze si tam mam prej dat praci prasek, pena jako pena... Tak jsem tam ten prasek dal, lehnul si... Vypelichali mi chlupy na celym tele :/ Ten debilni prasek byl s belidlem...
<kuchar> Jsem chodil jak albin, s bilym zadkem.
<kuchar> A nohy...
<Scope> Hej, to myslis vazne, nebo si ze me delas prdel? :DD
<kuchar> Ti rikam pribehy ze zivota...
<kuchar> Lezel jsem 40 minut v pracim prasku...
<kuchar> KU*VA!
<kuchar> Jsem se vypral... Jak kosile...
<Scope> Boha, to nema chybu :DDD
<kuchar> Chce to zenskou do domacnosti...

Správný Čech má o dovolené tři přání:
1. jemný písek
2. čistou vodu
3. aby se mu neposrala míchačka...........

Vím,že cizí neštěstí potěší proto vám vyjevím svuj sen klekl v grandíkovi altrnátor,manželce pračka a druhý den telefon no a když čert s.re tak na větší hromádku tak mě odešel notebouk a grandíkovi začalo vrzat horní uložení pérování,no řekněte jako sen dobré tak sem otevřel oči a co myslíte sen to nebyl ,no není to sranda na světě????????

A to jen proto, aby se důchodec nenudil..... dědovo peněženko upřímnou soustras!!!!!

Jako fór dobrý, ale ta realita je trochu blbá

No co třeba už mám vybráno na dlouho dopředu

Ňak nám to tu vázne...

Mitsubishi Pajero vrazí do skupinky 16-ti cikánů a všechny je zmasakruje. Řidič v klidu vystoupí, sedne si na kapotu, zapálí cigaretu dívá se na tu hromadu masa. Za několik minut dorazí policejní auto, z něhož vyleze policajt. Chvilku se dívá na tu spoušť,nevěřícně kroutí hlavou. Nakonec se obrátí na řidiče auta a povídá:  "Jakou rychlostí běželi, když do vás vrazili"???

Když nejde hora k Mohamedovi tak je kokain nekvalitní.