Tak pár fórků pro odlehčení

maly cigan s mamou vari v kuchyni vopcha si hlavu do muky a vravi "aha mama ja som biely " mama mu jedbnu streli a povie mu "chod sa ukazat otcovi " pride za otcom a vravi mu " pozeraj otec ja som biely " otec mu jednu streli a posle ho za dedom pride maly cigan ku dedovi a hovori mu " aha dedo ja som biely " dedu mu tiez jednu streli a este ktomu mu nahadze na zadok ... potom sa vrati spet do kuchyne a mama sa ho pyta " ake si si zobral stohto ponaucenie ? " a maly cigan jej odpovie " som 15 minut biely a uz vas kurvy ciganske neznasam

Stáj Formule 1 - Ferrari, pri sve navsteve Ceske republiky zjistila, ze zdejsi mladi romsti chlapci dokazi z automobilu odmontovat vsechna ctyri kola v extremne kratke dobe a to bez pouziti specialniho naradi. Jelikoz zavody se dnes vic nez na trati vyhravaji v depu, dostal soucasny tym mechaniku vyhazov a na jejich misto Ferrari angazovalo partu romskych mladiku z Cech. Pri prvni zastavce probehlo vse nadmiru dokonale. Chlapci behem 3,5 vteriny vymenili vsechna kola. Problem nastal pote, kdy behem dalsich 10 vterin stihli auto prestrikat, premalovat mu startovni cisla a prodat ho staji McLaren.

V Bílém domě sedí Obama a T. Blair. Přijde k nim jeden z
hostů, kterého zaujal jejich rozhovor a ptá se, o čem tak družně diskutují.
Obama mu odpovídá: "Plánujeme třetí světovou válku."
Host na to: "To zní zajímavě. Jaké jsou plány?"
"Zabijeme 140 milionů cigánů a jednoho zubaře," vysvětluje Obama.
Host se zdá být překvapen: "Proč zabijete jednoho zubaře?"
Blair se usmívá a bouchne Obamu do zad: "Co jsem Ti říkal? Nikdo se nebude ptát, proč 140 milionů
cigánů

Zdravím hoši a děvčata, jestli chcete jet na luxusní levnou dovolenou, tak musíte :
Zavolat " Jděte všichni i s prezidentem a premiérem do prdele" na linku 158.
Tím získáte zdarma dopravu a ubytování s plnou penzí v luxusní cele předběžného zadržení nejméně na jeden týden.....

Tyyjo, to mi ted prislo i mejlem :-D

Mickey

svět je malej a chce se bavit

Ja-wohl.

Sranda musi bejt i kdyby na chleba nebylo ;-)

Mickey

Zraz feministiek v USA, ako prvá vystúpi američanka a vraví:
"Ja som svojmu mužovi povedala, že mu nebudem variť... prvý týždeň pozerám nič, druhý nič, tretí týždeň muž stojí pri sporáku a varí."
Nastáva všeobecný potlesk.
Ozve sa angličanka:
"Ja som svojmu mužovi povedala, že mu nebudem prať... prvý týždeň pozerám nič, druhý nič, tretí týždeň muž stojí pri vani a perie"
Nastáva všeobecný potlesk.
Ozve sa slovenka:
"Ja som svojmu mužovi povedala, že mu nebudem variť ani prať... prvý týždeň pozerám nič, druhý nič, tretí týždeň začínam vidieť na ľavé oko"

Baví se dva kolegové na patologii:
Pane kolego, už jste někdy viděl takový klitoris?
Ty jo tak zelený?
Zelený jak zelený,
ale tak kyselý ...

Milej Berko, tys to zvojtil, "pane kolego, ta má klitoris jako okurku???? Tak zelený??? ne tak kyselý,"

mno....když ja okurky nerad

Tak zkus hrát oblíbenou hru na vokurčačku.... parta několika dam, flaška vokurek a dva mani, jeden nacpe dámě kyselou vokurku do buchty, placne jí přes břicho a druhý měří jak daleko doletěla, ( ta vokurka nééé ta dáma)) no a který nejdál, tak ta je vokurčačka největšííí, no a ten co plácá a cpe jí pak může sežrat.. (néé tu dámu, tu vokurku co dolítla nejdál!!!!) .

muže se to hrát i se salatovkama??

Jooo ale to je potom jiná liga....a nebo co takto skusit pěkné cukýny...

nu Maky tady by se jeden začal červenat

a nad čímpakže Pepíčku, nad láčenkama, salátovkama, nedej bože nad cukýnama???? jóó až budeš starší poznáš že život je kudrnatější než si umíš představit....tak kdyby byla řeč aspoň o paprikách....ani si nepřej vědět co se dá dělat s nima....

mno...s feferonkama třeba potřít hajzlpapír

super představa... jóó a teď mě napadlo na dámským záchodě!!!!! Božííííí

A jedeme dál, pár slušnejch, tak to chce potlesk, páč ty mám málo kdy....
.Príde smrtka ku dverám, zazvoní - otvorí chlap a pýta sa: "Čo chceš."
"Tvoju dušu" - odpovie smrtka.
Chlap sa otočí do bytu a zakričí: "Anička - dušička moja - poď sem!
Niekto ťa hľadá... "

Príde podnapitý študent na skúšku z chémie. Vytiahne si otázku:
Rozdelenie sacharidov (cukry). Sadne si a napíše "Kryštáľový a práškový"
odovzdá skúšajúcej profesorke. Tá mu na to povie:
Keď napíšete ešte jedno blbšie rozdelenie, tak dostanete skúšku.
Študent si sadne a napíše "Vanilkový a škoricový".

V roku 1466 začal jesť gróf Dracula 16 ročné panny.
V roku 2011 zomrel od hladu...

Pani učiteľka sa pýta:
Žiaci, kto je kladný a kto záporný hrdina?
Prosím, policajt je kladný a zlodej záporný. - odpovedá Jožko.
Správne, Jožko. A prečo?
Lebo policajt kladie otázky a zlodej zapiera.

Všimol som si, že tvoj otec má opuchnuté líce. To od zubov?
Nie, od modlitby.Ale netáraj...
Netáram. Včera sme sa spolu celá rodina modlili Otčenáš a keď sme
prišli po "zbav nás všetkého zlého", otec sa pozrel na mamu a ona si to
všimla.

Manžel príchádza domov s pochmúrnou náladou. Kabát odhadzuje do kúta,
svoju manželku ani nepozdraví, večeru je s nechuťou.

# Jeho žena mu chce zlepšiť náladu, pritúli sa k nemu a zašepká:
Drahý, som tehotná.
Aj ty?
¨
Klopanie na nebeskú bránu. Svätý Peter zakričí:- Čo je?
Nehovorí sa čo je, ale kto je!
Bože, zase učiteľka!

Vo vidieckom podniku: Máte cigánsku pečienku?
No máme, ale potom nebude hudba...

Zrútila sa baňa, na mieste nehody bolo veľa mŕtvych. Irena hovorí susedke
Anči:- Predstav si, keď môjho muža zavalilo, dostala som zaňho 150000 eur. A ty?
Ten môj debil zaspal šichtu.

Hovori manzel manzelke: "Mam kvadraticku chorobu."
"A to je, preboha,aka?"
"Mam chut na druhu."

Viete, kto je to tienová svokra?
Matka vašej milenky.

Čo je to 90-50-90?
Jazda v meste okolo policajtov.

Vonku mrzne čím ďalej tým viac... a tá moja ženská nerobí nič iného, než že čumí cez okno.
Ak to tak pôjde ďalej, budem ju asi musieť pustiť dovnútra...

Lekár má v noci upchatý záchod. Manželka hovorí: Zavolaj inštalatéra.
Teraz v noci?
Keď ťa volal inštalatér v noci, tak ty si šiel. No dobre. Zavolá inštalatérovi.
Tomu sa nechce, ale lekár ho presviedča: Keď niekto zavolá mne v noci, prídem.
Aj k vám som došiel v noci, keď ste ma potrebovali!
Horko-ťažko presvedčí inštalatéra. Ten za pár minút dobehne Príde k
záchodu, hodí tam 2 tabletky a hovorí: Ak sa to nezlepší do rána, zavolajte mi.

Jeden starší s okurčičkou:

Přijde ženská do OVOCE-ZELENINY a říká:
"Chtěla bych okurku, ale ať je dlouhá a tenká!"
Za chvíli dojde druhá ženská a že by taky chtěla okurku:
"Ale ať je krátká a tlustá!"
Přijde třetí, chce taky okurku a prodavač chtějě se zavděčit:
"A má být dlouhá, krátká, tenká, tlustá...."
A ženská odpovídá:
"Mě je to jedno, já ji mám na salát!"

https://www.youtube.com/watch?feature=player_embedded&v=6Qw-ULA2VWA

Lazak

Tři policajti se zachrání po havárii zaoceánské lodi a doplavou na pustý ostrov. Žijí si tam vcelku spokojeně až do dne, kdy uloví zlatou rybku.
"Když mě pustíte, splním vám každému jedno přání," povídá rybka
Policajti jsou nadšeni a první říká: "Já si přeju, ať jsem hned doma!" A zmizí.
Druhý se tedy přidá: "Ať jsem hned doma!" A je fuč.
Velitel zůstane na ostrově, a tak povídá:
"Já se tady sám bojím! Ať jsou okamžitě zpátky!"

Mickey

Zdarec syncí je tu nějako mrtvo, tak to trochu zase posuneme...

Dva manželské páry hrali jeden večer spolu karty. Karolovi spadla na zem karta. Keď sa po ňu zohol, všimol si, že Dagmar - Petrova manželka - má široko roztiahnuté nohy a nemá nohavičky!
Karol sa samozrejme tváril, že sa nič nedeje. Neskôr, keď šiel do kuchyne pre pivo, prišla za ním Dagmar s otázkou:
- "Videl si pod stolom niečo, čo sa ti páčilo?"
Karol, prekvapený jej otvorenosťou, prikývol a on...a pokračovala:
- "Môžeš to mať. Bude ťa to ale stáť 200€."
Potom, čo Karol zhodnotil svoje finančné možnosti a zahodil všetky morálne zábrany, pristúpil k dohode. Dagmar mu vysvetlila, že jej muž pracuje v piatok vždy dlhšie a že sa teda môže u nej o druhej ukázať. Samozrejme, že Karol bol presný, dal jej 200€ a potom spolu viac než hodinku súložili.
O pol štvrtej Karol odišiel. Peter, Dagmarin muž, sa ako obvykle vrátil o šiestej večer. Hneď po príchode sa pýta svojej ženy:
- "Bol tu dnes poobede Karol ?"
Dagmar, aj keď šokovaná, v kľude odpovedá:
- "Áno, zastavil sa na pár minút.."
"A dal ti 200€?"
Dagmar si myslela, že je koniec. Nasadila kamenný výraz a hovorí:
- "Áno, dal mi 200€."
Peter sa spokojne usmial a hovorí:
- "Dobre. Karol prišiel dnes ráno za mnou do kancelárie, aby si požičal 200€. Sľúbil, že sa dnes poobede u teba zastaví a vráti ich

trochu vulgární, ale když přimhouřítě oči.....

Ve vlaku z Frýdku-Místku sedí dva starší páni.
V Paskově si k nim přisedne mladá cikánka.
Jak tak cesta plyne, cikánka začne špásovat.
Zvedne si sukni a přeloží nohy.
Dědci na to nereagují.
Cikánka se diví, ale je už celkem dobře
rozhecovaná, tak vytáhne sukni ještě výše a roztáhne nohy.
Dědové opět nic.
Cikánku to už pořádně rozpálí a tak si vysvleče kalhotky a ukáže jednomu z nich holé přirození.
Starý pán se dvakrát zhluboka nadechne, sáhne po slepecké holi a řekne kamarádovi:
"Juro, cítíš to taky? Smrad jak v piči -
Ostrava!
Vystupujeme!!!"