Tak pár fórků pro odlehčení

Tak je to už dlouho co sem sem nic neprsk, tak zase popojedem:
Přijde takhle postarší pan na návštěvu ke starému kamarádovi a
A): "Tebe už jsem, člověče nějak dlouho neviděl!"
B): "Nojo, byl jsem v tom, jak se tomu říká, pije se tam ta voda, masáže a koupele tam jsou..."
A): "Jo v lázních jsi byl?"
B): "Nojo, v lázních!"
A:) "A kde jsi byl v lázních?"
B:) "No, tam takhle v tom, u toho, no jak bych to..."
A:) "No tak si vzpomeň!"
B:) "Takhle nikam nedojdem, zkusím to jinak, jak se říká ty kytce, co má takový krásny červený květy a trny?"
A): "Myslíš růže?"
B): "Nojo, růže!" a zavolá do kuchyně: "Ty, Růžo, kde sem to byl v těch lázních?"

Solidní mladý pán jezdí po obchoďáku s nákupním vozíkem a v něm má v tom sedátku posazeného malého chlapečka a ten řve jak velká kráva, no a ten mladík takovým tichým medovým hlasem klidně povídá " klid Alberte, to musíš vydržet, no tak dyť o nic nejde, za chvilku už bude dobře, to dáš, neboj se bude klid," . No a sleduje ho stará paní ( bývalá učitelka, ale to ten chlapík netuší ), a povídá "teda vy jste skvělej otec, jak hezky trpělivě tomu chlapci domlouváte, ano správně, vyroste z něj slušně vychovaný a vyrovnaný muž, že Alberte" a pohladí kloučka po vláskách, on se Vám Bertík odvděčí, . Načež chlap povídá," ale mýlíte se, já se jmenuji Albert a ten parchant na vozejčku už mě začíná neskutečně srát, vy stará vochechule

Potkají se tak dva Francouzi a meditují: "Co bysme tak vymysleli za pi.....vinu?" A vymysleli Renault

Podvečer v hostinci na Morave najednou křičí hostinský: "Chlapi klid, klid, to byly jenom pojistky"

Jardo, tak ten je naprosto dokonalý....

ten se fakt povedl...

Když muž mlčí, přemýšlí. Když mlčí žena, je nasraná.
#
# Klaustrofobie je strach z uzavřených prostorů. Například: Jdu do
# hospody a bojím se, že je zavřeno.
#
# Strč mobil do čaje a máš T-mobile. Strč ho do vody a máš Vodafone.
# Rozlom ho a máš: Óóó dva!
#
# Facebook je jako lednička. Chodíš tam každejch 10 minut, i když víš,
# že tam nic není.
#
# Všechno se dá vysvětlit. Bohužel ne všem.
#
# Když tě rodiče přistihnou při lži, koukni se jim hluboko do očí a
# chladnokrevně řekni: "Mikuláš, Ježíšek, čápi...".
#
# Nebýt Facebooku, nikdy bychom se nedozvěděli, jak vypadají zrcadla a
# koupelny našich přátel.
#
# Baví se dvě vlaštovky a jedna povídá tý druhý: "Bude chcát." "Jak to
# poznáš?" "Lidi na nás čumí."
#
# To, že ti něco někdy nedojde, není chyba České pošty.
#
# Proč stvořil bůh Evu? Aby měl Vašek s kým zpívat.
#
# Pesimista vidí v tunelu tmu. Optimista vidí světlo na konci tunelu.
# Realista vidí světla vlaku. Strojvůdce vidí tři debily na kolejích.
#
# Buď cestu najdu, nebo si udělám vlastní.
#
# Život není zlej, to lidi jsou kurvy.
#
# Děvka... to je povolání. Kurva... to je nátura.
#
# Zkoušky jsou jako ženy. Nemůžete je udělat všechny a už vůbec ne na
# poprvý.
#
# Nikdo není dokonalý, i hovno má své mouchy.
#
# Tě nakopnu, že tě ani Google nenajde.
#
# Život je krásnej, ale člověk musí být pořád trochu nalitej.
#
# Život je tak rozmanitý. Každej den mě nasere někdo jinej.
#
# Nevěřím ničemu co krvácí pět dní a neumře.
#
# Život je jako žebřík do kurníku. Krátkej a posranej.
#
# Vždyť já to přeci nedělám pro sebe! Já to dělám pro prachy!
#
# Začínal jsem z ničeho a většinu z toho pořád mám.
#
# Strana zelených je uskupení lidí, které spojuje pouze obdiv k
# úsporné žárovce.
#
# Předstírám, že pracuji, protože firma předstírá, že mě platí.
#
# Když mají manželé problémy, tak za to můžou vždy obě strany. Jak
# manželka, tak i tchýně.
#
# Jak to má kola nebo kozy, tak s tím budou brzo problémy.
#
# Vím co je bolest. Byl jsem dvakrát ženatej.

Ženy si treba vážiť, zvyknú priberať.

romantický wellness pobyt pro dva v Queensu zdarma

Nečas spěchá na jednání. Jeho šofér si to tedy žene slušnou
# rychlostí,
# když v tom při průjezdu jednou vesničkou vyběhne z boční uličky
# prase.
# Řidič už to nestihne ubrzdit a prase je na místě mrtvé. Když řidič
# vystoupí, aby zkontroloval škodu na autě, všimne si díry v plotě u
# jednoho z domů, odkud prase asi uteklo. Svědomitý politik Petr
# Nečas
# ihned nařizuje řidiči, aby se šel rodině omluvit a nabídl jim
# náhradu
# škody. Když se řidič asi za tři hodiny vrátí, je úplně namol a v
# tašce
# si navíc nese slušnou výslužku. Co jste jim proboha řekl, že jste
# takhle
# dopadl?" Řidič se opře o auto, aby neupadl a povídá: "Stačil jsem
# jenom
# říct,že jsem řidič Petra Nečase a že tu svini jsem přejel a pak už
# # # # mě
samou radostí nepustili ke slovu.....

Na Halloween křičím na manželku:
"Zlato, u dveří je nějaká čarodejnice, co mám udělat?"
Manželka: "Dej jí nějaké sladkosti a pošli ji do prdele!"
A od té doby se mnou tchýně nemluví ...

Holky jsou jako sušenky OREO,
Nejdříve jí otočíš, olízneš, omlékuješ....
a nakonec ti stejně řekne, že to " Ještě neumíš!!!"

a jeden skutečně dobrej kousek:
http://www.stream.cz/uservideo/772547-uz-to-nekdo-umi

Mladá, čerstvo vyštudovaná blonďavá psychlogička, nastupuje do prvej práce.
Stala sa psychologičkou na základnej škole. Hneď od rána behá a hľadá nejaký
"problém". Vyjde na školský dvor tam vidí skupinku chlapcov, ako sa hrajú.
Vtom si všimne jedného, ako stojí neďaleko, len tak váhavo prešľapuje -
doľava, doprava, krok sem, krok tam... Psychlogička si
hovorí: No, to je jasné, introvert, začnem s ním ihneď terapiu a zapojím sa do hry...!
Podíde k nemu a milo ho osloví: Čože sa deje zlatíčko...? Prečo sa nehráš
s ostatnými a len poskakuješ do ľava, do prava? Máš nejaké problémy sa
zaradiť k ostatným alebo ta šikanujú? Zver sa mi, mne môžeš plne
dôverovať... A chlapček prekvapene odsekne:
- Teta, choďte do piče, ja som brankár...

pokračujem, je tu jako o funuse....http://www.stream.cz/uservideo/774306-nejlepsi-vymluva-pro-neveru
http://www.stream.cz/uservideo/774556-takovy-blbeckove

Zdar Maky ,ty se máš když máš čas hledat takové ftákoviny,ale jinak bezva

Mám se sedím doma a čekám na rady kamarádů co s tím kárem????

Zdar Maky, já sám nevím,ale přepošlu to mladymu třeba to odhadne ale když to neuvidí nevím ale za pokus to stojí

No ono není co vidět, nic nesvítí a včera jela manželka 60km a nic???? namítnete, že sem vrah s tímto autem pustit manželku.... ale přece se nezabiju jááá. O víkendu skusím ještě rozdělat přední brzdy a podívat se na snímač ABS zdali se nezaprasil??? nebo jak sem tam jebal s dráťákem, něco nerozjebal??? Tak už snad jedině na diagnostiku????zdali nějakou prašivinu ukáže????

Tak pánové to si nemůžete psát v nějakém jiném vlákně? Jste zase úplně mimo mísu...

Třeba nás maky chtěl pobavit humorným zážitkem ze života

Vám mladenci přijde málo zábavné, že nastrčím manželku do autíčka místo sebe????

Tvá babulka to tady nečte tak vyskakuješ,kdyby jo tak

Tak tiez pridam trochu do mlyna. Tu je dovod preco nechodit do Ruska autom (pozrite si to video):
http://www.cas.sk/clanok/236519/len-pre-silnejsie-povahy-takto-sa-jazdi-po-ruskych-cestach.html

Žena přišla ke svému doktorovi a svěřuje se mu, že její
manžel našel zálibu v análním sexu, a ona si není jistá,
jestli je to dobrý nápad. Doktor: "A líbí se vám to?"
"Ale jo, je to tak zvláštně jiné, ale příjemné."
"No vidíte. Pokud vás to nebolí, tak není žádný
důvod se análnímu sexu vyhýbat, pokud si dáte pozor,
abyste neotěhotněla." "Počkejte, ono se dá i při análním
styku otěhotnět?"
"No jistě! Jak myslíte, že se rodí politici?"