Tak pár fórků pro odlehčení

Ahoj Scénic/Grandáci, včera jsem byla u doktora.

Doktor mi položil stetoskop na srdce a říká:
"Tak slečno Kočí, schválně, jestli víte, co dělám ?"
říkám: Posloucháte mi srdíčko, pane doktore.
Doktor mě otočil, sundal mi tričko a dal mi stetoskop
na záda a ptá se:
"A jestlipak víte, co dělám teď ?"
říkám mu: Posloucháte, jak dýchám pane doktore.
Sundal mi kalhotky a začal mě souložit a říká:
"A copak dělám teď ?"

no a já mu s radostí říkám:
Chybu, pane doktore, chybu, já jsem přišla s kapavkou.

Ahoj a zase někdy.
Vaše Grand Kristýna.

Vítězkou soutěže Miss Universe se opět stala žena ze Země.
Nad Švédskem se zřítilo letadlo společnosti Ikea. V okolí dopadu bylo nalezeno velké množství černých skříněk.

Mickey

Bezdomovec v USA si maže na chleba hovno.Jde kolem Obama a říká:Panebože
tady máš 100 dolarů a běž se najíst,snad na tom nejsme tak špatně.

Bezdomovec v Rusku stejně tak,ale jde kolem Putin a říká:To není možný,
tady máš stravenky na celej měsíc a jdi se najíst,tak špatně na tom nejsme!

Český bezdomovec sedí,taky maže a kolem jde Nečas .
Podívá se zblízka a říká:Ty vole takovou vrstvu?Mysli taky na zejtra.

Mickey

Novák vojde do obchodu so zmiešaným tovarom a hovorí: - Je sezóna plesov a ja chcem ísť na karneval preoblečený za Adama. Predavacka mu prinesie figový list. - Malý! Predavačka prinesie ďalsi, väčší list. - Aj ten je malý! Predavačka robí maximum pre spokojnosť klienta a prinesie ten najväčší list zo skladu. - Stále malý! To už ženu za pultom namôjdušu naserie: - Počuj šampión! Najlepšie bude, ak si ho prehodíš cez plece a pôjdes prezlečený za benzínové čerpadlo!

Niekto zvoní pri dverách, muž ide otvoriť a vidí ako tam stojí chlap a vedľa seba má položený vysávač. - Dobrý deň! Prišiel som vám ukázať náš nový úžasný vysávač. Je to novinka a vysaje úplne všetko, vytiahne z vrecka sáčok z hovnami, vysype ich na koberec a vraví: Ak ten koberec nebude po vysatí ako nový, tak tie hovná tu pred vami zožeriem. A domáci mu na to s úsmevom odpovedá: - Tak to vám idem pre príbor, lebo nám odpojili elektrinu.

Pitevna. Profesor stojí nad pitevním stolem, na němž leží přikrytá mrtvola. Okolo něj stojí studenti a profesor říká:"Na doktořině jsou nejdůležitější dvě věci. Za prvé: odvaha." Profesor odkryje igelit, strčí mrtvole prst do análu, vytáhne ho a olízne. "Tak například já. Strčil jsem do mrtvoly prst a olízl jsem. A co vy?" Studenti se na sebe podívají a neochotně strčí taktéž do mrtvoly prst a olíznou si ho. "No a za druhé: bystrost. Například já. Do mrtvoly jsem strčil prostředník a olízl jsem ukazovák. A co vy?

Rozhovor vůdců dnešní doby:

Wikipedia: "Já vím všechno!"
Google: "Najdu všechno!"
Facebook: "Já znám všechny."
...
Internet: "Beze mě, jste v prdeli."
....
Elektřina: "Hoši, klídek!"

Manžel nie je doma a manželka si medzitým užíva s
milencom. Zrazu zarachotia kľúče, je
počuť zámok, manželka schová
milenca do skrine, zopne ruky k nebu a
prosí: "Ó Bože, urob si so mnou čo
chceš, len nech nás neobjaví môj muž. Je strašne žiarlivý a určite by zabil
nielen mňa, ale i môjho milenca." Na to
sa nebesá otvoria a ozve sa: "Dobre,
bude to ako chceš, ale za tri roky ťa
povolám k sebe, utopíš sa."
"Dobre, dobre, len nech ho teraz nenájde."
Všetko prebehne úplne hladko. Tri
roky sa žena nekúpe, iba sa sprchuje.
Nechodí na kúpalisko, vode sa zďaleka
vyhýba. Tri roky ubehnú. Ubehnú štyri,
päť rokov. Na svoj sľub už zabudla. Po piatich rokoch si kúpi zájazd na
okružnú plavbu okolo sveta. Na lodi je
veľká zábava, samé ženy, keď v tom sa
začne loď potápať, žena si spomenie na
svoj sľub. Kľakne, zopne ruky k
nebesiam a volá: "Ó Bože, teraz ma chceš povolať k sebe? Pozri sa, koľko
nevinných žien teraz zomrie spolu so
mnou." Nebesá sa opäť otvoria a ozve
sa: "Dva roky, dva roky mi trvalo, než
som vás vy kurvy dostal na jednu
loď!"

Co je největší přírodní div světa?
ženské oko
?????
na deset metrů vidí blonďatý vlas na světlém saku, ale na půl metru nevidí vrata u garáže...

Tak se ukazte mili kolegove:
http://crazycafe.centrum.cz/vtipne-obrazky/2011/10/18/obrazky/hadanka-kdo-nenajde-do-10-sekund-kocku-je-looser/?utm_medium=widget&utm_source=centrumHP

Ja jsem zvire nenasel, ale fakt tam je :-D

Mickey

To mi přišlo mailem. Čuměl jsem na to jak puk, ale tu svini jsem nakonec našel :-D Ale trvalo mi to, no minimálně 2 minuty určitě...

JJ je tam a já ji vidím

Abych popsal trochu kde přesně, jak koukáš na fotku tak je tam na pravo nahoře zelené listí, pod ním je cesta a pod cestou zídka, tak tam u te zídky sedí kočka na prdeli

Lazak

no pěkně, minuta padesát osm, asi využiju aktuální akce u Grand Optical.

Jeste, ze jsem to nemeril.
Ale je fakt, ze a) to bylo v praci b) jsem nemel tolik trpelivosti a kolegynka co mi to poslala mi tu cicu odhalila :-D

Mickey

Jeden starej,

Manžel vleze do postele a zašeptá něžně a vášnivě do ucha své manželky: "jsem bez trenek. "
A žena mu odpoví: " Nech mě > spát... zítra ti jedny vyperu."

ještě jeden,

Sedí takhle rodinka u stolu a otec povídá:
"Koupím prase, bude zabijačka, uděláme klobásky, jitrničky ..." V zápětí se napřáhne a vrazí synovi takovou facku, až spadne
ze židle.
Manželka na to: "Co šílíš, co děláš ? Proč ho biješ ?"
Otec na to: "Už ho vidím, debila, jak to žere bez chleba..."

Bobule: Tak z toho posledního se směju ještě teď Ten je fakt dobrý. Dík za pár dnů života navíc...

no to jsme rádi, tak zkusím pár let ještě přidat...

Ženská připravuje volské oko a v tom vtrhne do kuchyně muž.
"POZOR !!! POZOR !!! VÍC OLEJE !!!
POTŘEBUJEME VÍC OLEJE !!!! ZHOŘÍ TO.... POZOR !!!!
OTOČIT,OTOČIT, OTOČIT.... HONEM !!!
POZOR !!! ZBLAZNILA SI SE ??? TEN OLEJ!!!!
PRO BOHA SŮL !!!! NEZAPOMEŃ NA SŮL !!!!" KURVA PLOTNA.
Žena už to nevydrží a úplně vynervovaná sa ptá:
"Proč tak řveš ?!? Myslíš že neumím uvařit volské oko ????"
Muž klidným hlasem odpoví:
"To jenom pro představu ,jaké to je, když pičuješ do řízení auta"

Tak ted jsi zase nejakej ten den pridal me :-D

Jen tak dal.

Mickey

Nymfomanka ve velké krizi jde po ulici. Má obrovskou chuť na sex. Klepe na nějaké dveře, ale nikdo neotevře a nikde nikoho nepotká. Potom uvidí kostel a vejde do něj. Není tam nikdo krom kněze. "Co si přeješ, dcero?" ptá se farář. "Tebe, vem si mě!" "Prosím?" ptá se otec. "Chci to a už to nevydržím!!!" "Ale dcero, jsi v domě božím!!" "To je mi jedno", a lehne si na oltář. Má nádherné tělo a kněz neví, co dělat, už to nemůže vydržet, poleje ho horko, pokřižuje se a ptá se Ježíše: "Pane, co mám dělat?" A Ježíš odpoví: "Sundej mě z kříže, ty debile!"

1) Běž na mapy.cz
2) Až se ti vše načte, tak napiš na klávesnici: iddqd (neklikej do vyhledávače)
3) objeví se ti letadlo
4) potom napiš: idkfa
5) pomocí klávesy CTRL hážeš bomby a šipkami ovládáš letadlo
6) pomocí šipek doleva a doprava můžeš řídit letadlo

PS: někdy se musí dát kódy obráceně...


Urcite znate slavnou hlasku "Dej fem ten fek", tak tady je jeji modernejsi verze: Dej sem ten šek, jsem Řek!

Mickey

Jedna ľudská bunka obsahuje 75 MB genetických informácií.
Jedna spermia má teda 37,5 MB.
V jednom mililitri ejakulátu je pribliľne 100 miliónov spermií.
Pri ejakulácii trvajúcej v priemere 5 sekúnd sa uvoľní asi 2,25 ml spermií.
Výpočtom zistíme, že dátová priepustnosť mužského penisu je (37, 5 M x100 M
... x 2,25) / 5 = 1687,5 terabajtov za sekundu.

Vo výsledku je teda ženské vajíčko schopné odolávať DDoS útokom o objeme
viac ako 1,5 petabajtov za sekundu a pritom prepustí len jediný dátový
paket. Tým pádom je to najrobustnejší hardwarový firewall na svete.

Tento jeden paket, ktorý firewall prepustí, však dokáže zhodiť celý systém
na deväť mesiacov

Nebo přistát na prostěradle, v lepším případě na prdeli a veškeré informace jsou tamtéž....

Učitelka se ptá Pepíčka:
"Máte doma pejska?"
"Měli jsme, ale zabili jsme ho, protože žral jen maso. Já maso nejím, # tatínek # # také ne, a kupovat ho jen pro psa se nevyplatilo."
"No to je hrozné, Pepíčku, a kočičku máte?"
"Tu jsme také měli, ale já mlíko nepiju, tatínek taky ne, a kupovat # # mlíko jen pro kočku? Tak jsme ji taky zabili."
"Proboha, to je hrůza! Zítra přijď do školy i s maminkou!"
"I maminku jsme měli, ale já ještě souložit neumím, tatínek už nemůže a kvůli sousedovi jí přece doma držet nebudeme!"

Hádají se tři muži, kdo má hloupější manželku.
# # První povídá: "Ta moje vůbec neumí plavat a koupila si kompletní potápěčské vybavení."
# # Druhý říká: "Té mojí se točí hlava, když se podívá z prvního patra a koupila si rogalo."
A pak třetí: "To nic není, ta moje jede na čtrnáct dní do lázní, koupila si třicet kondomů a přitom vůbec nemá pinďoura!"