Tak pár fórků pro odlehčení

Potkaj se dvě kámošky, Mařka s Božkou, Mařka povídá, dlouho sme se neviděly, mejdán ani nepamatuju, co dělat??.No sežeň chlast a já seženu chlapy, povídá. Za čas se potaj a Božka tak jak?, No chlast mám, žraso taky povídá Mařka, co Ty chlapy máš??? Jóó 32 mládenců... povídá Božka. Ty neblbni dyť sme jen dvě?? To je v poho, povídá Božka , jak znám chlapy, tak půlka jich bude čumět na fotbal a zbytek zvládnem. Ty Božka neblbni to je 16 chlapů a my dvě??, neboj jak znám chlapy, tak půlka bude hrát karty a zbytek zvládnem. Hele Boží to je 8 chlapů, vždyť nám z nich nadělají trhací kalendáře, to je moc!!!, ale neboj Maru, jak znám chlapy, tak se jich půlka vožere, a ty chceš taky dvakrát, nééé

Turista bloudí po Vršovicích a strašně potřebuje na WC. V tom uvidí
 barevný nápis EUROTOILETS.
 Vejde do mramorem obložené místnosti, kde za pultíky postávají slečny
  v slušivých uniformách.
  Jedna mu hned vyjde v ústrety:
 "Dobrý den! Co pro Vás můžeme udělat?"
Turista se  kroutí: "Potřeboval bych využít Vaše služby!"
Slečna se posadí za počítač: "Přejete si kabinu, anebo pisoár?"
  "Kabinu."
  "Dáváte přednost barvě modré, zelené, růžové nebo klasické bílé?"
"Třeba i bílouúúú..."
  "Máte raději toaletní papír,
nebo Vám můžeme nabídnout současný hit   s
  intimní sprchou?"
  Papííííír!"
  Výborně! Přejete si # jednovrstvový, vícevrstvový,barevný,s vůní růží
  nebo raději svěží mentol?"
  "Stačí i noviny!"
  Retro řešení bohužel zatím nemáme v nabídce, ale děkujeme Vám za námět  k rozšíření našich služeb.
Jako protihodnotu Vám rádi poskytneme zdarma použití umývárny.
  Budete si přát hudbu klasickou, nebo raději něco říznějšího?"
  "Aáááááá...." - zavyje turista.
"Ano, znám. Takže výběr operních árií. Skvělá volba.
  Budete platit kartou nebo v hotovosti?"
  Turista vytáhne peněženku a zaplatí nemalou sumu za papír,který právě
  vylezl z tiskárny.
  Potom přes zuby procedí: "Tak - kde se můžu vysrat??"
  Slečna se poohlédne, nakloní se k turistovi a pošeptá mu do ucha:
  Neměla bych to vlastně říkat, ale my chodíme naproti do hospody.
  Tady máme jen zákaznické centrum. Provozovna je v Ostravě!"

Dva chlapi, Karel a Tonda, se domluví, že když jeden z nich umře, že
se zjeví tomu druhému a řekne mu, jaké to po smrti je.
Co čert nechtěl, Karel do 14 dnů umřel. Tonda noc na to nemůže spát.
Čeká, naslouchá.
Najednou se ozve: "Tondo, slyšíš mě?"
"Seš to ty Karle?
"No jasně!"
"Tak jak je?"
"Ty Tondo, paráda ráno lehká snídaně -zeleninka a pak celý dopoledne
šukáme.
V poledne lehkej obídek zase zeleninka. A pak zase celý odpoledne šukáme."
"Tak to je fakt boží. A to seš v nebi nebo v pekle?"
"Ty vole, já jsem teď králík v Austrálii!!"


Pepa přijde v noci společensky poněkud unavený domů.
Svalí se do postele vedle manželky a usne.
Najednou se ocitne před nebeskou bránou.
Svatý Petr mu říká:
"Tak vidíš, Pepo, umřel jsi ve spánku".
Pepa zalamentuje:
"Ale proč, svatý Petře? Vždyť já toho mám ještě tolik v životě udělat!
Nešlo by to nějak, abych se vrátil"?
Svatý Petr se poškrábe za uchem a říká:
"No, šlo, ale mohl by ses vrátit jedině jako slepice.
Chceš??"
"To víš, že chci".
Pepa se ocitne zpátky na zemi v hejnu slepic, porostlý peřím, s ostatními slepicemi se popelí v prachu a zobe zrní.
V tom si ho všimne kohout,a ptá se:
"Á, ty jsi tu nová. Jak se ti vede"?
"No, šlo by to, ale mám takový divný pocit tam dole".
"To jsou vajíčka, jenom pěkně zatlač a až ho sneseš, tak ten blbý pocit přestane.
Za chvilku Pepa snese první vajíčko.
Štěstím je celý bez sebe a brzy následuje druhé a třetí vajíčko.
A pak najednou s ním někdo třese a manželka křičí:
"Sereš do postele, ty vožralý prase"!!!

Učitelka říká dětem ve škole: - Až přijde Pepíček a řekne nějaké neslušné slovo, dívky vstanete a odejdete z třídy. A tak začala hodina. Učitelka se ptá dětí: - Tak dětičky, kdo mi řekne, co je nového v našem městě? ...Pepíček se přihlásí a řekne: - V našem městě se staví "Bordel". Na to dívky vstanou a odejdou. Pepíček za nimi křičí: - Kam utíkáte, vy ku...y, zatím jsou jen základy ...

Chlap si koupí detektor lži, který při lži dá facku.
Hned ho chce vyzkoušet doma při večeři.
Otec: "No, můj synu, kde jsi byl dnes po dobu vyučování?"
Syn: "Přece ve škole."
Bum, facka!
Syn: "OK, OK, byl jsem v kině na filmu."
Otec: "Jaký film to byl?"
Syn: "Pohádka."
Bum, facka!
Syn: "OK, OK, bylo to porno."
Otec: "Cože??? Já v tvém věku jsem nevěděl, co to porno je!"
Bum, facka!
Máma: "Je vidět, že je to tvůj syn!"
Bum, facka!

Mickey

Přijde muž domů a žena říká:

"Máme výročí miláčku, mám chuť na něco dobrého, co takhle šneci,

jak jsme je měli v Paříži?" Muž nelení a jde pro šneky a šampaňské.



Cestou domů jde kolem bordelu a říká si: Jedno malý pivo neuškodí,

je čas a mám šťastný den"

Nakonec se probudí v pět ráno na pokoji s třema holkama.



Průšvih jako hrom. Jde domů a přemýšlí, co bude.

Osvítí ho Bůh, ulomí v parku prut, rozestaví šneky před vchodem,

zazvoní a hned jak ženuška otevře začne křičet:"



Tak huš,huš, vy k.rvy pomalý, to je otřesný jak se loudáte!!!

Přijde nová učitelka do třídy,ale je okamžitě vypískaná z třídy.
Uplakaná utíká za ředitelem."Paní kolegyně,jak to učil Komenský?
Děti je třeba nejdřív zaujmout a pak začít vykládat.
Pojďte se podívat." Ředitel rozkopne dveře do třídy:'Čau volové!' Čágo říďo!
"Dokážete vy bando tupců natáhnout šprcku na glóbus?" A co je to glóbus?
"Právě to vám teď vysvětlí vaše nová učitelka zeměpisu."

Babka vypadne ve 14 patře z okna paneláku, rozplácne se na chodníku , žačnou se sbíhat čumilové a přiběhne také policista, babka kupodivu vstane čumí a policajt se jí ptá tak copak se tady stalo????? na to babka ... já nevím já sem teď přišla???

Při střídání směn policajtů povídá v šatně jeden druhému.
"Člověče, to byl dneska zase den. Stojím tak na kraji křižovatky a najednou ke mně přijde takový malý klučík a povídá:
"Pane příslušníku, můžu se prosím na něco zeptat?"
"Samozřejmě že můžeš chlapče."
"No víte, točí se Země kolem Měsíce, nebo Měsíc kolem Země?"
"Hmm..., těžká otázka. A co jsi mu řekl?"
"No, takovou neutrální vyhýbavou odpověď."
"A jakou?"
"Táhni do prdele ty malej hajzle zasranej, nebo dostaneš pendrekem přes držku až se z toho posereš !!

Na křižovatce stojí policajt a okolo se žene kolega, kam se tak ženeš Franto??? ptá se, ten běžící se zastaví a povídá, " ale před chvílí ke mně na křižovatku přišel takovej malej smrad a ptá se kolik je hodin, tak sem mu řekl, že 4 hodiny, a ptám se proč to chceš vědět chlapče??,
No že mi v 5 hodin můžete políbit prdel, pane policajte. No a co se tak honíš, vždyť je teprve půl pátý

V opilosti: :-) :-) :-)
ON: Ale já nebyl až tak ožralý! Ne?
ONA: Hodil si s mým křečkem o zem a řval “Pikaču, volím si tebe”. Potom si hodinu křičel ve skříni, že vchod do Narnie nefunguje a když jsi vylezl, stál jsi v krbu a neustále křičel "Příčná ulice!". Zbytek noci si vypouštěl bazén s tím, že hledáš Nema a když ses vracel domů, skočil si po bezdomovci a nadšeně křičel “Brumbále, ty žiješ!”

“V klášteře přijímáme mnichy neobvyklým způsobem" praví opat.
“Tak se ukáže, jestli jste schopni zříci se žen a pokušení.”
Všichni se svlečou a na přirození jim přivážou zvonek.
Do místnosti vstoupí krásná žena a začne se svlékat. Zvonky zvoní, jen jedno přirození se ani nehne a zvonek necinkne.
“Ty jsi ten vyvolený!” zvolá opat. “Budeš přijat do kláštera a budeš bydlet s bratrem Kristiánem!”
“Cililililink!”

To měl nějakou opožděnou reakci, asi porucha krevního oběhu...

Tak zase něco přihodím ať se to tu pohne...
žena posílá muže na záchod, že je potřeba opravit, muž z gauče hlásí na hajzlu je vše v pořádku!!!, žena povídá jen se jdi podívat a oprav ten záchod!!! muž teda jde a hlásí tady je vše jak má být nic tu není rozbytý, žena povídá strč hlavu do mísy, muž strčí hlavu do mísy a povídá tady je taky vše v pohodě..., žena povídá tak jí vytáhni...... vtom muž začne křičet bolestí pomóóc skřípnul sem si fousy do prkýnka!!!!!!! žena s klidným hlasem:::: to je bolest , cooooo?????
Večr muž leží v posteli, žena se vykoupaná vrací z koupelny, zakopne o práh a práskne sebou na zem. muž povídá pocem ty můj broučku já ti pofoukám bebíčko, pofouká, pomiluje, polaská, potom žena odchází do koupelny se opět opláchnout a zase sebou práskne přes práh na zem!!! muž si pro sebe zamrmlá .. je to přece jenom stará, šmatlavá a slepá čůza........

Doktor vykládá chlapovi, že brzo umře.., Chlap na to, až umřu, doktore, tak mi do úmrtní zprávy napište, že jsem umřel na AIDS... doktor to nechápu, dyť máte rakovinu. Chlap na to, že má 3 dobré důvody...
1) AIDS u nas na vesnici nikdo nemá, zatím, co rakovinu každý druhý...
2) soused umře strachy, že to má taky, protože mi šuká ženu.....
3) no a žena už si do smrti taky nezašuká!!!!!!

Vzkaz od ministra zdravotnictví, kouření opravdu zabijííííí

http://www.microcig.cz/pro-zasmani

A všichni ho mají rádi ...

Ptá se učitelka v první třídě ZDŠ, jak mají děti rády pana Petra Nečase.
Přihlásí se Anička "Sím, já ho mám tak ráda, že si ho nechám vytetovat na prsíčko a jak mi prsa porostou, tak se bude Nečas zvětšovat".
"To já si ho nechám vytetovat na bříško a až budu v jínáči, tak poroste s mým miminkem", říká Mařenka.
Nakonec se přihlásí Pepíček: "To já si ho nechám vytetovat na pindíka.
Buď půjde do píči, do prdele, nebo bude viset."

Vo výťahu stojí upratovačka.
Na 1. poschodí k nej pristúpi mladá, zjavne bohatá dáma, strekne na seba voňavku a arogantne poznamená:
,,Chanel No. 5. Londýn, 50 eur za mililiter."
Na 2. poschodí nastúpi mladá herečka, tiež zjavne bohatá, strekne na seba voňavku, pozrie sa na obidve a povie:
,,Gucci Romance. Peking, 100 eur za mililiter."
Na 3. poschodí upratovačka vystúpi, nahlas si prdne a povie:
,,Brokolica, Lidl - Ružomberok, 50 centov za kus.

Manželé sedí s lahví vína, když on říká:
"Vsadím se, že nedokážeš říct nic, co by mě potěšilo i rozezlilo najednou."
Manželka chvíli přemýšlí, a pak říká: "Máš větší penis než tvůj bratr."

Čau syncí, mrtvo jak v komunistickým pekle, tak jeden letitej přihodím, Leží nahatej sedlák na louce a opaluje se, přiletí vosa sedne mu na brabana, on jí plácne a ona dá žihadlo, braban se začané nalejvat, bolet a pálit, sedlák žene do vsi a křičí na děvečku, Ančo přines ve škopku podmáslí a postav to na stůl do kuchyně. Anča postaví, sedlák jí z kuchně vyžene a celej blaženej vydá macka a chladí ho v tom podmáslí. Anče vrtá hlavou na co to podmáslí potřebuje, čumí oknem a sedlák jí zahlídl, povídá Ančo pojď sem, tys ho ještě neviděla???? ptá se, viděla a hodně, akorát sem nevěděla jak se plněj !!!!!!

Vodka s ledem vám zničí ledviny. Rum s ledem vám zničí játra. Whisky s ledem vám zničí srdce. Gin s ledem vám zničí mozek. Pepsi s ledem vám zničí zuby. Led je zjevně životu nebezpečný! Varujte všechny své přátele: vyvarujte se ledu! Nezapomeňte, že led potopil i Titanic

Učitelka zadá dětem úkol aby vymysleli větu ve které bude dvakrát slovo pěkně.
Přihlásí se Anička: Včera bylo venku pěkně a tak jsem se s kamarády pěkně vykoupala u jezera.
Paní učitelka ji pochválí a vyvolá Pepíčka:
Maminka se včera vrátila z oslavy v půl třetí ráno úplně nalitá, poblila celou chodbu, v obýváku upadla a rozflákala stůl a vitrínu.
Ale to je příšerný! A kde tam je slovo pěkně?!
No to mě nechte dopovědět.
Pak přišel tatínek, podíval se na ni a říká:
Pěkně, píčo, pěkně..

Berko, ten je skvělej, úplně jako Ananas....a co tenhle????
Co je kalorie ?

Kalorie jsou malé svině, které nám v noci vlezou do skříně, a přešívají nám věci, aby nám byly stále menší...
Mám těch malých sraček plný šatník... .

Žena u svého gynekologa:
" Dějí se podivné věci, pane doktore. Každý den mám ve vagině
poštovní známku z Kostariky. Už jsem si jich nasbírala celé album."
Doktor ji prohlédne a říká:
" Milostivá, to nejsou poštovní známky, ale samolepky z banánů.

Tywe Kristynko tak ten je super :-D

Mickey

Víte jak z cikána uděláte léčivou rostlinu?
.
.
Utrhnete mu vajca a bude z něj Černý-bez