Tak pár fórků pro odlehčení

Vyjde opilý chlap z hospody a před hospodou vidí stát policejní auto. Přijde k němu, zabuší na střechu auta a zařve: „Obušku... z pytle ven!!!”

Letadlo je připravené k odletu. Do kabiny jde pilot s černými brýlemi a s hůlkou, kterou klepe o zem. Lidé se diví. Potom jde druhý pilot taky s černými brýlemi a se slepeckým psem. Lidé se začínají bát. Najdenou se letadlo začne rozjíždět. Jede a ne a ne vzlítnout. Už se blíží ke konci dráhy, lidi mají žaludek až v gatích a v tom to jeden cestující nevydrží a začne hrozně ječet. Přidají se k němu i ostatní lidé a v tom letadlo prudce vzlétne. A pilot říká: „Ty kolego, někdy mám strach, že lidi ječet nezačnou, narazíme a všichni se tady zabijem”

Tři buzeranti zemřeli, byli zpopelněni ve stejný den, a jejich milenci se baví, co udělají s jejich popelem.
První řekne:
„Můj Radek miloval létání, takže nasednu do letadla a rozpráším jeho popel v oblacích.”
Druhý řekne:
„Můj Milan byl vášnivý rybář, takže jeho popel rozpráším na jeho oblíbeném jezeře.” ...
Třetí řekne:
„Můj Jirka byl perfektní milenec, takže já jeho popel nasypu do chilli guláše, aby mi ještě jednou pořádně protáhnul prdel.”

Na štědrý den ženská nadává manželovi: "Od rána furt něco žereš, večer uvidíš tak akorát pi.. a ne zlaté prase"!

Manžel se zasměje a říká: "Ne-ne, já nemusím, já už ji vidím..."

Učitelka se ptá dětí, které zvířátko umí mluvit.
Přihlásí se Pepíček a říká: „Rybičky.”
„Jak jsi na to přišel, že by rybičky uměly mluvit?”
„Doma v ložnici máme akvárko a já jsem jednou v noci slyšel - jestli mě ještě jednou kousneš do toho ocasu, tak dostaneš takovou bombu, že proletíš tím akvárkem.”

Učitel se ptá dětí ve třídě: "Čím chceš být až vyrosteš?"
# # Pepíčku?"Chci být miliardář, budu členem nejdražších klubů, budu mít nejkrásnější
kurvu, dám jí Ferrari, milión dolarů, byt na Manhattanu, sídlo v Paríži,
zlatou Visa kartu, a milovat se s ní budu třikrát denně."
# # Učitel nevěděl, co má dělat, ale potom pokračuje v lekci:
# # A ty, Mařenko?"Já chci být Pepickova kurva

Co je vrchol dehydratace?
Ejakulovat pudr.

„Doktor mi doporučil sexuální zdrženlivost,” vypráví v hospodě Kája. „Tak jsem se dneska ráno sexuálně zdržel a málem jsem přišel pozdě po práce.”

jeden vianocny:
- poprosim nejaku zehlicku
- vyberte si, tamto mame siroky vyber
- viete, to je vianocny darcek pre svokru
- odpojime nulacik panovi ?

pride koniec sveta na slovensko, rozhliadne sa a hovori:
kua , tu uz som bol !

Príde muž domov a kričí na manželku :
" vezmi si šaty stará, vyhral som 5 miliónov "
Manželka šťastne " a ktoré miláčik !?!?! "
Všetky a vypadni !!!

Chlap si koupí detektor lži, který dá při lži pokaždé facku. Vyzkouší ho tedy doma při večeři.
Otec: „Synku? Kde jsi byl dnes po dobu vyučování?”
Syn: „Ve škole přece.(Plesk)...Dobře, dobře byl jsem v kině na filmu.”
Otec: „Jaký to byl film?”
Syn: „Pohádka.(Plesk)...Dobře, bylo to porno.”
Otec: „Cože?! Já ve tvých letech nevěděl, co porno je!(Plesk)”
Máma: „Je vidět, že je to tvůj syn. (Plesk)”

Borec se topí v řece, ale poblíž stojící policajti si ho nevšímají.
Tak zařve: "Prezident je kokot!" Policajti se vrhnou do vody a vytáhnou ho.
"Jste zatčen za urážku hlavy státu."
"Ale já jsem myslel amerického prezidenta", říká borec.
"Nás neoklamete", říkají policajti. "My dobře víme, který prezident je kokot!

Moje přítelkyně nesnáší, když se za ní plížím.
Podle jejího právníka nesnáší i to, že ji nazývám přítelkyní

Jaký je rozdíl mezi obilím a naší vládou?

Žádný. Obojí musíte vymlátit jinak chcípnete hlady.

[/URL]

Nejlepším strojem na světě je vagina. Dá se nastartovat jedním prstem. Má schopnost samomazání. Může se v ní pohybovat jakýkoliv píst. Sama si umí vyměnit olej vždy po čtyřech týdnech. Jediná nevýhoda je, že řídící jednotka je tak zatraceně nespolehlivá....

Schwarzenberg jde do nebe a směje se.
„Co je tu k smíchu, kníže?” diví se sv. Petr.
„Ále... dole je zasedání a oni si myslej, že jsem usnul!”

Orgány těla mají schůzi. V čele sedí mozek a říká:
Hlaste se, kdo potřebujete lázně.
Hlásí se plíce: Jsme takový prokouřený, ten smog...
Všichni souhlasí a plíce jedou do lázní.
Za rok se sejdou znovu. Tentokrát se hlásí ledviny:
Jsme propitý, potřebujeme jet do lázní. Ledviny jedou.
Za rok se opět sejdou a diskutují o lázních. Vzadu se nesměle hlásí jeden hlas a mozek říká:
Co vy tam vzadu, postavte se.
Jo, to kdybych mohl, tak nepotřebuju lázně

Rodinná idyla...
Rodina sedí u stolu a obědvá. Malý synek se zeptá:"Tati, můžu se
zeptat na jednu osobní otázku?"
"Samozřejmě, synku."Tati, kolik druhů prsou existuje?"
Otec byl trošku překvapený, ale rychle se vzpamatoval.
Synku, jsou tři druhy prsou.
Prsa mladé ženy jsou jako melouny. Kulaté a pevné.
Prsa ženy v středním věku jsou jako hruška - stále pěkné, ale
trošku ovisnuté a prsa staré dámy jsou jako cibule."Cibule?"
"Ano, vženou ti slzy do očí!"Takový výklad totálně rozzuří manželku a dceru, které
též sedí u stolu.Dcera se zeptá: "Mami, můžu se zeptat na něco osobního?"
"Samozřejmě, zlato!"
"Mami, kolik druhů penisů existuje?" Matka je překvapená, ale potom se usměje,
podívá se na manžela a povídá:"No,zlato,shodou okolností
jsou také tři.
Penis mladého muže je jako dub - silný a tvrdý.
Penis muže v středním věku je jako bříza - ohebný, ale spolehlivý.
A penis starého muže je jako vánoční stromek."Vánoční stromek, mami?"
"Ano, vysušený a koule jsou jen na ozdobu!"

Ptá se novinářka babky na to jak se stovky dožila v perfektním zdraví a svěžesti???
No povídá bába, na zlepšení trávení piju 12ku plzeň, na nechutenství bílé víno, při nízkém tlaku piju červené víno, při vysokém tlaku piju koňak a při nachlazení piju slivovici.... a kdy pijete vodu ptá se novinářka????, Tak takovou chorobu sem ještě neštěstí neměla!!!!!

Univerzita
Babička se přihlásila na Karlovu univerzitu. Zkoušky udělala a byla přijata.
Předseda komise si ale neodpustil zvědavou otázku: "Milá paní, na co vám bude v penzi vysoká škola?"
"To nedělám pro sebe, ale kvůli dědovi.
Ten starej vůl v hospodě vykládal, že by k sedmdesátce jako dárek
chtěl přefiknout nějakou studentku..."

Taky dobrý :-))

Devítiletý chlapeček zachránil život farářovi!!!
.
.
.
.
.
Našel mu hrčku na vejcích.

Kdyz tuning, tak bez kompromisu