Tak pár fórků pro odlehčení

Svare tebe odnese čert bububu

Neber si to osobně, to nemělo být jako invektiva vůči určitým personám

Já vím sranda musí byt a čím větší tím lepší

Ve zprávách říkali, že by každý, kdo vyrazí na cesty v tomhle počasí, měl
mít s sebou řetězy, lopatu, deku, rozmrazovač, tažné lano, baterku, hever a
náhradní kolo... no, vypadal jsem ráno ve vlaku z Děčína do Prahy jak
idiot...

Mickey

Hehe Mickey já to tvrdím pořád, že jsi játro. Koukni o pár postu výše co tady dal za foooorek Berko

Lazak

to jó! Ale bez jater to nejde

Hehe no jo, ale on to ma v jednom radku, ja ne, takze to je jinej vtip ;-)
Kdo se ma v tech x strankach tady vyznat taky ze joooo...ja je procital vsechny a nez jsem dosel na posledni, tak uz jsem byl asi unavenej a prehlidnul ho :-D

Mickey

A vovotom to je, myckei, fory musíš buď vykládat ženskej když je balíš a ty nemyslí na nic jinýho než na předmět nabídky, nebo lidem který si prd pamatujou a smějou se pořád dokola...

maky napsal:nebo lidem který si prd pamatujou a smějou se pořád dokola...

Problém je v tom, že tady je to napsaný, tím pádem kdykoliv dohledatelný

Helehele mate cist vtipy a smat se jim a ne si tady ze me utahovat, ze jsem jeden napsal 2x nooo :-D

Mickey

Mickei nedejse je to banda nedobrot a brzo na ně taky dojde bububu

Javor, budu na ne drsnej holomky, nevedi, co ve me maji :-D

Mickey

myckei, ještě to můžeš vyřešit tím, že nadepíšeš, pro méně vnímavé a pro ty co mají dlouhý vedení a pro úspěch Vám to vy bando nevděčná zopakuju.....

Je mladá, pohledná slečna u doktora. Doktor položí stetoskop na srdce a říká:
"Tak slečno, schválně, jestli víte, co dělám?"
"Posloucháte mi srdíčko, pane doktore."
Doktor slečnu otočí, sundá jí tričko a dá jí stetoskop na záda a ptá se:
"A jestlipak víte, co dělám teď?"
"Posloucháte, jak dýchám, pane doktore."
Sundá jí kalhotky a začne ji šukat a říká:
"A copak dělám teď?"
"Chybu, pane doktore, já jsem přišla s kapavkou."

Hulič
trávy chytne zlatou rybku. Rybka:„Pusť mě a splním ti tři přání.“
Hulič: „OK, ubal mi jointa!“ Rybka ubalí, hulič vyhulí. Rybka: „Druhé
přání?“ Hulič: „Ubal mi ještě jednoho!“Rybka ubalí, hulič vyhulí.Rybka:„A poslední přání?“ Hulič„Ubal mě i sobě!“ Rybka ubalí, spolu
si zahulí. Druhý den přijde hulič zase chytat ryby a z vody na něj volá
zlatá rybka: „Ani nerozbaluj pruty už jsem ubalila!“

Počítačová konzultantka pomáhá pracovníkovi se zabezpečením jeho
> PC a ptá se, jaké si přeje nastavit uživatelské heslo.
> Pracovník ji chce přivést do rozpaků a odpoví "PENIS".
> S konzultantkou to ani nehne a heslo zapíše. Po chvíli se však skolí smíchy,
> když počítač odpoví
> "Pro nedostatečnou délku zadejte jiné heslo!"

Pepíčku čím chceš být? Celej chlupatej paní učitelko. Proč? Protože sestra má chlupatej takovej malej kousek a je samý prachy.

Přijde mladá slečna ke gynekologovi a stěžuje si:
" Pane doktore, mně na ohanbí nerostou žádné chloupky."
Doktor se zamyslí a ptá se: "Kolik máte roků?"
"26."
"No to by už růst měly. A jak často máte pohlavní styk?"
"Nooo, tak 26 až 28 krát do týdne."
Na to jí odpoví: "Milá slečno, ani na dálnici tráva neroste..."

Mickey

PS - Jestli to tady je, tak je to opakovani, matka moudrosti :-D

V autobuse cestuje výrazně namalovaná paní.
Pán, který sedí vedle, jí říká:
"Já marmeládu raději jím, než abych se jí maloval."
Ona mu na to odpoví:
"Já mám také raději ču..ka v sobě, než vedle sebe!"

Žena se svléká a ptá se manžela:
co tě víc vzrušuje-moje pěkná tvář
nebo moje sexy tělo ?
On jak si jí prohlíží a pak říká:
Tvůj smysl pro humor!

Farmář a jeho žena večer sedí v posteli. Ona štrikuje a on čte nějaký odborný časopis. Najednou zvedne hlavu a říká ženě: "Víš, že tady píšou, že člověk je jediný druh, jehož samice při milování dosahují orgasmu?"

Žena se na něj podívá, jiskry v očích, svůdný úsměv na rtech, a říká: "Dokaž to!"

On se trochu zamračí, pak říká, že teda jo, zvedne se a vyjde ven, zatímco ona sedí na posteli zmatená a neví, která bije. On se vrátí za půl hodiny, zpocený a unavený, a říká: "No, ani kráva ani ovce orgasmus nedosahuje, ale u té svině nevím, ona kvičí skoro pořád, tak to nepoznám."

Berko božíííí

Běží liška po lese a na větvi vysoké borovice vidí veverku,
jak se opaluje, cigaretku, sluneční brýle, drink.

I ptá se liška: "Veverko, ty nemakáš?"

A veverka odpoví: "Co bych makala, kašlu na práci,
je pěkný počasí, tak se opaluju".

Liška běží dál a přemýšlí, přemýšlí a říká si:
"Já se tady pořád honím, dělám tady zdravotní policii,
lovím ty nemocný a slabý živočichy, nikdo to pořádně neocení,
žaludek z toho mám v prdeli, dovolenou žádnou,
takový pěkný počasí, dám si taky chvíli leháro".

Jak řekla, tak i udělala, plácla s sebou na mez a opaluje se.
Jde kolem myslivec s puškou na rameni,
vidí vyva-lující se lišku, hodí pušku k líci prásk, prásk- složí ji.

Ponaučení: Kdo chce srát na práci, musí sedět hodně vysoko!!!

TAKŽE MAKÁME, VÁŽENÍ, MAKÁME .............


P.S. sorry ono to vlastně vtipné není

Haloooo ,to jsou vodárny?
Ano vodárny, co si přejete?!
Z mojeho vodovodu teče voda!
No , a co jste očekával?
Podle účtu co jsem dostal
tak aspoň Staropramen.

svar, to není k smíchu, ale k pláči.
Když si vezmu poslední vyúčtování, tak si to myslím taky...