Tak pár fórků pro odlehčení

Zdarec mládenci, koukám, že se z tohostává mé soukromé forum, tak přeji paní popencové ať se jí v tom novém broučkovi pěkně lítá a budem pokračovat.
Pán si zřídí členství v natur klubu a večer vyrazí na první dýchánek. Usadí se v klubovém dresu (nahý) do lenošky a když ho obsluhuje nahá pěkná, mladá servírka, tak se mu postaví. Přiběhne hosteska a povídá " áá pán mě volal" on na to že né, a ona praví aha koukám, že jste tu nový tak vám musím prozradit, že když máte erekci tak to je jako když na mně voláte, že potřebujete sex, pojďme tedy vedle a budem se milovat. To se dědkovi líbí a po návratu se rozvalí opět do fotelu, dá si pivko a pěkně si prdne. V tom přiskočí 2metrovej černoch s pořádným pendrekem a povídá áá pán mě volá, dědek že nevolal, ale černoch se nedá odbýt a povídá, vidím, že jste tu nový a neznáte pravidlo, že když si někdo prdne tak to znamená, že potřebuje sex. Vohne dědka přes stůl a vojede ho. Dědek letí do recepce a honem se voblíká a vrací členskou kartu klubu a povídá těch 500 liber členského poplatku si nechte a já končím, taby máte také klíče od skříňky!!!! Recepční se nechápavě otáže vám se u nás nelíbí??????? Dědek na to "no koukněte mně je 75 let a erekci mám jednou za měsíc!!!!! ale useru se každých 15 minut". Čau maky

Na společenské akci se mladý borec přiblíží k sympatické slečně a pokouší se navázat rozhovor."Tancuješ?""Tancuji, plavu, lyžuji, bruslím.""Pleteš?""Pletu, vyšívám, háčkuji, batikuji."..."A do prdele!""Do prdele, do úst, do vagíny, rukou."

HOY, tak jsem se zase jednou po přečtení tohoto vlákna pobavil .Přidám jeden, který používám v práci: Víte co mají cikáni bílého ? No přeci poslouchat.....

Já přidám jeden černý, fotografický od našeho většího kolegy:

Cikán luští křížovku a čte: "Černý pták na tři" Chvíli přemýšlí a pak napíše: MŮJ

Když v Praze primátoroval psychiatr Bém, bylo to na hlavu.
Teď je primátorem gynekolog Svoboda.

Přijde bába do nebe, stojí u nebeský brány a svatej Petr jí zpovídá jak žila. Vtom se z nebe ozve stašný křik a baba celá vyjukaná se ptá, cože to bylo, kdo to tak strašně naříkal????? Sv. Petr praví " to nic není, to novénu nebožtíkovi vrtáme do lopatek dírky a přidělají mu tam křídla aby z něho byl anděl", no a v tom znova příšerný křik a bolestný pláč, baba celá vyjevená se optá a co je zase tohle????? To nic praví svatej Petr, to vrtají tomu andělovi dírky do hlavy na montáž svatozáře, ale to musí příšerně bolet baba na to. Noo to bolí strašně ale pak je to fajn. povídá Petr. Tak to já jdu do pekla, tady nebudu, praví babka. Jééžiši to nesmíte, tam by vás znásilnili zepředu i ze zadu povídá Petr. Babka na to, to mi nevadí, tam už díry mám vyvrtaný. maky

Hurvajs co to tam za stodolou s Máničkou děláte??? Nic taťldo, jenom šukáme!!!!! Tak to máte štěstí parchnti už sem se lek- že tam kouříte.

honzikf napsal:Když v Praze primátoroval psychiatr Bém, bylo to na hlavu.
Teď je primátorem gynekolog Svoboda.

To není fór, to je bohužel skutečnost
ale co, jen at se ukáže co umí

Zdarec Hudy, a hoši vůbec, to jste ještě nepochopili, že volby jsou jen komedie pro pár aktivních, kteří si myslí, že napraví svět, že ti které zvolí budou pracovat pro blaho lidu. Je to ale pouhá zástěrka celý chod státu řídí pouze lobisté a prachů chtiví " podnikatelé" ( Soudek, pan architekt se synem, apod.). Viz předražené nákupy zbraní a stavby silnic, ba i třeba státní maturity jsou černá díra na prachy. Každý z pánů poslanců ať již na radnici nebo ve sněmovně musí poslouchat boha zvaného PRACHY!!!! Ideály jdou stranou. Nadáváme na doktory, že chtějí zvednout mzdy, co by chtěli vždyť berou 40 litrů, ale páni soudci že dělají hovno a berou 60litrů nikomu nevadí.O platech poslanců a jejich podvodu na voliče když seberou státním zaměstnancům 10% a sami sobě jen 5%, je do nebe volající, přitom žádný školník ani úřednice na nějakém úřadě nemůže za to, že si armáda utrácí za fedrpuše (kritizoval Jan Werich s Voskovcem již za 1 republiky) a vláda rozdává továrny zadarmo (nevím o nikom, že by zaplatil za Poldovku, apod.). No to jen tak na okraj, vůbec nejde o to zda tam bude Petr nebo pavel, hlavně že prachovod se nezavře!!!!! P.S. vzpomeňte si na loňské zdražení PHM, byla cena ropy za barel 157 doláčů, euro za 28kč, a cena benzínu 32kč. dnes je cena eura 25, dolar za 19, ropa za 75, ela benzínek stále za 32, bodejť by se někdo bral za motoristy, vždyť 65% z ceny sežere stát a zbytek se rozebere,proto čojka nemůže říci kde tankují sračky,má z toho taky. Fuj to sem se zase rozepsal, A pak se Ti divím, že si rozčarován, že máš primátora gynekologa, aspoň má náš renda pořádnýho mechanika po ruce.Omlouvám se všem.Maky

Google umi i hrat hudbu.
Spustte si google.cz, prejdete na Prekladac, navolte rec z nemciny do nemciny a do slova pro preklad dejte tohle "pv zk pv pv zk pv zk kz zk pv pv pv zk pv zk zk pzk pzk pvzkpvpzk kkkkk bsch".
A nechte si prehrat vyslovnost ;-)

Mickey

A jeste jednou, jsem se pomerne pobavil:

Jedním z největších projevů nedůvěry v Boha je hromosvod na kostele...


Auto na ulici, za volantem sedí chlápek a marně se ho snaží nastartovat. "Do prdele!" nadává. "To snad není možný! Proč to nestartuje?!"
Jde kolem farář a povídá: "Proč nadáváte? Zkuste se pomodlit 'Ó, pane! Pomoz mi, prosím, nastartovat toto auto!'"
Chlápek se zastydí a tak aby udělal duchovnímu radost, pomodlí se. Pak otočí klíčkem a auto krásně naskočí. Poděkuje, mávne na pozdrav a odjede.
Farář tam stojí, kouká za odjíždějícím autem a povídá: "Do prdele! To jsou věci..."

Hrůza. Nedávno jsem viděl našeho faráře a poutal se v autě! :-D

Mickey

Jeptiška pravila " sichr ist sichr" a natáhla na hromnici preservativ.
Ptá se abatyše jeptišky " copak si dcero dělala včera se zahradníkem v altánku"??? Ale nechával do mně vstoupit ducha svatého jako do pany Marie, a jak vypadal ten duch svatej??? ptá se abytyše, no jako itrnice akorát neměl špejle. To je ale parchnt mně nakukal že je to nebeská píšťala a já mu na ní celou noc hrála.

Ta nějaký k tomuto počasí:

Vrací se domů eskymák a před iglů leží mrtvý medvěd. Vejde dovnitř a ptá se manželky: "Jak jsi zabila toho medvěda?" Ona: "No použila jsem ten bumerang, co jsi měl pod postelí!" On:" No to s mě nasrala! Ještě jednou sáhneš na mé ponožky a zlomím ti deku!!!"

Baví se tři eskymáci, u koho v iglů je větší zima. Jdou k prvnímu, ten dýchne a začne sněžit. Pak jdou k druhému, ten otevře termosku s kafem a vypadne led. Ten třetí se doma sehne, zvedne jednu z mnoha kuliček válejících se po zemi, dá ji nad svíčku a ozve se: "PRRRRRDDD!"

Krásnou zimu v bílé tmě přeje Frodo

Zdarec Frodo, to sou pecky, až se mi pupek klepe,
Franta svoboda se řízne kudlou do prstu a žene k doktorovi, ten prst prohlídne, povídá" rána je hluboká ale šít to nebudem, běžte do vedlejší místnost, tam ohnutá sestřička rovná karty, zvedněte sukni a prst smočte do chlupatce , jednou potáhněte a bude to v poho. Franta učiní jak doktor poručil a kouká prst zhojený,zaplatí 30kč. regulační poplatek a celý blažený odchází domů když potka Kadla nováka, ten si drží brabce , že se do něj fiknul pilkou. Tak mazej, doktor má nové metody, to bude v poho. Karel ukáže doktorovi, ten praví " rána je to hluboká roztřepená , šít to nebudem, bežte vedle tam sestřička rovná kartotéku, tak si ho tam třikrát smočte a bude to v pohodě", Karel vlítne vedle , sestřička vystrčenej zadek, vyhrne sukni a Karel třikrát omočí, omočí jetš párkrát a sestřička ho okřikne: " pane Nováku to nebude za 30kč, to je za 2 litry!!!! vy se neléčíte , vy šukáte čus maky

Tak hoši zábava vázne....
Zastaví kamion na červenou, ke dvířkům doběhne blondýna a zaťuká na okénko.
Řidič ho stáhne a blondýna na něj: Jmenuju se Marie, jedu za váma a ztrácíte
náklad. Řidič zakroutí hlavou, padne zelená a jede.
Na příští křižovatce se scéna opakuje. Na třetí křižovatce to řidič
nevydrží, vyskočí z náklaďáku, zaťuká na okénko blondýny a řekne: Já jsem
nějakej Karel, je zima, jsme v Liberci a já sypu sůl na silnici.

Blondýnka jede autem a zastihne ji sněhová bouře. Nezpanikaří, neboť si
vzpomene, co ji radil otec: Kdykoliv Tě zastihne sněhová bouře, počkej až
pojede kolem pluh a pak jeď za ním.
Zanedlouho se opravdu objeví pluh a blondýnka ho podle rady následuje. Jede
za ním 3/4 hodiny, až pluhař vystoupí a ptá se jí, co dělá. Ona mu vysvětlí,
že otec jí poradil, že při sněhové bouři je nejlepší jet za sněhovým pluhem.
Pluhař říká: "No, s parkovištěm před Hypernovou jsem už hotový, tak jestli
chcete, můžete jet za mnou ke Kauflandu!"
Čau Maky

Abych sem taky něco napsal...

Muž se ženou jedou tábořit.
Postaví stan a večer se uloží ke spánku.
Po nějaké době muž ženu vzbudí a říká:
"Podívej se na nebe a řekni mi, co vidíš?"
Žena:
"Vidím miliony hvězd."
Muž:
"A co na to říkáš?"
Žena chvíli přemýšlí a pak řekne:
"Viděno z hlediska astronomie, jsou to miliony galaxií a biliony
možných planet. Astrologie mi říká, že Saturn leží v konjunkci se Lvem.
Co se času týče, usuzuji, že máme 3 hodiny a pár minut.Teologicky,
že náš Pán je všemohoucí a my všichni jsme jen nicotně malí.
Meteorologicky mi to říká, že budeme mít zítra krásný den. No a co
to říká tobě?" zeptá se ona.
Muž: "Prakticky viděno, někdo nám ukradl stan."

Byl jeden manžel, který nenáviděl kočku své ženy a rozhodl se, že
nejlepší by bylo, kdyby se ztratila.
Dá jí do kufru a odveze ji v autě 20 ulic od domu,tam ji vyhodí z auta a
klidně jede domů.
Když se vrátí, kočka spokojeně sedí před dveřmi svého domu.
Nervózní manžel zopakoval operaci, ale tentokrát ji odvezl 40 ulic od
domova. Když se vrátil, kočka opět sedí u dveří.
To už do manžela vlítlo tisíc čertů, chytí kočku a veze ji 10 ulic
vpravo, dalších 15 ulic rovně a 12 ulic doleva a potom 35 ulic na sever,
vyhodí kočku a říká:
Sbohem, ty hnusná kočko!!!!!!
O pět minut později manžel volá manželce:
Miláčku, je kočka doma?
Ano, právě přišla, proč miláčku?
Dej mi tu zkurvenou kočku k
telefonu.......ztratil jsem se!

Silničáři: "Letos jsme na zimu byli opravdu pečlivě připraveni. Bohužel nám do toho začlo sněžit, s čímž jsme nepočítali."

Mickey

Přijde chlap do restaurace a objedná si.
Číšník k němu přijde a říká:
Když uhádnete podle vidličky co s ní bylo jedeno, máte dnešní oběd
grátis.
Chlap vezme vidličku, čichne si:
Hmm ... pečené kuře ....brambory, okurkový salát.
Číšník nevěřícně kroutí hlavou a donese oběd zdarma.
Na druhý den přijde chlap opět. Číšník přijde k jeho stolu a říká:
Když uhádnete dnes, co se jedlo vidličkou, máte celý týden stravu
zadarmo!
Chlapík vezme odborně vidličku mezi dva prsty, nadýchne se a povídá:
Hmm.... steak ... dobře propečený ... hranolky... a nakonec, ...
zmrzlina.
Číšník už pořádně vytočený přísahá, že třetí den to už neuhádne.
Třetí den vchází chlapík usměvavý a sebevědomý do restaurace a sedá
si ke svému stolu.
Číšník vezme vidličku, strčí ji kuchařce Kamile mezi nohy a natěšeně
kráčí ke stolu.
Chlapík uchopí vidličku, labužnicky si ji přiloží k nosu, potáhne:
To není možné !!!, udiveně kroutí hlavou a přičichne znova.
Tak to jsem vážně nevěděl, že u Vás dělá Kamila !!!

Zdarec hoši, na pěkný víkend,

Chlapík jde do důchodu a za ušetřené peníze si chce
koupit něco, po čem vždycky toužil - sportovní auto.
Udělá to a hned vyrazí na dálnici, když se za nim
náhle objeví policejní auto.
Chlápek si pomysli: "Mám Ferrari, ujedu mu jako
nic!" 160, 180, 220.
Pak si pomyslí: "Přece se nezabiju" a zastaví
Policajt k němu dojede a říká: "Už jsem slyšel ÚPLNĚ
všechny výmluvy, ale mám dneska dobrou náladu, takže když
mi řeknete něco, co ještě nikdo nezkoušel, nechám vás
jet."
Chlápek povídá: "Jsou to dva dny, co mi manželka
utekla s policajtem a já myslel, že mi ji vezete zpátky".

"JEĎTE!!!!"

Vzbudí se medvěd po zimním spánku: Já jsem tak nadržený, že si to rozdám s prvním živým tvorem, co mi přijde do cesty !!! Vydá se na cestu a vidí, proti němu jde ježek. Rychle ho zdvihne, ale ježek se stočí do klubíčka. Medvěd ho otáčí sem-tam ale nemůže najít žádný otvor. Celý rozčilený začne řvát: Kde máš p.i.č.u?!? Kde máš p.i.č.u?!? Ježek: Já nic takového nemám!!! Medvěd řve: Čím jsi to řekl vole?! Čím jsi to řekl?!?

Kupuje žena ve zverimexu papouška. Všichni jsou zoufale drazí, jen jeden má cenovku 500,-. Proč je tak levný, ptá se prodavače. Prodavač vysvětluje, že dlouho žil v bordelu a má příšerný slovník... Žena odvětí, že jsou doma všichni dospělí a nemá s tím problém.
Když přijde domů a sundá z klece deku, začne se papoušek rozhlížet a spustí: "Áááááá, novááá borrrrdelmamááááá....!
Z vedlejší místnosti vyběhne dcera a papoušek spustí:" Áááááááááá, novááááá kurrrrrvička..."
V tom zarachotí klíče a vejde do bytu otec. Papoušek se rozzáří a spustí:" Áááááááááááá Karrrrrrrrel, konečně znááááámáááá tvářřřřřřřřřřřřřř...........!!!

(Bacha kluci, papoušci můžou být hrozné svině práskačské!!!)

''Ťuk - ťuk."

''Kdo tam?"

''Tvoje smrt''

"Běž do prdele!"

"Dobře - píšu si - rakovina konečníku"