Tak pár fórků pro odlehčení

Jednou říká manželka manželovi:
"Miláčku, pojďme dělat do ložnice nějaké prasárničky!"
A manžel na to: "Jasně! Posereme polštáře!"

Přijde manželka opilá a vláčná domů a povídá manželovi:
# # # # # "Jsi mě teď pěkně nasral! Já tě hledám po všech hospodách a ty si tu v # # # klidu # # # # # myješ nádobí."
# # # # #
Inzerát z Nymburského deníku.

Prodám kompletní Enciklopedii 45 svazků, levně...
důvod prodeje: Nedávno jsem se oženil a manželka ví úplně všechno.

Héééééj Eržiko, koukám, že máš naruby spoďáry ..... cože ... ? ... už zase kytičkama dozadu ... ? , ....ále hovno kytkama dozadu .... posraným ven.

Trochu ČH: Probíhá bitka: skinheadi bijí Romy. Opodál stojí
hlouček policistů a nic nedělají. Bitka skončí, Romové leží na
zemi, skini jdou na pivo. Nesmělý pozorovatel se ptá policistů:
proč jste nic neudělali? Dostane odpověď: Víte, my jsme se
nemohli rozhodnout, jestli pomáhat nebo chránit...

Mezi ženou a psem není rozdíl, zradí vás ve chvíli, kdy přijde někdo s větší klobásou

Tak at muzete mezi svatky potesit sve drahe polovicky:

V soutezi v zensky logice zvitezil s vysokym naskokem generator nahodnych cisel.

Duvodem proc zeny prezily evolucni vyvoj az do dnesnich dnu je fakt, ze velice mazanym zpusobem prirostly k vagine.

Mickey

A jeste jsem narazil na pekne:
• Když do mě zezadu narazila, vystoupil jsem z vozu a slušně jí řekl, že si měla hlídat svůj předek, čemuž každý řidič rozumí. Vzápětí mě začala urážet, abych si raději hleděl svého zadku a vinu nechtěla uznat.
• Byla taková mlha, že viníka jsme v ní nemohli dohledat.
• Nejprve jsme se dohodli, že nemá cenu volat policii, ale potom mě napadlo, aby na mě dýchl. To nechtěl učinit a navrhoval, že by na mě plivnul.
• Vozidlo jsem špatně zabrzdil, takže se samovolně rozjelo a protože poškozenému řidiči nedalo přednost, zničilo mu levé dveře.
• Vina byla vzácně na obou stranách. Já jsem se neměl po té dámě tolik ohlížet a ona zase měla blikat.
• Když jsem přijížděl domů, vjel jsem omylem do jiného dvora a naboural do stromu, protože ho doma na tomto místě nemáme.
• Projížděl jsem kolem chatky, když jsem si všiml, že se před ní opaluje krásná slečna. Lehce jsem přibrzdil, abych si mohl dotyčnou důkladně prohlédnout. Vzápětí jsem narazil do vozu přede mnou, jehož řidič zpomalil ze stejného důvodu, akorát trochu víc. Podle policistů se na tomto úseku podobné nehody stávají poměrně často.

Mickey

Zdalipak hoši víte, proč buchta není sladká, ale nakejslá???, aby jí mohli lízat i cukrovkáři.

Chlapi nějak nám to tu vázne... tak jeden Víte jak je hloboké dámské přirození???? Půl centimetru, zbytek je šukací střevo!!!!!
Tak a teď jednu slušnou básničku::::
Požár
Přijeli hasiči, přijeli k nám,
zahořel v komíně zazděný trám,
přijel Pepa, přijel i Růda
hořela už celičká půda.
Hasili v sobou, hasili v neděli,
požár je uhašen, domek
JE v PRDELI

Tak pokračujem .....Kartička zdravotní pojišťovny
Přijde chlápek do ordinace a lékařka se hned ptá po kartičce, mám povídá chlap a podá doktorce, ta se ptá co mu je???, Chlap povídá že má problémy v sexu, že mu nějak nestojí.... Tak ukažte na to doktorka, veme mu ho do ruky a stojí jako tyč, povídá no ale to je skvělá erekce, to je v pořádku... no ale já mám taky špatný výron semene... na to chlap, doktorka když už ho má v ruce tak párkrát potáhne pusou, párkrát rukou a chlap stříká, že zafláká celou ordinaci a doktorku málem utopí... no to je úžasný chlape, vždyť vy by jste s tím obskočil všechny kurvy v Perlovce.. na to doktorka, no to jóó povídá chlap, ale oni tam neberou tyhle kartičky ....

Jeden kameňák

Paní učitelka přijde s žákama na exkurzi do kamenolomu. Ředitel
kamenolomu ji odkáže na střelmistra, co se opírá támhle o lopatu. Že tady dělá
celej život a ví o tom úplně všecko.
Střelmistr říká," Děcka, divéte se. Tady do té skály se najebó
díry. Do tech děr se najebe dynamit .... a ten to rozjebne. Na takový vélký jebance.
Do tech jebanců se jebe a jebe, až se rozjebó na takový menší jebance. Ty
jebance se jebnó do lisu. A ten lis do toho jebe a jebe, až se to rozjebe na
prach. Ten prach se jebne do cihelně. V té cihelni se z toho najebó cihle. Ty
cihle se jebnó na stavbu. A ti zedníci se s těma cihlama jebó a jebó, až
najebajó baráky.
A v těch barákách se jebe a jebe a jebe, až se najebajó takový
zjebanci, jako ste vy, keří nevijó, jak se jebe do kameňa.

# Dvě slečny hrají golf.
# Jedné se povede dlouhý odpal, ale když se míček blíží  zemi, # slečna ztuhne. Trefila totiž přesně směrem na čtveřici pánů, # # # # hrajících na  vedlejší jamce.
# A vskutku: jednoho z nich míček zasáhne a chlápek se zhroutí # k zemi zkroucený, s rukama vraženýma do rozkroku. Slečna neváhá a # # vyběhne situaci nějak napravit.
# Chlap tam leží, heká bolestí, slečna mu nabízí pomoc. On # chvíli odmítá,ale slečna ho přesvědčuje, že je fyzioterapeutka a tudíž se vyzná.
#
# Postižený rezignuje, slečna mu zvedne ruce,rozepne poklopec # a začne oběma rukama masírovat. Po pár minutách se ptá jak se pán cítí.
# On odpovídá:
# "Jo, jo, je to paráda, hrozně příjemné, jen ten trefenej # palec na ruce mě pořád bolí jak sviňa..."

Přijde chlápek do drogerie a povídá - slečno potřeboval bych nepromokavej kabátek na toho mýho šikulku. Slečna mu podá prezervativy a povídá - kdybyste na ten kabátek chtěl tomu šikulkovi dát kožešinový límeček, tak dělám do šesti.

Zdravím hoši zábava vázne, tak jeden starší ale luxusně podanej
# # > https://www.youtube.com/watch?v=ocvYlX5D_KU&feature=player_embedded

Nový vedoucí úřadu nastoupí před úředníky a říká: "ode dneška zavádím
nový týdenní pracovní pořádek:
pondělí: oddych po víkendu
úterý: příprava na pracovní den
středa: pracovní den
čtvrtek: oddych po pracovním dni
...pátek: příprava na víkend
sobota, neděle: víkendové volno.
Když domluví, přihlásí se jeden úředník a ptá se: "a v tu středu se s
tím tady budeme jako jebat do kolika?

Blondýna boduje ...
Minulý rok jsem vyměnila všechna okna ve svém domě za ta drahá plastová,
tříkomorová a vakuovaná, která šetří energii.
Dnes mi volal jejich dealer a stěžoval si, že už je to rok, co mi je vestavěli
a ještě stále jsem za ně nezaplatila.
No teda, to, že jsem blond, ještě neznamená, že su automaticky blbá, ne?
Tak jsem mu řekla to, co mi pořád opakoval ten kecací chlápek, co mi je prodal,
že: "do JEDNOHO roku se ta okna zaplatí sama".
Haló? Už to jeden rok byl!" řekla jsem mu.
Na druhém konci bylo jen ticho, tak jsem nakonec zavěsila a oni už nikdy nezavolali.
Vsadím se, že se chudáci cítili jako idioti.

Milý pane doktore!



Nezlobte se, že Vás obtěžuji, vím, že toho máte dost, že balíte, že

odcházíte. Ale ještě než odjedete do toho západního Německa, chtěl bych se

Vás na něco zeptat.

Na začátek bych se asi měl představit, protože mě možná neznáte.

Takže také jsem jako Vy vystudoval vysokou školu za peníze našich

spoluobčanů, daňových poplatníků. Sice jsem studoval jen 5 let, ne tak

dlouho jako Vy, ale nebylo to rozhodně nic jednoduchého a byl jsem rád, že

jsem v roce 2000 tu státní zkoušku z ekonomie, účetnictví a informačních

systémů a technologií udělal. Hned po škole jsem jako Vy nastoupil do

zaměstnání - normálně, do soukromého sektoru, k poradenské firmě v oblasti

daní a účetnictví. Úplně Vás chápu, pane doktore, ty nástupní platy jsou

fakt dost nízké. Já například bral první 3 měsíce

10.000 Kč, pak mi rok dávali 17.000 Kč a v roce 2002 jsem bral už

19.000 Kč. V současné době pracuji u softwarové firmy a mám po 10 letech

praxe

24.000 Kč, splácím hypotéku, auto a tak. Takže pane doktore chápu, jak to

máte těžké. Já jsem si třeba zařídil i živnostenský list a zkouším si

přivydělávat.

Vím, pane doktore, že se musíte neustále vzdělávat a dělat ty různé zkoušky.

To musí být určitě dost náročné - já taky kvůli ekonomii a počítačům musím

neustále studovat a zdokonalovat se, protože když mi ujede vlak, nebudu

nikomu nic platný - a zákony se pořád mění a vývoj jde pořád kupředu. Je to

holt neustálé vzdělávání, viďte pane doktore?

Dokonce

jsem si udělal certifikát na US GAAP (vedení účetnictví podle amerických

standardů) a stal ze mě také certifikovaný mzdový profesionál.

Bohužel

se mi to na mzdě moc neprojevilo, ale určitě se to bude do budoucna hodit.

To jsem slyšel, pane doktore, že máte Vy lepší, že Vám po těch Vašich

zkouškách peníze přidávají. Tak aspoň v něčem se máte líp.

A také jsem někde četl, že Vám alespoň proplácí přesčasy. Tak to máte fajn.

U nás v soukromé sféře se na přesčasy moc nehraje. Sice mám oficiálně 8

hodin denně pracovat, ale obvykle je to 9 až 10 hodin.

Jednou jsem byl v práci dokonce 26 hodin v kuse - ale proplaceno jsem, pane

doktore, nic navíc neměl. Tak to máte fakt pěkné, že Vám ty přesčasy

proplácí. Vím, máte zodpovědnost za zdraví lidí. To je zajisté dost náročné,

pracovat s takovým vědomím a pod takovým tlakem.

Úplně

Vás

chápu, pane doktore. Já zase pracuji často s databázemi klientů, kde mají

uložena data za celou firmu a roky zpětně a když bych jim je nějak poškodil,

mohou tu firmu i zavřít. Desítky lidí přijdou o práci.

Skutečně mi někdy není moc lehko, když si uvědomím, kolik osudů lidí mám ve

svých rukách.

A ještě jsem slyšel, už nevím kde, že k Vám zákazníci chodí úplně sami, z

vlastní vůle. Tak to máte moc a moc pěkné, pane doktore. To my, když si

zákazníka neseženeme sami, zákazníka nemáme. To buďte rád, že to takto

máte. Prý dokonce některé zájemce i musíte odmítat! Tak to bych také chtěl

zažít. Ale nezávidím Vám - vím, že jste šikovný, jinak by k Vám určitě tolik

lidí nechodilo. A prý Vám i vždycky každý zákazník platí! Tak to máte také

moc fajn. To u nás se stává, že nám klient často nezaplatí za naše služby a

my to z nich musíme potom horko těžko dobývat a ne vždy se nám to podaří.

Tak aspoň v tomhle to máte klidnější, buďte rád. A dokonce se prý s kolegy

mezi sebou zákazníky posíláte, aby každý na něm něco utržil. To bohužel u

nás moc nefunguje. Konkurence nám zákazníky spíš bere. Ale třeba se to časem

zlepší.

Ale abych se dostal k tomu, proč Vám píši. Slyšel jsem, že jste si kolegy

domluvili takovou zajímavou akci, že když Vám nepřidají třikrát tolik co

máte, že odejdete. Tak to se mi líbí, to máte kuráž. Já si právě řekl, že

když jsme na tom podobně - oba máme vysokou školu, oba se musíme pořád

vzdělávat, oba máme v rukou osudy lidí a máme i podobný příjem (teda až na

ty přesčasy), tak že to také zkusím. A šel jsem za zaměstnavatelem. Ale

také jsem nepochodil, jako Vy. Nejdřív se mi smál a pak mě poslal víte kam.

Třeba do Německa. No a proto Vám píši.

Slyšel jsem, že Vy právě do toho Německa máte namířeno. Nezlobte se, ale

mohl byste mi dát kontakt na toho, kdo Vám to dohodil? Německy umím asi jako

Vy, takže by mi to také mohlo dopadnout. A máte tam kde bydlet?

Jedete

s manželkou? Už má také práci? Co děti, berete je s sebou? To německé

školství bude určitě lepší než naše, viďte?

Takže ještě jednou mockrát děkuji, pane doktore, za Váš čas a když mi

pošlete nějaký ten kontakt, budu moc rád.



S přátelským pozdravem kolega Inženýr

Zdarec hoši, čus Berko, tak nechce se mi ale opět musím. Začínám být již na to handrkování s doktorským platem trochu naštvaný..., ano na novináře, na poslance a vládu, na lidi co o tom hovoří a jsou zmasírováni najmutým tiskem...., ne nejsem doktor, ani nikoho v rodině za doktora nemám, dalo by se říci, že se mě to vůbec netýka, ale..... Nedávno stávkovali hospodářští pracovníci školství ( to se mě týkalo, sem správce budov na SŠOGD Lysá n.L.), vcelku se nic nedělo , jen nám státním zaměstnancům snížily platy o deset procent, nevím, že by nějaká uklízečka rozfrcala náš národní důchod, ale páni poslanci a vláda ( je jedno z které strany maj tam pazoury všichni) jen o pět procent aby náhodou snížením životní úrovně neutrpěli sociální šok. Nemluvím ani o pánech soudcích, kterých jako státních zaměstnanců se to netýkalo, protože po nedávném ( a nemravném) soudním výroku nejvyššího soudu jim byl plat zvýšen a zpětně doplacen, ( s vysvětlením, že soudce musí být zaplacený aby nebyl uplatitelný!!!). ( nedávno jedna soudkyně do televize prohlásila že se necítí být odpovědná za zpackaný soudní proces, že se můžete odvolat a další soud ten její zmetek v pohodě napraví!!!!). Tak by se dalo pokračovat např, učitelema, policajtama, hasičema ( s těma si mimochodem všichni vytřou prdel (ano, uklízejí silnice,protože správa silnic by jejím zaměstnancům musela zaplatit, makaj na povodních, uklízejí bordel kvůli kterému hořelo apod.) a ještě jim seberou taky deset procent), Ale třeba slavný výrok pana Topolánka - když se ti nelíbí Tvůj plat, tak běž dělat něco jiného..... tak to právě chtějí udělat doktoři..... a najednou je skandál, přitom jen udělali to co jim minulej premiér navrhnul, jenže fakta jsou taková, že poslanců a pánů premiérů naseru za hodinu kýbl a když přitlačím tak tři.. teda takovejch jaké máme, ale vždyť toho premiéra může dělat každý, né tak proč by najednou ti chytráci co řvou o vydírání nejdou dělat doktory, když umí tak hezky kecat.... ono jde i o nás pacoše, jestliže doktor ráno nastoupí do práce v 7,30h, má celý den ordinaci.(nebo operuje), odpoledne nastoupí na pohotovost přes noc a ráno zase do odpoledne ordinuje, ( což je docela běžná praxe) , tak tomu se snad ani nedá říkat přesčasy???? ( například u nás chirurg, internista, apod.) Ano je to nemravné a ostudné když lidi musí žebrat o svou mzdu, kde je státní majetek (poldovka, AZNP, Tatra, zbrojovka, a dalo by se pokračovat). Přestaňme nadávat doktorům a nakopejme do prdele lidi odpovědné za marasmus do kterého nás všechny dotáhli!!!! Sakra a raději končím než mně klepne a přijede mě zachraňovat Topolánek, Paroubek a střízlivej Kalousek.... Omlouvám se Maky

Maky, není to původně tvoje vlákno "pro odlehčení". Nějak ses rozohnil a úplně jsi vypadl z názvu vlákna. Malinko se mi přitížilo Ale jinak dobrý. Nestěžuju si. Dostal jsem přidaný taky 10, ne procent, ale Kč. Nemusí pršet, hlavně když kape-spíš se chystá kapka. Taky občas dělám v rámci "charity". Tak si to tak neber a mysli na příjemnější věci, třeba jak se picnem

Ovšem tohle je zase jednou pecka 
Co představuje 100%? Co to vlastně znamená, když někdo poví, že
je něco potřeba udělat na VÍC než 100%? Už jste se i vy někdy zamysleli nad touto otázkou a hlavně nad těmi, kteří o sobě hrdě prohlašují, že dávají ze sebe víc než 100 %? Každý z nás se alespoň jednou v životě střetnul se slibem, že když uděláte to a to, nebo se přihlásíte tam a tam, dostanete víc než 100%. A co například takových 131%? Je to dost, nebo třeba hned 150%? Zamyslíme se nad věcí logicky. Pro správnou orientaci si vezmeme na pomoc starou dobrou matematiku, která nám spolehlivě pomůže přesně vysvětlit, co vlastně v životě představuje ubohých a uznávaných 100%.

Když písmena abecedy:
A B C D E F G H I J K L M N O P Q R S T U V W X Y Z

přepíšeme na čísla:
1 2 3 4 5 6 7 8 9 10 11 12 13 14 15 16 17 18 19 20 21 22 23 24 25 26

Potom:

P-O-S-T-O-J = 16 + 15 + 19 + 20 + 15 + 10 = 95%

P-O-Z-N-A-N-I = 16 + 15 + 26 + 14 + 1 + 14 + 9 = 95%

Ale:

T-V-R-D-A-P-R-A-C-E = 20 + 22 + 18 + 4 + 1 + 16 + 18 + 1 + 3 + 5= 104%!

Jenže pozor:

V-E-L-K-E-H-O-V-N-O = 22 + 5 + 12 + 13 + 5 + 8 + 15 + 22 + 14 + 15 = 131%!

A nepřekonatelné:

L-E-Z-E-N-I-D-O-P-R-D-E-L-E = 12 + 5 + 26 + 5 + 14 + 9 + 4 + 15 + 16 +18 + 4 + 5 + 12 + 5 = 150%!


Z uvedených výpočtů můžeme s matematickou přesností vyvodit závěr, že se správným postojem se dostanete úctyhodně daleko. Když dosáhnete poznání budete na tom přibližně stejně, a když budete celý život tvrdě pracovat k cíli se přiblížíte ještě víc. Avšak nic a nikdo nepřekoná ty, kteří dělají v životě velké hovno, a když k tomu přidáte ještě lezení do prdele, z vrcholu žebříčku vás už nikdo, nikdy nesundá!
Na 150%!

Maky mam rodině doktora který pracuje v Německu už asi 8 let a nechtěj slyšet jeho názor na to co udělali jeho kolegové doktoři u nas,to by tě asi jeblo určitě

Jeblo, nejeblo, mně nejde ani tak o doktory, ale tu nadutost vlády a promiň diletentství např: pana Vondry ( připravil pro nás pacoše 5 letadel, abychom místo léčení mohli letět někam - asi - do německa za těma našima doktorama..........), ano vím, že sou u nás doktoři, ktří sou placený zlatem...např. Pavko, ale když si tento člověk pustí hubu do televize, že přeci ten co přijede do nemocnice mercedesem, nemůže stát ve stejné frontě jako ti chudáci se škodovkama..... to je to co mě sere...

Přijde trpaslík do Polska a povídá:
"Já jsem malý trpaslíček, tady mám kyblíček a jdu k vám krást!"
Nastane ticho a pak se ozve:
"No, u nás toho moc nenakradeš, ale zkus to v Maďarsku."

Tak se trpaslík přesune do Maďarska a zas povídá:
"Já jsem malý trpaslíček, tady mám kyblíček a jdu k vám krást!"
"Ale trpaslíku, tady není nic, co by sis mohl odnést, to musíš do Čech, tam se krade ve velkém".
To zní trpaslíkovi slibně, a tak přijede do Čech, a povídá:

"Já jsem malý trpaslíček ... á kurva! Kde mám kyblíček???!!!"

A kurva vitakri tak sem se už dlouho nezasmál....